Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 апреля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!
... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.
4
... В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.
5
Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.
Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
- Господин президент, а что если вас не переизберут?
- Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
25
Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.
- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.
Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.
Трус только зимой в хоккей не играет. Летом он не играет в футбол.
... Как правило, пizdюли отпускаются в свою тару.
7
Оказывается, вечный двигатель давно уже изобретён. В любом подъезде их
можно насчитать до нескольких штук. Называется Perforatuum Mobile!
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему к тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Andrew (c)
- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют
чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорицца, и смех и грех!

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.11:
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
Рейтинг@Mail.ru