Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 августа 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально... :)
Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные
постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка
собачья (1 шт. ;), к ней, соответственно, _большая_реально_злая_собака_.
Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался
максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда.
Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки
этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что
движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с
дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко
за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака
собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться
и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не
адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука,
он выдал что-то типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативная лексика
поскипана ;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного
оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда
он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно
что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав
раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять
поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить
оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал
жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями. ;о))
Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...
Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят
доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из
них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и
глаголит: - Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в
порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай
быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW,
ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч
срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят...
правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в
матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется
черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...
Ребенка привели в детсад. Одного из малышей отчитывает медсестра за то,
что тот пришел с конфетами:
– Кому здесь кушать готовят: вам или собакам?
Незамедлительный ответ:
– Вам!
Устами младенца…
Взято с форума работников ритуальных услуг и моргов

Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на
выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы -
рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и
главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я
обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек.
Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за
телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал
по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер -
чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то
мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время
отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб,
когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за
телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа,
который обнаружил его.
- Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому
написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут
того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И
тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит,
все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.
Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не
затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что.
Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное
происшествие...
Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже
нестандартное.
Дело было во Франции пару лет назад. Ездила в командировку на завод в
Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км - сняли машину. Ездили
специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на
Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна - по краям
растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома.
Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно - и
ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая - по одной
полосе в каждую сторону, но с разделителем.
Дело было после обеда - а за обедом все уважающие себя французы
бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев
не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное.
Ползем себе - и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят
вдоль стены дома переносную металлическую решетку - такую, как при
всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну
мало ли, зачем...
В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался
на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо
на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С
водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный
француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde!"
По инерции мы еще проехали метров 15.
Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня - каким-то чудом даже вмятин не
было, фара не задета. Только непонятно - что теперь делать, следы
падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо
сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно - машину мы сняли без
него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили...
Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию
вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании
соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе
стороны подпишут, координаты оставят - и пусть страховые разбираются.
Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а
вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком
потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку - и стали они с
Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии
быстренько так ее заполнили - минуты за три, при этом Эммануэль все
время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит
(разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было
любопытно - а чего это он расхихикался-то?
Тут он нам и сообщил - мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку
лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю - надо было
ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал.
Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем - девчонка за
стойкой даже смотреть ее не пошла. "Зачем? У вас же страховая карточка
заполнена, и данные другой стороны указаны."
Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.
Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в
конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная
сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да
еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила,
мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши
разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия.
Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце
покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему
удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в
ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а
водила зловещим шёпотом говорит;
- Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть...
Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате:
- Да ну?!
- Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила
ледяной свежести...
Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате:
- Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли
такая?
- Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем
кончится - ты не знаешь?
На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что
нам даже жалко её стало )))
Жена рассказала.
Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает
своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни
в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко
так, было слышно всем:
- Да хоть год у меня соси...
Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в
администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей
территорией.
Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат
закупить систему ПВО?
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's
guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать...
Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю
панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске
написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то...
(ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не
меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...
Попала в руки историческая справка из одного бывшего совхоза. Какое-то
подмосковное племенное хозяйство. Весь день хожу под впечатлением фразы:
"Крайней точкой проникновения на Север для ачкасовских свиней стали
Соловки..."
Браво, ачкасовские свиньи!!!
Еду на машине с работы домой. На заднем сиденье сидит мой 7-летний сын,
который провел этот день у меня на работе. Последние 3 часа он играл на
освободившемся компьютере в разные online игры и полон впечатлений. Его
восторженная речь льется неудержимым потоком, моя реакция не требуется,
так что я не слушаю и сосредоточился на езде - машин много,
расслабляться не стоит - и лишь время от времени вставляю односложные
замечания вроде "Ого!","Ну да!", "Правда?" или незамысловатое "Гм". На
мое очередное "Да?" он вдруг с триумфом отвечает "Да! Потому что я
СЛОМАЛ ТУАЛЕТ!!!". А я и не заметил, как он переменил тему, вот так
сюрприз для моих коллег в оффисе! Оказалось, это он сделал не у меня на
работе, а в очередной игре. Какие идиоты только придумывают такие игры?

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Лучшая история за 22.11:
Знакомая 20 лет назад уехала в Германию и там осела. Рассказывает:

"Ездила вчера на корпоратив не без приключений. Это было в другом городе - 15 км. Нашла парковку только в платной - не знаю как по-русски - здание полностью для машин. Корпоратив с 19.00 и я думала пару часов... парковка открыта до 22.00 . Мы сидели, ели, смеялись и вдруг посмотрела на часы 22.10! Там дочка начальника тоже с мужем парковались. В итоге, пришли там все закрыто. Муж дочки перелез через ограду и при выезде открылись ворота, я забежала и тоже потом выехала."

Я: "А муж - точно немец?"

Подруга: "Муж немец, а вот дочь - русская. Он может сам и даже не подумал бы так сделать, но дочь находчивая и мужу идеи подает".
Рейтинг@Mail.ru