Повторные анекдоты

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Ооoоо... Я не туда попаaaл...

Заходит маленькая девочка ночью в родительскую спальню. Видит, они там
любовью занимаются и спрвшивает: - А что это вы тут делаете?
- А это, доченька, - отвечает мама, - твой папа толстеть
начал. И я делаю ему массаж, чтобы похудет. Девочка делает
невинные глазки и говорит: - Бесполезно! Когда ты уходишь,
приходит тетя Маша и опять надувает.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство
не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на
стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им
он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и
запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в
рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе
нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу
- плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга!"

Самый страшный вирус сидит сейчас за клавиатурой твоего компьютера.

Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает
махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз.
Г: Мыть...
Д: Чево??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫТЬ...
Д: Чаво вам??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!

Третий час ночи. В квартире профессора звонок. Голос шепотом спрашивает:
Я разбудил тебя.
- Ну, да.
- Так это хорошо, потому что я еще учусь, ты сволочь.

Из разговора двух старых ловеласов:
- Привет, дружище! Сколько Лен, сколько Зин?

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

ежик научился дышать задом сел на пинек и задохнулся!