Поиск по автору:

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,
сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".

Запустили у нас торгово-развлекательный центр со всякими прибамбасами.
На обслуживание всех их нужны соответствующие службы и они имеются.
Поскольку ТРЦ - объект с массоовым пребыванием людей, то служба
безопасности весьма многочисленна и ее требования имеют приоритет для
всех остальных. Все службы снабжены радиостанциями (вплоть до уборщиц,
ой извините - клининговых работников) и при радиообмене тоже должны
соблюдаться требования секретности. Для этого придуманы правила, чтобы
утруднить работу всяким там недругам-конкурентам-террористам.
Итак, фрагмент переговоров:
- Вода 1, ответьте 911
- Слушаю
- На оси 63 ситуация 05.
- Шо? Крыша что ли протекает?
- Ага!

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

На радиотехническом форуме:
===========
Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".
Что это означает?
Мы (студенты): Началась передача?
Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только
операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и
устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах
присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть
оно может по множеству различных причин...
===========
Было со мной:
- Завтра придут военпреды смотреть твой макет.
- Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.
- Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше
циферок и чем чаще мигают, тем лучше!
===========
Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"
и одну лампочку "Работаю".

У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще
учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.

Хотите - поместите в анекдоты, но очень уж понравилась фраза на одном из
форумов: "Во всем мире только миротворцы и ведут боевые действия".

В доме холостяка о пельменях не говорят...

Ну сколько можно? Пощади грабли!

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки
антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких
эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт.
Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и
по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается
в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача -
следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне
не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух.
Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с
9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для
увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же
неделю-две.
Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система
последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает,
давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из
ведра.
И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено,
скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу
мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается.
НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж
сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр
(сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник
знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной
концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики
продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит
через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит.
Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом.
Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили
путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И
так же недоуменно оба вышли.
После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха.
Работа продолжилась только минут через 20.

«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дик­цией
сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний
страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько
раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не
обманешь!»

В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка,
вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало
национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки
делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали
в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит
перегорание лампочки...
Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который
работал в этом помещении!

О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый.
Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в
газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ...
Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что
перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а
дошло в виде сетований коллег на работе у жены.
Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из
статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по
делу."

Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели!
На третьем этаже нашего магазина производится..."
Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота
"раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым
многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)

Пролеты во сне и наяву

В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень,
где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех
букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось
минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос,
бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.

Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."

Кучма: -Ну, будете у нас на Украине...
Путин, поперхнувшись: -Нет! Уж лучше вы к нам...

Дорогие женщины!
Поздравляю вас с женским днем!
Банщик.

Политические проститутки есть. Троцкий, например, или Черновол-младший.
Но вот Янукович заявляет, что его поимела власть, которой он сам и
был... Кто он тогда - политический гермафродит?

Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты:
- Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от
пуза...
- Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить
электричество...

Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его
делах - они как раз собираются запускать феерверк.
- А технику безопасности хоть знаете?
- А что ее знать - "поджигай и убегай!"
Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек.
Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился -
"пятидесятирублируйте" :)

В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко.
Официальное сообщение:
"- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось
вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений
Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны,
петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших
вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие
приобретало поистине космические масштабы:
- : и арбуз. Там еще был арбуз."

Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести
возвращения хозяина!

"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о
задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению
в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является
совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная
информация не проверена, не подтверждена и не отвечает
действительности."

Последняя фраза - просто супер!!!

По нашим многострадальным выборам:
Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни:
- Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос...
По-моему, они не поняли отказа.

Днепр, пляж в Гидропарке.
Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск
воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без
темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по
волейбольному мячу.
Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове
попадут..."
Ждать пришлось минут пять, не больше.

Господа, верьте в лучшее!!!

Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города
Киева...
Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем
вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет
кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном
должен быть красен вагон-ресторан.
Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли",
"Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо,
ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало
так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение
звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"?
Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты
лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад
с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и
вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого
сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".

Сериал "Возвращение Мухтара"
режиссер Александр Крымов

"Дай лапу, друг

сл. Е. Муравьева
муз. А. Касьянов

Четыре лапы, влажный нос
И очень умный взгляд
Шагает милицейский пес -
Он заступил в наряд.

Он след возьмет, где следа нет,..." -

Очковтирательством занимается наш Мухтар...

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

- Ты слышал - наш сосед голубой!
- Что, он за Януковича?
- Да нет - в хорошем смысле этого слова...

О том, что Путин купил "Ниву" и за сколько ("по себестоимости") -
сообщили.
А сообщат, когда он ее продаст и за сколько?

Из Википедии о сервисе "Групон" - http://ru.wikipedia.org/wiki/Groupon :
"В декабре 2010 года инвесторы сервиса заблокировали предложение продать
сервис корпорации Google[6], а в июне 2011 года компания-организатор
сервиса подала заявку в Комиссию по ценным бумагам и биржам США о
первичном размещении акций на фондовой бирже, в результате которого
компания планирует привлечь $750 млн. При этом, из заявки стало
известно, что прошлый год компания завершила с убытком в размере $413
млн. [1][2].

"-Мы закончили этот год с убытками в $413 млн. , но привлеченные
инвестиции позволят в следующем году как минимум удвоить эту цифру.
Эндрю Мейсон"

"Правительство Януковича приняло постановление: звание "проффесора"
давать преподавателям только после второй отсидки."

После третьей - звание "профффесора", и т.д.

Падки мы на копирование всего и вся - в Харькове провели свой "день
сурка":
"Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и
спокойно покидает нору — значит, зима скоро закончится и весна будет
ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно
в нору — будет еще шесть недель зимы."

удаляем лишнее:
"если день пасмурный — значит, зима скоро закончится и весна будет
ранняя. Если же день солнечный — будет еще шесть недель зимы."

И при чем тут бедный зверек, которого все равно за шкирку вытягивают из
его будки?

Самый страшный вирус сидит сейчас за клавиатурой твоего компьютера.

Ну почему из двух зол нужно выбрать только одно?

Happy world end!

В рассылке от Гильбо прибежало:
"Как-то профессору Выготскому прислали на рецензирование диссертацию по
теме: "Методы ускорения полового созревания у подростков". Вместо
рецензии профессор начертал на обложке одно слово: "ЗАЧЕМ?".

Обсуждение на форуме:
- "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в
Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во
многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья.
"Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и
постоянно накручиваем", - заявил Путин.
Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем,
например, в Западной Европе, заявил премьер.
"Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект
дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", -
возмутился он."
- При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания
строительства подробно описаны в УК РФ.

Юлия Тимошенко: "можливо, Кучма поїхав просити Путіна ще раз поздоровити
Януковича".

Ну, что, россияне, ваши СМИ по нашим выборам прошлись?
Наши тоже в долгу не остались:
"В России продолжаются выборы президента Медведева..."

На форуме
http://forum.gtlab.net/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1200893514/20#20:

AlKoR

Re: Культура виртуальной речи.
Ответ #20 - Сегодня: : 00:57

Некоторые люди, когда говорят матом, нарушают простейшие правила логики:

На улице: "Одень на #@& шапку, а то уши замерзнут"

Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:

"5.07.06 вакансия: ХОДОК
Украина, Киев,
Поиск клиентов на установку пластиковых окон.
Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и
передаете его мне, при положительном результате за это получаете $
Информация о работе: разовая удаленная.
Работодатель: СПД"

Помогите!.. Помогите!.. Не справляется!..

офис инжиниринговой (строительной) фирмы, звонок инженера представителю
заказчика, то, что слышно в офисе:
- Сергей Иванович, здравствуйте! Леонид, фирма *****
- Что, так сразу?
- Сергей Иванович, я по поводу подачи напряжения на оборудование, а Вы
меня сразу посылаете...
- Ну а как понимать Вашу тираду?
- То есть Вы утверждаете, что Вы пассивный гомосексуалист, а я активный
и Вы не выдерживаете заданного темпа?
- А мы как с Вами договаривались? Вы рассматриваете возможность подачи
напряжения и звоните мне. Я от Вас звонка не дождался и просто хочу
выяснить состояние дел. А Вы вон как сразу.
- Так бы сразу и сказали. До свидания.

В офисе среди прочих шесть барышень:
- Что он сказал? Какими конкретно словами? Ну...
- В переводе не литературный он сказал, что я его утомил... И напряжения
пока нет...

Это было еще на предыдущих выборах...
Звонит дочка (невестка) бабушке в Россию и спрашивает:
- Ну что, бабуля, как у вас выборы?
- Да как-как? Медведева, конечно, дадут.

Переписка на одном из профессиональных форумов поводу аварии в Москве,
которую СМИ, почему-то, называют энергетическим кризисом:

"Меня вообще эта реакция удивляет. Просто в Москву на день заглянула
остальная Россия и оч-чень москвичей удивила..."

">>... Есть у кого-нибудь качественное фото Чубайса? Меняю на Буша.
>???
Для стенгазеты "Молния" :)"

Ищу информацию по работе и нахожу такой перл:
"Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома».
Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной
конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и
все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет
пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных
графических сенсорных панелях."

А как же все остальные удовольствия?