Повторные анекдоты

Деревенский мужик привёз из города кассету с порнухой и говорит жене:
- Вот, изучай. Приду с работы - будем пробовать.
Приходит вечером, видит: сидит жена, уставясь в экран, слёзы вытирает.
- Ну что, понравилось?
- Вань, я не пойму, они поженились?

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

- Дружище, ты что-то после свадьбы совсем мрачный стал...
- А чего веселиться?.. Пить нельзя, курить нельзя, девочек нельзя...
- Жалеешь, что женился?
- Жалеть нельзя!..

Жена посылает мужа-программиста за продуктами: "Купи одну буханку
черного хлеба, а если будут яйца - возьми десяток." Через 20 мин чел
возвращается с десятью буханками черного...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения
закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

- ВОДИТЕЛЬ, В ВАШЕЙ МАРШРУТКЕ ГОВНОМ ВОНЯЕТ!- возмущается интеллигентная
дама начальных классов.
- МАДАМ, ДАК НЕ ФИАЛКИ ВОЗИМ, - ЧЕГО ВОЗИМ, ТЕМ И БЛАГОУХАЕТ!- парирует
водила.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю.. даю... даю.....
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли...))).

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Буратино достал дрель и задрелился...

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

Заслали американцы на Украину шпиона. В шароварах, с оселедцем - всё
честь по чести. Идёт по шляху, навстречу ему дед.
- Дидусь, будь ласка - як дойти до зализницы? <железной дороги>
- Пийшов на... , мериканьский шпигун! <шпион>
- Та с чого ты це взяв?
- Уси ниггеры - шпигунЫ!

как то в самолете летят три президента!!! русский, китаец и француз.
стали они хвалится своими достопримечательностями!!! француз
говорит:-вот это наша великая эйфелева башня!!! ,китаец говорит:-вот это
наша великая китайская стена!!! ,а русский видит тюрьму и говорит это
наш великий детский садик!!! не заметно звонит начальнику тюрьмы и
говорит что хотите делайте, но что бы до нашего прилета все было
переделано под детский садик!!! прилетают они туда видят детишки играют
в песочницу, пионер вожатые стоят на вышках!!! подходит китаец к
мальчику в песочнице, и спрашивает мальчик, мальчик а сколько тебе
лет??? мальчик-7!!! китаец-а я б тебе 50 дал!!! мальчик а я б тебе пи*ды
дал если б не тот пионер вожатый на вышке)))))

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

Прапорщик: Так, солдаты, на танке сломалась рация, надо её починить.
Голос из строя: Товарищ прапорщик, а рация на транзисторах или на
лампах?
Прапорщик: А для тупых дебилов ещё раз повторяю, рация на танке

Попросилась как то ворона с гусями на юг полететь, а гуси ей и
говорят:"Останься ворона, а та им в ответ, я сильная я долечу"
Пролетели они четверть пути они ей снова говорят:"Останься, а она им, я
сильная, я долечу"
Пролетают половину, гуси снова говорят:"Остановись отдохни и полетишь
обратно", а она им в ответ:"Я сильная, я долечу"
Ну прилетают они на юга, ворона падает мордой в песок и говорит: Я
сильна, но такая ебанутая"

Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором
появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования
(сокращенно ПИДР). Он пояснил, что сомнительных аббревиатур в милиции
стараются избегать. Так, Департамент уголовного розыска принято
обозначать как ДепУР, а не ДУР. Поэтому и Полицейский Инспектор
ДОрожного Регулирования будет будет обозначаться, как ПИДОР

Звонит баба в службу спасения:"Медведь на дереве застрял."
Оттуда приезжает мужик со здоровенной собакой и говорит:"Познокомьтесь
это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя,
а собака его за яйца и в зоопарк." Баба говорит:"А зачем мне ружье-то?"
Мужик:"Да не перебивайте вы, если с дерева упаду я стреляйте в
Кефирчика."

Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт приехал на
день раньше, так как с командировки сразу на курорт!
Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать
жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся
на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине вдове, которая
сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько
сообщении с соболезнованиями, и одно сообщение с заголовком: "моей жене
которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама
сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там
сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но
оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать что, добрался
нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как и я! с нетерпением

Пришёл мужик с работы, трезвый как стёклышко, разделся, помылся,
поужинал, открыл шкафчик, достал бутылку коньяка. Заходит жена:
- Поставь на место! Где стояла, там до 23 февраля и будет стоять!
Мужик, расстёгивая халат:
- Как висел, так до 8 Марта и будет висеть!..

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает
во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и
прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын
говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!