Поиск по автору:

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.
Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные - зайду.
Ах - расцвела фея - проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё - отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?
Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу.
Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата - это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства.
и главное все это нежного розового цвета.
Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит: ну, что скажете?
- Только одно - ХРЮ
Ржали даже манекены

Кудрявые волосы испортить неудачной стрижкой сложно. Обычно все огрехи в завитках теряются. Но всегда найдется особо одаренный мастер которому такая задача по плечу. Люблю пробовать что то новое. Мой парикмахер вышла замуж и уехала в другой город. Пользуясь случаем решила попробовать модного стилиста, дипломанта разных конкурсов типа "золотая бигудя" и участника телепередач в стиле "новая жизнь старой вешалки" . К нему не попасть, но мне повезло - приятельница была его постоянной клиенткой и помогла записаться всего через две недели.
Прихожу. В салоне все сверкает, администратор под легкую музыку раздевает, поит кофе и передает ассистентам.Подручные упаковывают меня в пеньюар, моют голову, усаживают в кресло,раскладывают инструменты из стерилизатора и торжественно удаляются. Музыка приглушается, свет вспыхивает ярче и да да да вот он САМ. Эффектно замер в двери на пару секунд и идет ко мне.
О О О это было незабываемо: пощелкивание ножниц вплелось в музыку, эффектные широкие движения рук, плавные почти танцевальные переходы. Я все косила глазами по стенам, наверное где то скрытая камера, ну не может быть это шоу для меня одной. Но фальшивая нота в этой симфонии нарисовалась - это мой вид с шедевром на голове. Ыыы Увидев в зеркале мой ошалелый взгляд маэстро удвоил усилия: еще раз прошелся ножницами, добавил филировки, уложил направо, потом налево, прилизал по черепу, небрежно взъерошил, снова взялся за ножницы. Видимо понял, что в качестве альтернативы остался только армейский бобрик, бросил инструменты и отошел на пару метров, обнял себя руками, потом указательный палец правой руки положил на губы, откинул голову и заговорил: нет, ну стрижка вообще хорошая, но вот эти ваши толстые щеки...
Маэстро, я глубоко извиняюсь, в самом деле как я могла нанести удар по вашей тонкой душевной организации, просто взяла и в конце стрижки нацепила щеки, а вы такой подлости и ожидать не могли.
Звезда с видом непонятого художника двинулся на выход, на 2 секунды замер в дверях и бросил через плечо: вам сделают скидку.
Взяли и правда не дорого всего раза в 4 дороже чем у нормального парикмахера салона.

Я человек спокойный. На меня мало действовали выходки двоих активных детей, закидоны мужа и даже каверзы студентов, которым я периодически читала лекции. Десяток лет назад такси было явление долгоожидаемое, поэтому опаздывая на лекцию, я тормознула частника. Первые минуты я была занята: радовалась, что успею вовремя, усаживалась, пристегивалась, потом присмотрелась к водителю. Блииин, у него не было правой руки, совсем, вернее был огрызок сантиметров 10. Машина классика-убитая пятерка. Управление выглядело так: водила поворачивался на 90 градусов, левой рукой переключал скорости, коленками придерживая руль. Я напряглась... Но заорала я в голос, когда у дядьки зазвонил телефон, он взял трубку и не останавливая машину стал болтать.

Недавно была история от лица преподавателя, так в коментах наезжали, мол вы преподы злые, студентов притесняете...
Так ведь мы почему не добрые - дрессируют нас. В первую голову начальство, им по штату положено. Ну и студенты конечно. На моем предмете в конце семестра студенты должны были сдать контрольную работу, если зачтено, то добро пожаловать на экзамен. Ну и ясное дело - пришли две девушки с плачем: пустите сдавать с группой, через все день принесем, ночьучиликонтрольнуюдоделатьнеуспелипуститенаэкзаменаааа. Хватит разводить сырость, готовьтесь. Нащебетали уж не помню на какую оценку, в ведомость поставила (ее сдать нужно в день экзамена), а в зачетку поставлю, как принесете контрольную. Спасииииибо.
Через день вызывают в учебный отдел. Что же вы наших студенток расстраиваете, говорят, в ведомость поставили оценку, а в зачетку нет, говорят, исправьтесь поскорее и впредь будьте внимательнее, говорят. Рррр. Рождение преподавателя не доброго прошло успешно.

Мои дочь и зять бегают по утрам, хотя в Челябинске покурить и то полезнее, чем дышать "свежим" воздухом. А дочь решила убрать что-то лишнее дополнительными мерами. Хотя что она смогла найти лишнее (50 кг, 42 размер) большой вопрос.
В общем намазалась какой-то разогревающей мазью, мотанула пленку и бегом. Начиналось как всегда - мужчины вперед, девочки догоняют. Но потом жгучее средство вызвало усиленное потоотделение, пленка начала сползать, и была "зажёвана" попой. И тут стало ясно, что в роду у нас были лошади или даже кенгуру. Попытки зятя догнать были обречены на провал, здесь и мастер спорта рыдал бы от зависти. Забег с прыжками закончился водными процедурами. Вот такое бодрое утро получилось.
А я все думаю, нашим спортсменам не пора ли вернуться к "народным" средствам: скипидар в ж.. т.е. между ягодицами и анализами крови не выявишь и к рекордам стимулирует.

Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку
соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно
сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают
пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их
понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у
главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они
страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их
обязанность - бегать чуть что по кабинетам.
Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно
сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся,
пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить,
мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии...
Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую
работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического
отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :)
Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы
обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только
коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :))
Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива
будет достаточно, как вы думаете?

История про подписку навеяла. Дело было в 80-х годах. По партийной разнарядке моему отцу досталось подписаться на журнал "Корея сегодня" повезло, что на русском языке. Этот журнал у нас занял прочное второе место по читаемости после "Крокодила". Вот каждый советский человек знал, что колыбель октябрьской революции - это Петроград. У корейского народа тоже была колыбель революции. Цитирую по памяти:Колыбелью Великой Корейской Революции является фанза в которой родился, рос первые 5 лет и вынашивал планы великой революции Отец Нации Великий Вождь Товарищ КиМ Ир Сен.

В конце 2000 помните особую остановочную примету: бабки с жаренными семечками. Вот и на остановке возле моего дома держала пятачёк одна такая - сама чистенькая, аккуратная и семечки у неё шикарные, кулечки из газетки как по шаблону наверчены.
Но в тот день рядом нарисовался внештатный зазывала: глубоко пьющая мадам источала запах перегара и жидких отходов жизнедеятельности, она активно раскачивалась из стороны в сторону и кричала: семечки, семечки... Семечная бабушка вжалась в стульчик и алела щеками, то ли от стыда за соседку, то ли в попытках не дышать. Задержав дыхание, я рискнула все-таки поддержать знакомую бабульку, подошла и протянула деньги.
В этот момент взгляд зазывалы упал на стоящего рядом симпатичного мужчину и она качнувшись в его сторону, кокетливо залыбилась. Мужчина отчетливо вздрогнул и с видом - что-то я застоялся - стал переминаться с ноги на ногу, отползая в сторону.
Мадам на всю остановку зашептала: Люсь, дай помаду губки подкрасить.
Бабуля опешила: да ты что, Зин, я уж много лет этим не пользуюсь.
Мадам тут же разворачивается ко мне: дай помаду губки подкрасить...
Нет, я правда не хотела, просто иногда не успеваю закрыть рот и из него вылетело: может тебе еще трусы дать померить? Кокетка замерла, что-то прикидывая про себя. Неет - мотнула головой и чуть не навернулась - размер не подойдет. Так ведь и тон помады не ваш - бледнить будет.
Схватив детей за руки, под стоны остановки и совершенно непристойные хрюки неприступного мужчины я ломанулась к переходу.

У одной моей подруги есть маааленькая такая болонка. Но голос она имеет
громовой. Когда из-зи двери металлической гавкает, все думают, что сидит
там что-то монстроподобное. И вот однажды соседи по двору завели себе
дога. Причем не щенка, а уже вполне взрослую здоровенную псину, которая
совсем не отличалась меланхоличным характером, а, наоборот, кидалась на
всех остальных собак. Вот и эту болонку она так пару раз обидела. Но
болонка оказалась хитрым зверем. Во время прогулки она тихонько подошла
к догу сзади, прошла между ногами под пузо, и очень громко гавкнула. У
дога, наверное, был нервный шок. С тех пор, к другим собакам его можно
было подтащить только силой.

В автобусе парень(П) спрашивает у впереди стоящей девушки(Д):
- ВЫ выходите?
Д. :-Выходят замуж.
П. :-Девушка вы сходите?
Д:-Сходят с ума.
Парень уже совсем разозлившись:
- Девушка вы вылазите?
Д. :-Вылазят когда рождаются.
Остановка двери открываются, парень дает ей пинка со словам
- С днем рождения сука!

Английский лорд в своем замке, перед сном звонит слуге:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как прошел Ваш день, Джон?
- Спасибо, сэр, хорошо.
- Рад это слышать Джон. А скажите мне - все ли спокойно в замке?
- Все спокойно, сэр.
- Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?
- Нет, сэр.
- А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?
- Это Ваша жена с любовником, сэр.
- О да? ... Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.
- Конечно, сэр.
- Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я
езжу на охоту. Возьмите это ружье, и застрелите, пожалуйста, мою жену и
ее любовника.
- Хорошо, сэр.
Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон
возвращается к телефону.
- Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?
- Да, сэр.
- Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела?
- Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее
любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще
раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.
- Джон, ... но в нашем замке нет ограды!
- В какой замок вы звоните, сэр?

Заходит маленькая девочка ночью в родительскую спальню. Видит, они там
любовью занимаются и спрвшивает: - А что это вы тут делаете?
- А это, доченька, - отвечает мама, - твой папа толстеть
начал. И я делаю ему массаж, чтобы похудет. Девочка делает
невинные глазки и говорит: - Бесполезно! Когда ты уходишь,
приходит тетя Маша и опять надувает.

О пользе рекламы.
Предыстория. Муж у меня испанец, президент крупного предприятия, ну и
как следствие очень серьезный мужчина. Общаемся мы с друг другом на
английском, иногда в момент выяснения отношений, что в силу наших с ним
характеров, случается часто, переходим на испанский. Как и большинство
иностранцев в плане изучения нового языка, мой любимый слегка ленивый и
поэтому его русский язык ограничивается стандартным набором фраз, как то
"привет, я тебя люблю, водка, бл..." и далее в таком же духе.
А теперь сама история. Через 2 года я настроилась наконец съездить
домой, в Россию, заодно показать родину предков, да и самих предков
моему суженому, чему он несказанно был рад и начал учить русский.
Повлиял и тот факт, что месяц назад, у нас дома наконец то появилось
русское телевидение, в частности РТР и море рекламы. Особенно нам
нравилась реклама сока "Фруктовый сад". Если вы помните, то там
маленькие дети, одетые в костюмы различных фруктов, читают пару строк и
так забавно!!! Но нашим любимцем был мальчик, который был в костюме
помидорчика. А теперь вспомните рекламу и представте себе картину.
Званный ужин у меня дома. Папа в галстуке, мама в семейных
драгоценностях, бабушка с тазиком салата "Оливье" и даже я слегка
волнуюсь. Закончив представлять родствеников, я перевожу взгляд на
любимого, серьезного мужчину 35 лет, очки, костюм, парфюм и.... фраза
"Здравствуйте, а я томат!" вводит в ступор всех, кроме моей сестры(15
лет), которая, смотря на меня, грусно говорит: "даа а это был фруктовый
сад".
За стол мы сели минут через 20.

Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот
идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они
в подьезд пыхнули и тот ему говорит что и он посланник божий. Начинают
они ссориться чуть ли не до мордробоя: один кричит - Я посланник Бога!
другой - нет я! и приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их
рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей
проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:
- Незнаю, только я никого никуда не посылал.

Прихожу на работу после болезни, смотрю бумажки которые прислали по
факсу. Среди них одна очень странная - имя мужчины и телефон. Думаю: ну,
может, вот таким странным способом человек просит с ним связаться. Звоню
и говорю: Вы мне прислали по факсу свое имя и номер телефона... а
подскажите пожалуйста по какому поводу? На том конце провода задумчивый
мужской голос: Девушка... Вы объявление в газету давали? Я: Объявление о
чем? Мужчина: Девушка.. ну как это о чем.. о том что ищите друга для
интимных встреч!!! Боже, как неприлично громко и долго я смеялась
:-))))))))))))

Почему Бен Ладен взорвал близнецов?
Потому что американцы убили его любимую зверюшку - Кинг-Конга.

Экономику можно поднять и словами. Вот только где их взять?

От штрафа не умирают!

Чтобы идея скорее созрела, в нее следует добавить нитраты.
А чтобы не сгнила, ее надо пропарафинить.

О влиянии долгого сидения за компами на мозги.
Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и
начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или
еще каким-либо другим способом?
Все, млин, уработалась.