Повторные анекдоты

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

- Алё, Вася?
- Нет.
- Почему?

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

- Как прошла операция?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только
мучаются.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Горбачев выступает с антиалкогольной программой.
- Мы поссовещались и я решил: водка будет стоить 50 руб. (не забываем
СССР)
Все:
- УУУУУУУУУУУУУУУ
Двое в первом ряду смеются.
Горбачев нахмурясь:
- Мы посоветовались с товарищами и я решил водка будет продаваться в
хрустальных графинах!
Все:
- УУУУУУУУУУУУУУУ
Двое в первом ряду смеются.
Горбачев теряя терпение:
- Мы посоветовались с товарищами и я решил! Посуда приниматься не будет!
Все:
- УУУУУУУУУУУУУУУ
Двое в первом ряду смеются.
Горбачев дает знак вывести из зала.
Сотрудники КГБ выводя из зала задают вопрос:
- Почему смеялись над речью генерального секретаря!
Один мужик другому:
- Я тебе говорил-Горбачев, а ты Жванецкий, Жванецкий...

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Встречаются три мужика, давно не видились:
- Первый у меня жена такая красавица и умница, лучше нет, а готовит,
пальчики оближешь.
- Второй и у меня красавица и умница, в постели огонь.
- Третий говорит, а моя страшная, не готовит и в постеле дерево. Зато у
неё в ж^пе есть такие маленькие белые червячки, хотя вы не рыбаки-не
поймете...

Гинеколог выиграл кучу денег в казино. Решил купить авто, а какое не
может решить! ЗАХОДИТ К НЕМУ пациентка-афроамериканка-вся такая
красивая, ложится в кресло, доктор внимательно осматривает пациентку и
вдруг вскакивает с криком "всё точно-будет чёрный порш с красным
салоном". Пациентка в обмороке, доктор извиняется.

Рентген был изобретен русскими еще в 16 веке! Тогда еще боярин Морозов
говаривал своей супруге:
- Я тебя стерьва насквозь вижу!

Важнейший из всех вопросов: может ли капля никотина убить Ксению Собчак?

Француженка, отработав по контракту на строительстве БАМа, возвращается
в Париж. У себя дома набирает полную ванну воды, добавляет туда
ароматной морской соли, наливает бокал "Вдовы Клико", ложится, и, закрыв
глаза и пригубив божественный напиток, блаженно произносит: "Шарман,
БЛЯ!"

МИД Украины готовит ответ на послание Президента Медведева Президенту
Ющенко.
Ожидается что ответ будет изобиловать цитатами из классики украинской
дипломатии.
Например: "Який ти в чорта лицар коли голою сракою їжака не вб’єш?"

Частный случай закона Архимеда для сопромата:
"Тело, погружённое в тело -- теряет гибкость и выпускает жидкость!"

Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а
он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый
день гоняют, а ответа нет!

Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир
Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...