Повторные анекдоты

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров
в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку,
немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз
профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё
закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на
этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до
последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни —
это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё
то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично
для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё
остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё
время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только
песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет
вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного
места для праздного безделья.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

В зоопарке отец говорит дочери:
- Дочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.

- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?!

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

Отец, проверяя дневник дочери:
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!

Дочь спрашивает у отца:
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.

В зоопарке девочка говорит отцу:
- Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой
добираться?

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".

Студентам периода "Перестройки" Новосибирского МЕДа посвящается.

Лежат три друга отличника в парке на травке, готовятся к сдаче
госэкзамена.
Видят, идёт Дед по аллее, кряхтит, ноги на раскоряку, кое-как
передвигается Заспорили...
Первый:
- Мужики у него явно двухсторонняя паховая грыжа.
Второй:
- Да нет же, у него по всем признакам, проблемы с простатой Третий:
- Чему вас только пять лет учили, у него геморой, смотри как жопу
отклячил.
Подходят к Деду спрашивают:
- Дедушка мы тут поспорили, что у Вас: грыжа, простата или геморой.
Дед:
- Всё у мемя сынки в порядке.
- Я просто хотел пукнуть и обосрался

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то
помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный
ответ. – «Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию
напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым
человеком в подъезде.
Студентка: - Неужели ЕБАНИТ???
Профессор: - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД !

Тимошенко теребя Ющенко:
- Срочно надо ехать в аэропорт!
- Да, ну!
- Приезжает Абромович, привозит деньги!
Поехали, в аэропорту. Тимошенко:
- Срочно нужен почетный караул и оркестр!
Ющенко:
- Зачем?
- Абрамович везет деньги!
Поставили почетный караул и оркестр.
Тимошенко:
- Срочно ковровую дорожку!
Ющенко:
- Зачем?
- Он везет деньги!
Постелили.
Подъезжает самолет к трапу и в это время Тимошенко замечает, что штанина
у Ющенко заправлена в носок, шепчет:
- Штаны, штаны, штаны!
Ющенко снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу:
- Сколько же он везет тех денег!

Медведь проснулся после зимней спячки и находит во рту волос.
Прикладывает к лапе.
- Нет!
Прикладывает к груди.
- Нет!
Прикладывая к мошонке.
- Не может быть!

Черный юмор для саперов: Одна нога тут, другая там.

Двуликий анус.

идёт муравей а на встречу ему динозавр муравей спрашивает кто ты он
говорит динозавр муравей говорит так вы же вымерли врут болели мы

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не
поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко
подбрасываем.

Муж сидит на диване газету читает.. Жена уборкой занята.. Вовочка в
игрушки играет.. И вдруг не с того не сего мужу захотелось исполнить
супружеский долг.. Говорит Маша пошли в спальню?
Она: Дорогой, я не могу, тут Вовочка маленький.. Куда же мы его денем?
Муж: Вовочка иди сюда..
Вовочка: Что папа?
Муж. Мы с мамой сейчас в спальню пойдем, а ты стань у окна и считай.
Вова: Не папа так не пойдет..
Муж: Ну хорошо, считай людей в черной одежде, за каждого я тебе рубль
дам.
Вова: согласен..
Стал у окна Вова, а супруги в спальню удалились.
Проходит 5 минут, слышат: рубль, рубль, еще один..
Муж: Вовочка, ты только честно считай не обманывай.
Вовочка: Ага папа..
И опять рубль, рубль, еще один..
Потом раздается Вовочкин голос: Папа тебе девушка по вызову дешевле
обошлась, чем мама, тут похоронная процессия идет..

- Cпасибо за подарок, который ты мне принёс.
- Пустяки, не стоит благодарности!
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я
в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома
первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!