Повторные анекдоты

- Помогитеуменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

На вешалке в театре.

" Армянин даёт 500 рублей, говорит: сдачи не надо !

Грузин за ним в очереди. даёт 500 рублей .

Говорит: пальто не надо!"

Сидят в камере двое заключенных. Один из них начинает ковыряться в носу.
Другой ему и говорит:
- Послушай, прекращай ковыряться в носу!
- С чего это?
- Ну, знаешь, существует поверие, что если ты сидишь в тюрьме и
ковыряешься в носу, то в это время, на свободе, твою жену начинает
кто-то трахать
Второй, доставая козявку, внимательно разглядывает ее и,
выбрасывая, говорит:
- Все это фигня, главное чтобы она там в носу не ковырялась!

Если у вас растут рога -- не спешите обвинять жену в измене. Возможно,
вы просто козёл.

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Рабиновича спросили, что он думает по поводу возможного объединения
КАМАЗа с "Автовазом". Абрам Соломонович наморщил лоб, подумал:
- Знаете, в свое время до революции я работал сторожем в борделе
Бердичева. Так там, когда клиент не шел, не кровати сдвигали, а бл#дей
меняли.

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по
сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов
показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую
кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул
рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Онанотехнологии...

После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц
совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это
как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому
и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с
того конца начал!

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту
не оставляет журнал без присмотра.

Почему пахнут ноги? Пора бы знать откуда они растут.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

Ксюша Собчак выкурила сигарету... и убила в себе лошадь.

На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает
мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого
не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться,
уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете,
мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике
поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки
жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого
попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю
болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной
проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!!
Это к терапевту!!!