Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 февраля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома
бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг
видит, что из реки выскочил крокодил, схватил сынульку негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на
плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:

- Нового сделаем.

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на
плантации, всю ночь ебусь - чтоб прокормить этого сраного крокодила?
Учитесь на одни "пятёрки"! Окончите школу с золотой медалью!! Это даст
вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, так и запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!
Учитель:
- Дети, сейчас я вам продемонстрирую три чувства человека.
Берёт мобильник, набирает номер наугад.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (спокойно) Какого Сашу? Здесь такие не живут, вы ошиблись.
- Вот видите, дети, это было удивление.
Снова набирает тот же номер.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (громко) Какого Сашу?! Я вам сказала, что здесь такие не живут! Не
звоните мне больше!..
- Это была злость.
Ещё раз набирает этот номер.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (орёт) Слушай ты, козёл! Если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу
на кусочки порву, урод ё**ный!
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно, я ещё одно чувство покажу?
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер.
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
7
Ночь, спят в палатке два туриста....
Один другого спрашивает:
- Серега, ты что дрочишь???!!
- ДА
- А кончить хочешь??
- КОНЕЧНО ХОЧУ!!!!!
- ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!!!!!!!!!!
Соревнования по гребле. Иностранный комментатор: что я слышу! К уже
известным русским спортсменкам по фамилиям Гребибля и Гребубля
добавились две новенькие - Кудабля и Тудабля.
Жена-мужу:
- Дорогой, а зачем ты подарил нам с мамой на 8-е марта по рулетке?
- А что б мерить тот хуй, который вы подарили мне на 23-е февраля.
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!
- Слышу, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный
клуб... Пойду-ка и я за хлебушком и кефиром!
21
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
17
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает
батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн
на конституцию.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.
Визит Папы Римского в Иерусалим. Глава города протягивает Его
Святейшеству древний пергамент. Ни Папа, ни его высокообразованная свита
не могут расшифровать текст и обращаются за помощью к главе города.
- Это до сих пор не оплаченный счёт за Тайную вечерю, - отвечает тот. -
Будьте добры оплатить, Ваше Святейшество!..
Маленький Моня играет на улице с дочкой одесского митрополита Оксаной.
Мимо идёт мама Мони и говорит:
- Ты испачкался, как свинья! Быстро иди домой и встань под душ!
Маленькая Оксана идёт с ним, а поскольку и она вся в грязи, её тоже
раздевают и ставят под душ. Моня смотрит на девочку и с удивлением
говорит:
- Никогда бы не подумал, что между православными и евреями такая большая
разница!
Никогда Россия не бывает такой беззащитной, как утром 24-го февраля.
Футболиста спросили:
- Скажите, вы в армии служили?
- Нет, конечно.
- А почему?
- Потому что я полузащитник Отечества!
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то
бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: -
Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. -
Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел
полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В...
Правительственном Институте Защитников Демократии...
По моему, Максиму Галкину уже пора убрать из своей фамилии лишнюю первую
букву.
День защитника ОТ отечества...
На канале MTV показывают периодически что-то типа рекламы передач на
ближайшее время:
21:10 - Ранетки.
22:00 - На службе у дьявола.
Б***ь! Я так и знал!..
3

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru