Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Cardinal
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.07.2000 / Истории - другая десятка

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При
подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон
цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера,
помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора,
а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось:
нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и
решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает,
а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел
и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не
проснулся... Отделался царапинами.

10.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Саша Белый теперь в милиции. Не зря говорят, что у нас бандиты переходят
в менты и обратно не меняя выражения лица!

30.07.2000 / Остальные новые истории

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При
подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон
цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера,
помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора,
а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось:
нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и
решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает,
а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел
и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не
проснулся... Отделался царапинами.

01.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Из чата:
- А меня завтра в ГУВД ждут...
- А что ты натворил???
- Да ниче, это у них проблемы...

18.07.1999 / Остальные новые истории

Ленинский проспект. Ночь. На скорости 200км/ч летит мерин. Мусор его
увидел и начал махать жезлом. Проежая мимо гаишника, мерин нажал
по тормозам. Тормозной путь - метров 100. Потом резко назад, и также
разко тормозит возле мусора. Опускается стекло водителя.
"Если б%#, ты еще будешь махать перед мной своим е^$#$* жезлом,
в следущий раз я тебе его в твою ж$%^ засуну." Стекло поднимается,
и мерс удаляется набирая прежнюю скорость. Я в это время домой
возвращался :)

27.04.2001 / Остальные новые истории

Проходил я комиссию в 28 лет. Возраст уже не призывной, по зрению в
армию не берут, да и социальное положение (я директор отдела одной
серьезной фирмы) достаточно меня расслабило. Поэтому на комиссию я
пришел с легким сердцем. Заходя к врачу (обычно без очереди) я говорил:
Мне вот тут печать поставьте, что я годен, потому что все равно
комиссуют. Ошалевшие врачи безропотно ставили. Прокол случился на
хирурге. Суровый и большой дядька потребовал раздеться, чего мне делать
было лень да и не хотелось веселить хихикающих тинэйджеров.
Жестикулирование мобильником должного впечатления не произвело. Я
обиделся, и поскольку это был последний врач, удалился. Вломившись в
призывную комиссию, я потребовал поставить итоговое заключение, в ответ
меня попросили почитать, что написано на двери. К своему удивлению, я
прочитал ЭТУ табличку:(«ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН /Ф. И. О./
ДЛЯ МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ», и решил что шутка, после
чего я прошел к майору и громко сказал: Вы что, так гоните? / Финальная
сцена из ревизора :) /
Робкий женский голос поинтересовался: почему нет печати хирурга? Я
ответил, что там большая очередь, а стоять некогда! Заключение мне
писали в гробовой тишине: НЕ ГОДЕН!!! Так наглость города берет. Хотя по
своему мне отомстили: в графе военно учетная специальность появилась
надпись: «Оператор отображения информации» что это, никто из бывалых
служивых сказать так и не смог !

03.02.2005 / Повторные анекдоты

Спят ночью пяточек и винни-пух и винни-пух сквозь сон говорит
"пяточек" ты че дро4ишь?
Да
Дрочи себе я спать хочу

Cardinal (8)
1
Рейтинг@Mail.ru