Поиск по автору:

В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было
известно, что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо
вызывать следователя прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д.,
для создания СОГ (следственно-оперативной группы).
И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о
возможном покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был
судим.
Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло
изнасилование), согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома
следователя прокуратуры, судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе.
Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны.
Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога:
- Что случилось?
- Изнасилование!- ответ дежурного.
- Сколько лет потерпевшей?
Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро:
- Года три, четыре...
- Вот гады, что делают!!!! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр
потерпевшей, для установления факта изнасилования).
Дежурный:
- Сюда нельзя, она в сарае!
Эксперт (сокрушенно):
- Мертвая?
Дежурный (радостно):
- Нет, сено жует!
- ?????
- Не понял, кого изнасиловали?
- КОЗУ.
- Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!!
После этого веселье шло всю ночь и ходит легендой данная история до сих пор из уст в уста.

Чье детство пришлось на советские годы прекрасно помнит, что по
телевизору самым страшным ужастиком был мультфильм "Ну, погоди!" Поэтому
детишки развлекали себя СТРАШНЫМИ рассказами. Ну естественно были и
приколы на эту тему. Например такой рассказ.
Девочка осталась одна дома на ночь и вот на стене появилось пятно и оно
стало все увеличиваться, уже достигло стен, но наступило утро и пятно
исчезло. На следующую ночь пятно появилось вновь, девочка опять осталась
одна и пятно стало расти в размерах.
Тут главное от рассказчика говорить все это медленно и с загробной
интонацией, количество ночей и размер пятна зависит от ужаса слушателей
и умения рассказчика запугать.
Обычно рассказ заканчивался так: В последнюю ночь пятно достигло кровати
девочки, ей уже некуда было прятаться (обычно слушатели замирали в
испуганном экстазе) и раздался глухой голос из стены:
- Девочка, девочка! Не бойся, у нас унитаз протекает!
Все, моментальная реакция со смехом и веселухой.

Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14.
Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его,
вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности
заветам Ильича и т. д.
После этого задает вопрос молодому поколению:
- Ты знаешь кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом
на вопрос:
- Гагарин, что ли?

Горбачев выступает с антиалкогольной программой.
- Мы поссовещались и я решил: водка будет стоить 50 руб. (не забываем
СССР)
Все:
- УУУУУУУУУУУУУУУ
Двое в первом ряду смеются.
Горбачев нахмурясь:
- Мы посоветовались с товарищами и я решил водка будет продаваться в
хрустальных графинах!
Все:
- УУУУУУУУУУУУУУУ
Двое в первом ряду смеются.
Горбачев теряя терпение:
- Мы посоветовались с товарищами и я решил! Посуда приниматься не будет!
Все:
- УУУУУУУУУУУУУУУ
Двое в первом ряду смеются.
Горбачев дает знак вывести из зала.
Сотрудники КГБ выводя из зала задают вопрос:
- Почему смеялись над речью генерального секретаря!
Один мужик другому:
- Я тебе говорил-Горбачев, а ты Жванецкий, Жванецкий...

-Товарищ замполит! Патроны кончились!
- Иванов Вы же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.

Старшина построил роту, надо проводить теоретические занятия!
- Солдаты, вот вам вводная: летит вертоплан!
Выкрик из строя:
- Не вертоплан, а ветолет!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- Рядовой Иванов, выдти из строя! Упор лежа принять, лечь, встать, лечь,
встать, лечь, встать! Встать в строй!
- Продолжаю! Вот летит ветоплан и кидает ядрённую бомбу!
- Не ядренную, а ядерную!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- Рядовой Иванов, выдти из строя! Упор лежа принять, лечь, встать, лечь,
встать, лечь, встать! Встать в строй!
- Продолжаем занятия! Вот летит ветоплан и кидает ядрённую бомбу! Ваши
действия?
Все кто про что и где прятаться. Выкрик из строя:
- Бегу и защищаю грудью своего доблестного старшину!
- Кто сказал!
- Рядовой Иванов!
- ТАК!!!! Рядовой Иванов на месте, остальные лечь, встать, лечь,
встать........ и т. д.

Бытность СССР.
Три женщины возвращаются с югов в одном купе.
Деляться впечатлениями.
Первая:
- Не повезло, попался ответственный партработник! В первый день полюбил.
20 дней уговаривал никому не рассказывать.
Вторая:
- Не повезло, достался сотрудник КГБ. 20 дней проверял на 21 полюбил.
Третья мечтательно:
- Достался слесарь! 20 дней любил, на 21 вышел на балкон: "Ничего себе
здесь и море есть!"

Рентген был изобретен русскими еще в 16 веке! Тогда еще боярин Морозов
говаривал своей супруге:
- Я тебя стерьва насквозь вижу!

Тимошенко теребя Ющенко:
- Срочно надо ехать в аэропорт!
- Да, ну!
- Приезжает Абромович, привозит деньги!
Поехали, в аэропорту. Тимошенко:
- Срочно нужен почетный караул и оркестр!
Ющенко:
- Зачем?
- Абрамович везет деньги!
Поставили почетный караул и оркестр.
Тимошенко:
- Срочно ковровую дорожку!
Ющенко:
- Зачем?
- Он везет деньги!
Постелили.
Подъезжает самолет к трапу и в это время Тимошенко замечает, что штанина
у Ющенко заправлена в носок, шепчет:
- Штаны, штаны, штаны!
Ющенко снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу:
- Сколько же он везет тех денег!

Медведь проснулся после зимней спячки и находит во рту волос.
Прикладывает к лапе.
- Нет!
Прикладывает к груди.
- Нет!
Прикладывая к мошонке.
- Не может быть!

Дети задают порой шаукирующие вопросы.
Чадо с голубыми наивными глазами, лет 5 спрашивает у папы, что такое
АБОРТ?
Папа слегка теряется, но помня, что ребенок должен узнавать правду
жизни, а не фантазии про аистов и капусту, начинает объяснять прерывание
беременности. Стараясь смягчить ситуацию и подбирая понятные термины.
Объяснения продолжаются около 30 минут. Термины очень тяжелы.
Когда папа закончил объяснения, решил поинтерисоваться где чадо услышала
данное слово.
Ответ потряс до глубины души. Чадо выдало:
- По радио пели: А волны и стонут и воют и бьются О БОРТ корабля!