Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 февраля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем
его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного
изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в
Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все
и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю",
оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ...
он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ
вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить
ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают
почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от
чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил
на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел
чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? -
Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат",
развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с
разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел
на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10,
собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.
Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол.

МАМА: В тортик вставим свечку с цифрой три.
БАБУШКА: Лучше поставить три маленькие свечки.
МАМА: А я цифру уже купила. Давай тогда цифру в торт, а три свечки - в
пудинг.
ПАПА: Точно. И петарду - в винегрет.
2
Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина

Минералогия, экзамен.
Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание.
Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно.
Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент,
которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на
советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила,
всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала
смекалка.
В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный
образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает
полог тайны над формулой силиката, информация благополучно
перекочевывает на лист бумаги.
Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки
и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью
образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со
шпаргалкой).
Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии,
грянул гром:
- Матвеева! Что у вас там?
Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка".
"Ну так давайте ее сюда."
После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно
подняла с колена руку с камнем...
Больше вопросов у комиссии к студентке не было.
Как я провел 23 февраля

Утром жена говорит:
- Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои
девки, мы устроим волшебный праздник.

На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он
одинокий, я и говорю:
- Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории.

Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена:
- Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут
Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят.

Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в
жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать
колбасу.
Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго
оккупировали компьютер.

Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами,
нарезками и прочими бутылками.

... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и
томно сказала:
- А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и
девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная!

Crazy Иги
Улыбнуло.
В супермаркете в обеденный перерыв пытаемся купить предметы одноразовой
посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть
персон с никому ненужными предметами. Но один из таких шедевров массовой
культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке с одноразовой хренью
красовалась гордая надпись "Аристократ"! А кроме обычных одноразовых
ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПАЧУПС! На мгновение
представил себе аристократа за столом сервированным этой пластиковой
хренью с огромным чупачупсом за щекою!!!
О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый.
Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в
газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ...
Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что
перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а
дошло в виде сетований коллег на работе у жены.
Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из
статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по
делу."
Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците.
Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы.
Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе
с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час.
Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением,
вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сидел
рядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной,
своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ее
инерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер у
Геннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в
гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только
после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов
растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либо
признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом.
Вызвали труповозку.

Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного
тела....

Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому,
наконец, нужны трупы после ДТП?

А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали?

Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленую
водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехать
ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись,
что милиция их повяжет...

В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...
Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.
Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести"
путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на
фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной
экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие
фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный
пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на
фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.
В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС
"Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"
( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )
история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с
объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он
выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает
голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в
ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно
хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в
его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит
областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я
вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и
рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да
этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван
какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось
внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув
газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на
фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в
костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей
одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на
меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами.
я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а
свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои
телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя
истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это
действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень
качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали,
звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от
негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!!
она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная
машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням.
что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит
и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь
слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все
отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще
показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету
напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала
над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее
вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ
ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото
было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в
одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!
Смотрим с отцом последнюю гонку прошедшего чемпионата по биатлону. Кто
не знает – женская эстафета, ужасно драматичная для нашей команды (из-за
проблемы с винтовкой уже в начале наши скатились чуть ли не на последнее
место. Потом на четвертом этапе феноменально стали обгонять всех кого не
лень, реально начиная претендовать на бронзу). Ну и вот, до финиша уже
не так много остается, наша биатлонистка обходит одного, второго,
третьего, летит стрелой и мысли только о том, хватит ли оставшегося
километража, чтобы догнать лидеров, потому что скорости-то хватает,
стрельба тоже не подводит. Комментатор захлебывается слюной ("да! да!
чудеса бывают! Почему нет! Наша спортсменка творит настоящие чудеса! Так
держать! Осталось совсем чуть-чуть и бронза у нас в кармане! Это
настоящий фурор! Такого не было за всю историю чемпионатов по биатлону!
да и вообще никогда! я верю в нашу команду! У нас все получится") ну и
так далее, визгливо так, чрезвычайно экспрессивно и все такое. У нас,
смотрящих по ТВ в прямом эфире, сжимаются кулаки от нервов, все висит на
волоске, а тут этот комментатор верещит как в жопу заведенный. Отец, не
выдерживая напряженности момента, в сердцах произносит в адрес
комментатора: "бля! Молча надо смотреть!"
p.s. чудо не получилось-наши были четвертыми
Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного
поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для
приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные
посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих
дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала
строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая
водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного
возраста.
Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь,
продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из
посельчанок.
- Привет!
- Привет!
- Че мужу подарила?
- Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет...
На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины.
Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой
консервов. Тоже шпротного паштета.

С праздником !
Сегодня ходил в гости к внучке (ей 5 лет). Встречает меня в прихожей и
первым делом объявляет: "А у нас телевизор мультики не показывает"
(DVD_-плейер не проигрывает диски). Спрашиваю: "Почему?" Отвечает:
"Не знаю, наверное, ток такой глупый".
История для последней недели перед выборами. . На приеме у невролога
(обход врачей перед школой) у 6-летних детей спрашивают: "Кто президент
России? " Дома решили узнать у своего сына, что он ответит. Спрашиваем:
- Саша, как зовут президента России?
- М-м-м-...
- Ну, Владимир Владимирович ...?
- М-м-м...
- Ну, Пу-у-у...
- А! ПУШКИН!!!
Пушкина знал только Саша...
В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения,
если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь
настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский):
Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете
Винсент ван Гог - Цветущие каштаны
Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери
Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила.
Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно
составляет 112,5 млн евро.

Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была
суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил,
что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе
платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины
ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай,
когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили
из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а
ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад
приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и
ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу -
может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил:
- Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались
ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь!
Вот она благодарность! ХАМ!
В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько
оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили,
переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед
тренировкой. Или наоборот.

Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня,
хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с
клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих
мужчин.

И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная
уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного
мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему
ботинки.

Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут
выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица
он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед
облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти
в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось,
и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские
фашисты, бабушке.

И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда
нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим
номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и
т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку
чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук
не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха -
таить: сфиздят!

Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого
тренера:
- Почему опоздал?
Бабушка отвечает за него:
- Писал!
Тренер возмущется:
- Пускай сам ответит, не маленький!
Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как
немаленький:
- Ссал!
Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается:
- Молодец, быстро на лед!

... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через
20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку
отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и
звезды мирового тенниса.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/hoknatman/

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Лучшая история за 22.05:
Позвонил человек, для которого я кое-что работал. Просит еще раз поработать, сделать примерно то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе читать дальше
Рейтинг@Mail.ru