Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: оксана
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть
уже дома.

25.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с
объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он
выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает
голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в
ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно
хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в
его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит
областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я
вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и
рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да
этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван
какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось
внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув
газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на
фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в
костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей
одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на
меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами.
я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а
свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои
телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя
истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это
действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень
качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали,
звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от
негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!!
она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная
машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням.
что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит
и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь
слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все
отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще
показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету
напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала
над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее
вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ
ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото
было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в
одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!

05.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина существо очень самодостаточное , особенно если рядом
есть мужчина.

14.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения
ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и
разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски
это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих
обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней.
Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э
по почте в специальную лабораторию.
Сегодня объясняю очередной семье:
Декларацию о рождении отправляете в Правительство
Декларацию о налогах- туда же
Тест мочи...
Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство
Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в
Правительство?
Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников,
заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте
написан, а то бы отправили... День прошел весело.

10.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

19.06.2000 / Повторные анекдоты

-Доктор я буду жить?!
-А зачем?...

04.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006
года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под
окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой
девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд
ментов ППС тут как тут.
- Здрасте, сержант Мыськин.
- Папрашу ваши документики.
К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со
времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от
шипучки еще не издает особого запаха перегара.
- Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин.
И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно
припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда
переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у
самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал
мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной.
- Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым
годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой.
На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень
порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора.
Проходит 30-40 минут.
Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно,
а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице
Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.

Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа
Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх,
мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное.
- Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими
напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и
автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание
рецедивистов. Ключи на капот, документики.
- За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не
пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный
час в засаде за мусорными баками.
- Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы
сказал мент Мыськин.
Отделение- это отдельная тема.
Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего
знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону
мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы.
Протокол.
Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего
знакомого было много свидетелей.
Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего
начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за
разгильдяйство.
Но самое главное ведь не выгнали.
А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более
удачной разводки наших граждан.
Удачи Вам.

09.01.1999 / Остальные новые истории

Моя подруга Танька- страшная пошлячка.
Недавно я ей позвонила и стала взахлеб описывать книгу С.Кинга "Сияющий",
которую я читала в тот момент по-английски. Но Татьяна - не любительница
чтения , и ее надо долго уговаривать чтобы она взялась за книгу.
Перепробовав все варианты, я говорю: А какие у Кинга обороты!
Вот послушай: "Он ухмылялся как пес, облизывающий себе яйца"
(he was grinning as an egg-licking dog). На что Таня, без раздумий
сказала: Ну тогда неси, надо почитать.

26.09.1999 / Остальные новые анекдоты

поцелуй меня в живот...ниже, ниже...вот вот вот..

29.07.2008 / Повторные анекдоты

разговаривают два голубых футболиста-у кого какая мечта,
первый говорит-я хочу поцеловать тренера в засос,
второй смеется-разве это мечта, вот у меня мечта-представь, кубок
кубков, последняя минута матча, я ворот, вратаря нет, и.......... я
разворачиваюсь и бью в другую сторону, и зал взревел
- ПИДАРАС!!!!!!!!
и вот он я в зените славы!

18.07.2002 / Остальные фразы

ничто не красит женщину как перекись водорода

01.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Пошол солдат в увальнение жрать охото, а бала нет видит бабка сидит
семечками торгует подходит к ней и говорит:
- бабка дай семечек
а бабка отвечает:
- стокан три рубля
солдат:
- нет денег ты мне семечек дай я через три дня тебе деньги принесу.
бабка:
- а если не принесеш?
солдат:
- прийдеш в часть спростш на проходно Писюн моя фамилия меня и позовут
Прошло три дня солдат денег так и не принес бабка решила пойти в часть.

Приходит на проходную и говорит:
- Здравсте! Писюн е
- Е
- А де вин
- Висит
- Вот гад из за стокана семечек повисился.

09.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Пригласила баба к себе мужика. Попили чаю, пришло время и в постельку
ложиться. Баба к мужику и так и сяк, у мужика не в какую не встает.
Мужик гладит бабкину пошорканную киску и говорит: "вот как волосики
вырастут, так и займемся любовью".

оксана (14)
1
Рейтинг@Mail.ru