Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 апреля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Настоящий мужчина не тот, кто заводит новую девушку каждый вечер. А тот,
кто каждый вечер заводит одну и ту же...
2
Я был женат дважды и оба раза неудачно: Первая жена ушла от меня, а
вторая нет.
Груздь.
6
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы
направление к стоматологу без очереди.
-Девочка, а твой папа как в школе учился?
- Папка был круглым отличником. Окончил школу с золотой медалью.
- У-у! Пойдём, я тебя покормлю. Бедненькая!
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бл*ть... Теперь еще и с клавиатуры!!!... ".
В школе с углублённым изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
1
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
-Что требуется для того, чтобы была неудовлетворительная зарплата на
работе?
- "Отличные" отметки в школе.
81.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!.
Новоиспеченная жена звонит папе:
- Папка, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Дочь! Берешь крупу, отвариваешь...
- Ах, отвариваешь...
Урок биологии.
- Дети, кто скажет, почему вымерли мамонты? Вовочка?
- А их папонты перестали трахать, вот они и не размножались!

Andrew (c)
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.01:
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru