Поиск по автору:

Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человек
приличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает
"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весь
автобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!
Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, но
справился:-Что?
- Выключи свою погань!!!!
- Тэбе чито, плахой сон приснился, да?
- Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!
- Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!
- Да ты обезьяна, по русски говорить сперва
научись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!
автобус рухнул.

напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Седни
выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше
нечего.

Велик и славен Сызрань-град... Сеть магазинов "Стаер", в одном из них
бумажка на прилавке:-Табачные изделия и алкоголь лицам не достигшим
18-летнего возраста не отпускаются. Приносим извинения за сложившуюся
ситуацию.

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

Начальник порадовал фразой: - Ваша задача набрать людей и тупо грамотно
работать.

Неисповедимы пути развития женской логики. Жена озадачила:
- Я купила мойву, кильку и рыбу...

Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких
погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо.
Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди
препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех
двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно
посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн...
вперед убежал в общем.

Сегодня утром жена и дочка принесши загодя какую то электрохрень для завивки волос эти самые волосы и пытаются завить. А не выходит. Я завтракаю и тут дочкин голос на всю квартиру:- Да ну нахер, давай инструкцию.

Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за
компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда
крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не
поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о
всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл:
- Ты такая умная!!!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.

Старенькое: Женщина в своей жизни способна на четыре чуда: она может
увлажниться не намокнув, кровоточить не поранившись, давать молоко не
поев травы и заебать не раздеваясь.

Велик и славен Сызрань-град...
Купила как то моя знакомая штаны мужу. Все б хорошо, но... Нестандартная
у него фигура. Как гном у Толкиена, токо без бороды. Мощный в общем то
мужик, и коренастый. Что перепрыгнуть, что обойти - энергозатраты
одинаковы. Так что штаны подогнуть бы надо, но Машка и иголка понятия
несовместимые. И вот идет она по рынку в задумчивости и вдруг
видит: сидит кадр, брат Равшана и земляк Джамшута, замки вшивает в сапоги
и сумки. Она к нему со штанами:
- Подогни!
Тот:
- Не, говорит, не занимаюсь.
Машка баба упорная:
- Надо.
- Не, не буду.
- Н А Д О, блин.
Чурбанчик схитрить решил, типа твоя моя не понимай, ага, щазззззз.
Через пятнадцать минут брюки аккуратно подогнуты, договаривающиеся
стороны довольны, брюки подошли идеально, но... Вот уже около года тот
мастеровой видя Машуню на рынке старательно отводит глаза.
Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

Жена-мужу:
- Дорогой, а зачем ты подарил нам с мамой на 8-е марта по рулетке?
- А что б мерить тот хуй, который вы подарили мне на 23-е февраля.

Не мое, но трагично и жестоко. Около 15 лет тому муж с женой в
стандартной девятиэтажке ремонт затеяли. Детей сплавили, а сами значит
мужут, клеят и пр. Под окончание эпопеи муж чего то покрасил: то ли
балкон, то ли кухню. Жена кисточки помыла и все это в унитаз. А смыть не
судьба. Вот с утра мужик по давней своей привычке с постели и на горшок.
Сигаретку в зубы, от спички прикурил и в унитаз ее, не погашенную. Как
он потом рассказывал, полыхнуло хорошо. С подпаленной на своем мужском
достоинстве шерстью, с ревущим матом он открыл дверь сортира головой и
со спущенными трусами по прихожке. Типа все равно куда бежать, лишь бы
подальше. Но процесс то уже пошел. Результат: в почти отремонтированной
прихожке переклеивали оббои, обосрался человек на бегу.

Попробуйте объяснить знающему русский иностранцу значение слова
"взбзднул". А потом попросите написать.

Никогда Россия не бывает такой беззащитной, как утром 24-го февраля.

"Вот вам бесплатный газ"-сказал Черномырдин, пукнув в посольстве
Украины.

Смотрю по ТВ какого то очередного "Горца". Чувак в полицейском морге
после схватки следователь и паталогоанатом, который и говорит
следаку:-Голова срезана начисто а в остальном здоровье в порядке.
Офигенный диагност.

Иерей Андрей Кураев в своих проповедях может помянуть и Гарри Поттера.

Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".

А кто знает о том, что наши футболисты на своих мячиках стали автографы
ставить? Типа писать научились, скоро мож и играть научатся.

Звонит соседка(С).
С- Привет.
Я- Привет.
С-А это не ваш № хх-52-59
Я-Нет, говрю, наш хх-25-89
С-А то мне кто то звонил, я и подумала что вы
Я-Так позвони по этому номеру
С-А я и звоню
Я-Ты перегрелась или как?
С-А как я на этот номер позвоню если он у меня на сотовом высветился?
Я-Натаха, блин, не тормози и тут на заднем плане голос ее мужа:-Дура,
это ж твой МегаФононовский номер. Ты сама себе звонила, когда вторую
трубу потеряла.
Поржали

Сегодня (13,07,2010) читаю истории на этом сайте.( Вообще он мой любимый
на весь и-нет). И вдруг при переходе на какую то страничку наблюдаю
справа рекламку:
- Укравшие деньги свердловчане спаслись от похитителей и поженились.
Вот так, без знаков препинания. Подзавись думавши.

Только что полез на job.ru, работу себе посмотреть. Наткнулся на
задолбавших все сетевиков:
- Офис-менеджер, работа для пенсионеров.
О как.

Полез вчера на "плиб.ру", книжку одну искал. Наткнулся на интересное
название:-В оригинале"Аризонские трапперы". Кто не знает:
траппер-североамериканский зверолов. Капканы ставит. На
сайте:-"Аризонские трипперы". Опосля прочтения слегка подвис...

Велик и славен Сызрань-град... И завелся в ем один типа эникейщик ли,
просто ли юзверь. И как то сестренка данного индивидуума выдает:-А брат
сейчас занят сильно, винду пишет.
(а мы то на Гейтса грешили).

Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на
полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но
словосочетание убойное.

Полез, блин, в и-нет от делать нечего. Скачал какой то ролик. Ну и
запустил просмотр. А вместо него промелькнула какая то фигня выкинув
меня на порно сайт да еще и поздравили с вступлением в общество скрытых
геев. А уберется оно только через 62 дня, если вообще уберется. Хороший
такой вирусок, новенький. Удаляемый с трудом немалым. Так что пока пишу
с чужого компа, а удалять завтра буду. Когда нужный софт найдется. Вот и
верь после этого в людей(((

Велик и славен Сызрань-град... Ну вообще то и не Сызрань вовсе, но
историю сию мне рассказал наш токарь в конце смены... Пошел он
партизанить(кто не знает-это призыв военнообязанных на сборы раз в какое
то время, где они должны изучать новые виды вооружения и тактики боя, а
изучают новые способы распития спиртного и т. д.)В общем в первую неделю
было выпито все что можно и похмелье дикое все неделю. А в конце
особенно, т. к. все выпито и похмелиться нечем. И вот в конце недели в
палатке просыпается отделение все из себя с глубокого бодуна, и один
другому говорит:
- В машине, в дверке, вино лежит(то ли "Дербент" то ли что, но главное
красно-коричнево-неопределенного цвета, кто в Советские времена пил, тот
знает, и гадость несусветная). Побежал страдалец. В машине же лежало две
бутылки: полная с этим самым и не очень полная с соляркой. Цвет
одинаковый. С похмелья только этикетки и смотреть. Хапанул чувак пузырь
с соляркой и в палатку. Там пару глотков и напарнику тянет. Напарник с
радости, что все остальное ему, раскрутил пузырь винтом и в себя. А
потом беггом из палатки и проблев на длинные дистанции... А тот, который
два глотка, так следом за ним и тож поблевать... потом начались
разборки. Кторый остатки высосал к тому который два глотка:
- Ты какого не сказал?...?...?...?
а тот который два глотка:
- Так я не продышаться не мог...
Извините за сумбурность слога, но рассказали мне это примерно так же, а
изложений я давненько не писал.

Стою на остановке, мимо автобус с рекламой на боку "Ветеринарная
клиника "Серебряный скальпель"". О как, думаю. То ли скрытый центр по
убийству оборотней, а может и вправду для очччень обеспеченых кисок
дополнительная дезинфекция.

Велик и славен Сызрань-град... и среди прочего считаемся мы столицей (ни
много, ни мало)России по производству помидоров. Вот так вот.
Действительно помидорка у нас отменная и помимо всего прочего проводится
в конце августа День Помидора, на котором есть конкурс по приготовлению
Его Самого. Помидора этого. И с дегустацией. Так вот, на емкостях
разного литража с рассолом:-"Утро красит нежным цветом".-"Рассол-нового
дня глоток".-"Не тормози-рассолни". Если кого то заинтересовало-прошу в
гости в конце десятых чисел происходит международный фестиваль
"Серебряные трубы Поволжья" и на закрытии сего события тот самый День
Сызранского Помидора!!! Ура.