Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

01.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

21.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

10.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

10.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?

24.02.2011 / Повторные анекдоты

Учитесь на одни "пятёрки"! Окончите школу с золотой медалью!! Это даст
вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!!

15.07.2011 / Повторные анекдоты

Из зоопарка сбежал дядя Вася - дворник. Хотя, возможно, тигры чего-то не
договаривают.

27.04.2011 / Повторные анекдоты

-Девочка, а твой папа как в школе учился?
- Папка был круглым отличником. Окончил школу с золотой медалью.
- У-у! Пойдём, я тебя покормлю. Бедненькая!

15.07.2011 / Повторные анекдоты

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову...

21.07.2011 / Остальные новые анекдоты

Порядок в колхозе такой: умер - подвёл бригаду...

04.11.2011 / Повторные истории

Боян, но вспомнить приятно - к зиме:
0 С. Дистиллированная вода
замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей
зимы.
- 60 С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

23.11.2011 / Всякая всячина

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

26.07.2013 / Повторные анекдоты

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

08.04.2011 / Повторные анекдоты

В магазине.
- Тётенька, взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Тётя-продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Оксана! Почем у нас куры?

19.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая организация занимается теми, кто чрезмерно увлёкся идеями
коммунизма?
- ОБХСС.

04.09.2013 / Повторные анекдоты

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

25.06.2011 / Повторные анекдоты

- Какая разница между двойкой и пятёркой?
- За двойку бьёт папа, а за пятёрку - одноклассник.

05.08.2011 / Повторные анекдоты

Дворник стыдит парня, справляющего малую нужду на забор:
- Как тебе не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная
уборная!
- Дядя Вася, не могу я мочиться там, где выпивают и закусывают !

30.05.2012 / Повторные анекдоты

Одноглазого управдома больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

06.06.2013 / Повторные анекдоты

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

26.07.2013 / Повторные анекдоты

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

30.05.2011 / Всякая всячина

Жена все время говорит об эмиграции в Америку.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

19.06.2011 / Всякая всячина

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Трахался, Анна.
- Нет, Павел, я о высокой любви.
- Было, Анна! На колокольне!

04.08.2011 / Всякая всячина

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял
девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

23.08.2011 / Всякая всячина

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

23.08.2011 / Всякая всячина

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию).
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино
сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Тут полно бобров!!!

23.08.2011 / Всякая всячина

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у старика Карло не
переводилась отличная закуска.

27.08.2011 / Всякая всячина

Дядька (лет 40-45) бежит за подростком...
- Парень, парень...
Тот естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Парень, это не ты в автобусе зонтик забыл?
- Ой, дядя, я забыл!
- Ну тогда беги за автобусом, пацан, он ещё не далеко уехал.

03.09.2011 / Всякая всячина

Сидит богачка дома, обедает. Заходит её сын и говорит:
- Мамка, познакомься, её зовут Оксанка. Мамаша посмотрела на неё и
отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг
тебе!

03.09.2011 / Всякая всячина

Ветераны "великой отечественной войны" - дело добровольное. Хочешь -
поздравляй с "днём победы", не хочешь - в психушку запрём...

04.09.2011 / Всякая всячина

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

29.09.2011 / Всякая всячина

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они игнорируют интересы трудового народа!

18.10.2011 / Всякая всячина

Русский в Таллинне заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Hалей мне две кружки пива.
- Ты пудешь пить отин или фдфоем?
- Один.
- Тогда я тепе ф отну (одну) ружку (кружку) налью.

18.10.2011 / Всякая всячина

-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил,
что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет?
- Журналистом.

18.10.2011 / Всякая всячина

Тётя Яана приходит к подруге и жалуется, что муж на него вчера весь
вечер орал.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакую принесли, - говорит
друг.
- Да я вчера вообще почти трезвая была. Сама пришла, на своих ногах и
руках.

18.10.2011 / Всякая всячина

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть
обворованным или ограбленным?

18.10.2011 / Всякая всячина

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

18.10.2011 / Всякая всячина

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город
знает.

18.10.2011 / Всякая всячина

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

18.10.2011 / Всякая всячина

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью

24.10.2011 / Всякая всячина

В ленинградской школе:
- Тебя зовут Яана?
- Яана, а фамилия - Штирлиц.
- Что? Завтра без родителей в школу не приходи!
На другой день:
- Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её
фамилия - Порман (Борман)!

24.10.2011 / Всякая всячина

Идут занятия в ленинграсдком детском саду. Воспитательница читает
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Ольга Николаевна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

24.10.2011 / Всякая всячина

Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Мамоцка, а сто такое - цюхонская зопа?

24.10.2011 / Всякая всячина

-В тот день, когда все это началось, Вите Перестукину не везло с самого
утра. У них было пять уроков. И на каждом Витю вызывали. И по каждому
предмету он получил двойку. Всего пять двоек за день! Как ты думаешь,
кем Витя рискует стать, когда вырастет?
- "Новым русским".

24.10.2011 / Всякая всячина

-Мама, а кто такие ведьмы?
- Это, Вова, такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас
бабушка уборку начнет.

24.10.2011 / Всякая всячина

Утром банкиршу на работу забирает новая водитель (даже не тётя-водитель,
а девушка). Банкирша - водителю:
- Как фамилия?
- Вам, Дора Иосифовна, меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по
имени - Даша.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Запомни это, жлобиха!
И таки что за фамилия?
- Коханая.
Банкирша:
- Так, поехали, Даша.

04.11.2011 / Всякая всячина

Учебник по истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

23.11.2011 / Всякая всячина

Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...

23.11.2011 / Всякая всячина

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!

23.11.2011 / Всякая всячина

Настенька (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?

Илья Муромец (4369)
Рейтинг@Mail.ru