28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...
10.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
10.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?
15.07.2011, Повторные анекдоты
договаривают.
24.02.2011, Повторные анекдоты
вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!!
15.07.2011, Повторные анекдоты
голову...
0 С. Дистиллированная вода
замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей
зимы.
- 60 С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
27.04.2011, Повторные анекдоты
- Папка был круглым отличником. Окончил школу с золотой медалью.
- У-у! Пойдём, я тебя покормлю. Бедненькая!
26.07.2013, Повторные анекдоты
08.04.2011, Повторные анекдоты
- Тётенька, взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Тётя-продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Оксана! Почем у нас куры?
25.05.2013, Повторные анекдоты
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
«А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите – какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
- Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
коммунизма?
- ОБХСС.
06.06.2013, Повторные анекдоты
04.09.2013, Повторные анекдоты
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
26.07.2013, Повторные анекдоты
вечер орал.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакую принесли, - говорит
друг.
- Да я вчера вообще почти трезвая была. Сама пришла, на своих ногах и
руках.
26.07.2013, Повторные анекдоты
25.06.2011, Повторные анекдоты
- За двойку бьёт папа, а за пятёрку - одноклассник.
24.05.2013, Повторные анекдоты
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди
05.08.2011, Повторные анекдоты
- Как тебе не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная
уборная!
- Дядя Вася, не могу я мочиться там, где выпивают и закусывают !
30.05.2012, Повторные анекдоты
отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает
судмедэкспертом), отвечала:
- Их таки нет дома.
- А где они?
- Мама в тюрьме, а папке в морге.
26.07.2013, Повторные анекдоты
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу её .
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх
канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?
- Трахался, Анна.
- Нет, Павел, я о высокой любви.
- Было, Анна! На колокольне!
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
обворованным или ограбленным?
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!
21.05.2013, Повторные анекдоты
-Ты почему плачешь? Юлик тебе изменяет?
-Если бы только Юлик!
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию).
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино
сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Тут полно бобров!!!
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город
знает.
- Hалей мне две кружки пива.
- Ты пудешь пить отин или фдфоем?
- Один.
- Тогда я тепе ф отну (одну) ружку (кружку) налью.
21.05.2013, Повторные анекдоты
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
#38478valenoff
переводилась отличная закуска.
что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет?
- Журналистом.
26.05.2013, Повторные анекдоты
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...
28.06.2013, Повторные анекдоты
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жопа чухонская! опять всю колбасу и сыр сожрала!