От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина.
От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России.
Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА?!!!
13 августа 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования17
Приходит бабка в ЖЭК и жалуется:
- Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает.
- Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила
в "Единую Россию".
- Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж
каждый день буду вступать.
- Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает.
- Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила
в "Единую Россию".
- Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж
каждый день буду вступать.
- Знаешь, дорогой, - говорит жена мужу, - раньше город Мичуринск
назывался Козлов! Красиво?
- Что ж тут красивого, дорогая: город козлов!
назывался Козлов! Красиво?
- Что ж тут красивого, дорогая: город козлов!
Если вы забыли, с какого числа вы гуляете в отпуске, зайдите на сайт
anekdot.ru и посмотрите в календаре, какие числа отмечены красным, а не
серым цветом.
anekdot.ru и посмотрите в календаре, какие числа отмечены красным, а не
серым цветом.
Челябинские профессора настолько суровы, что... я остался без стипендии.
11
Один украинский дипломат спрашивает другого:
- Как мы будем обходиться без посла России?
- На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая
бочка с огурцами с надписью «Посол России»
- Как мы будем обходиться без посла России?
- На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая
бочка с огурцами с надписью «Посол России»
Высокие достижения российской науки признаны во всем мире.
Вот и в этом году группа российских ученых претендует на Нобелевскую
премию. Им удалось открыть наличие довольной прозрачной корреляции между
порывами истерического бреда в среде российского руководства и обвалами
российских ценных бумаг на мировых биржах.
Вот и в этом году группа российских ученых претендует на Нобелевскую
премию. Им удалось открыть наличие довольной прозрачной корреляции между
порывами истерического бреда в среде российского руководства и обвалами
российских ценных бумаг на мировых биржах.
"Вот вам бесплатный газ"-сказал Черномырдин, пукнув в посольстве
Украины.
Украины.
Если Таможенный союз не могут принять в ВТО, то может принять ВТО в
Таможенный союз?
Таможенный союз?
2
Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы - это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся!
До, не подкопаешся, после не отцепишся!
12
В колониях послов нема... только вожди резерваций и генерал-губернаторы.
Сидит Путин в своем кабиненте и думает как бы извести Медведева.
Сидит Медведев в своем кабиненте и думает как бы извести Путина.
Приятно, когда у руководства страны такое единение мыслей.
Сидит Медведев в своем кабиненте и думает как бы извести Путина.
Приятно, когда у руководства страны такое единение мыслей.
Однажды эмир Бухары дал большой званый обед. В числе гостей была и Настя
15 лет от роду.
Эмир увидел, что девочка ведет приятную беседу с одной теткой. Чтобы
пристыдить Настю, он подошел к ней и сказал:
—Кто знает, какие лживые похвалы ты воздаешь, девка!
—Что мне делать, господин эмир? — невозмутимо ответила Настя. — Без лжи
не обойдешься, ибо я рассказываю тете о вашей справедливости.
15 лет от роду.
Эмир увидел, что девочка ведет приятную беседу с одной теткой. Чтобы
пристыдить Настю, он подошел к ней и сказал:
—Кто знает, какие лживые похвалы ты воздаешь, девка!
—Что мне делать, господин эмир? — невозмутимо ответила Настя. — Без лжи
не обойдешься, ибо я рассказываю тете о вашей справедливости.
Как бороться с мужеложеством в армии?
Известно, что чих равен 2% процентам оргразма, ввести один час в неделю
принудительного нюхания нашатырного спирта.
Известно, что чих равен 2% процентам оргразма, ввести один час в неделю
принудительного нюхания нашатырного спирта.
20
Российский МИД сообщает об исчезновении в Атлантике российского судна
груженого лесом.
К другим новостям.
Правительство Северной Кореи объявило о приостановке ядерных испытаний
на неопределенный срок.
груженого лесом.
К другим новостям.
Правительство Северной Кореи объявило о приостановке ядерных испытаний
на неопределенный срок.
Однажды бай (лет 55-60) в разговоре с Настей (лет 15 от роду) спросил:
—Настасья! Что больше — рай или ад?
—Рай больше, дядя — ответила Настенька.
—Откуда ты знаешь, что рай больше?
—Ведь бедных больше, чем богатых, дядя!
—Настасья! Что больше — рай или ад?
—Рай больше, дядя — ответила Настенька.
—Откуда ты знаешь, что рай больше?
—Ведь бедных больше, чем богатых, дядя!
Грустные собачьи глаза.
Стая одичавших собак безысходно разлеглась на пустыре. Они с затаенной
надеждой ждут повышения цен на нефть марки«Урал».
Жрать-то стало нечего - хоть на людей кидайся.
• РаРа из anekdotc.ru
Стая одичавших собак безысходно разлеглась на пустыре. Они с затаенной
надеждой ждут повышения цен на нефть марки«Урал».
Жрать-то стало нечего - хоть на людей кидайся.
• РаРа из anekdotc.ru
16
Выхватывает Галкин револьвер и —паф-паф-паф-паф—и все мимо.
—Галкин! Чтобы в тещу попасть, надо трезвым стрелять.
Да и, вообще, не в баре, а дома.
• РаРа из anekdotc.ru
—Галкин! Чтобы в тещу попасть, надо трезвым стрелять.
Да и, вообще, не в баре, а дома.
• РаРа из anekdotc.ru
14
Вовочку хотят сфотографироват' на мобил'ный телефон и говорят:
- Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка!
Вовочка (скептически):
- Интересно, что же это за птичка такая? Там толко колибри поместится!
Петрушка
- Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка!
Вовочка (скептически):
- Интересно, что же это за птичка такая? Там толко колибри поместится!
Петрушка
Смотрите на экранах: Медведев. Вошь, которая зарычала - 2
18
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!