Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 февраля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально
вкуснее.
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской
мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые,
были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а
эти меняют вывеску!"

Навеяно грядущим переименованием милиции...
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
Обьявление:

Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.
- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...
Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.
- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!
Новый популярный российский бренд - пиво "Любое"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!
В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...
23
Самый длинный и замыленный сериал в мире придумали в России. Называется
- "Время".
31
- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить
впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
27
Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.
Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать
их вину.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно
поцарапал десну круассаном...
Самый нездоровый парламент - японский: партия курильщиков находится у
власти с 1945 года.
Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу...
- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? -
спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые
патроны, а боевые.
17
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...
Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.
21
Революция в Египте - ответ СВР за покусаных акулами россиян.
Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.
- Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете кому, куда и во сколько
звонила ваша вторая половинка.
- А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон?
- На Хакер.ру.
28
Пиво признали алкогольным напитком? За это нужно выпить 100 грамм пива и
запить кружкой водки!
Чем человек, обладающий харизмой, отличается от гомосексуалиста?
Человека, обладающего харизмой, любят не только мужчины.
А тогда, чем человек, обладающий харизмой, отличается от бисексуала?
Он любит только свою харизму.
Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают:
- Ты видел Папу?
- Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
- Правда? Ну и что он за человек?
- Папа - человек очень милый. А уж она!..

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.11:
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Рейтинг@Mail.ru