Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!
25 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
- В корзинку, что ли?
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
- В корзинку, что ли?
- Да, все мы, белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране - в Канаде!
богатой стране - в Канаде!
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
девушка?
- Да, папа.
- Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Женская консультация, один гинеколог врывается к другому и шепчет:
- У меня в кресле женщина лежит, у неё п.. да, как дыня!!!
- Так не бывает!
- Иди, посмотри!!!
Заходит, смотрит и говорит:
- Ну. п.. да, как п.. да...
- Да ты лизни...
- У меня в кресле женщина лежит, у неё п.. да, как дыня!!!
- Так не бывает!
- Иди, посмотри!!!
Заходит, смотрит и говорит:
- Ну. п.. да, как п.. да...
- Да ты лизни...
Конец семидесятых годов прошлого столетия .
Подходит на улице бабушка к длинноволосому пареньку:
- Молодой человек, подскажите - как пройти к туалету?
Хиппи поворачивается к бабуле, жуя резинку:
- Не молодой человек, а чувак, не пройти, а прошкрябать, не туалет, а
параша. Вон у мента спроси.
Бабушка идет к постовому:
- Слышь, мент, - использует полученную науку старушка, - как прошкрябать
до параши?
Постовой офонарело смотрит на бабулю:
- Что, бабка, хипуешь?
- Нет, уссыкаюсь...
Подходит на улице бабушка к длинноволосому пареньку:
- Молодой человек, подскажите - как пройти к туалету?
Хиппи поворачивается к бабуле, жуя резинку:
- Не молодой человек, а чувак, не пройти, а прошкрябать, не туалет, а
параша. Вон у мента спроси.
Бабушка идет к постовому:
- Слышь, мент, - использует полученную науку старушка, - как прошкрябать
до параши?
Постовой офонарело смотрит на бабулю:
- Что, бабка, хипуешь?
- Нет, уссыкаюсь...
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
- Я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони!
- А я - девочку!
- Ну, звони!
Приход мужчина к сексопатологу и говорит:
"Доктор, помогите, у меня после занятий сексом какой-то свист в ушах".
Доктор: "А Вам, извините, сколько лет?"
Пациент:"Шестьдесят"
Доктор: "Ну так что же Вы хотели, чтобы в Вашем возрасте после секса вы
слышали аплодисменты?".
"Доктор, помогите, у меня после занятий сексом какой-то свист в ушах".
Доктор: "А Вам, извините, сколько лет?"
Пациент:"Шестьдесят"
Доктор: "Ну так что же Вы хотели, чтобы в Вашем возрасте после секса вы
слышали аплодисменты?".
В МЧС звонит женщина и говорит, что у нее во дворе на дереве сидит
медведь. Спустя час к ней в квартиру звонок. Она открывает дверь и видит
здоровенного амбала с питбультерьером. Амбал говорит:
- Привет, тетка! Меня зовут Вован, пса – Кефирчик. Вот тебе ружье. Схема
такова: станешь у окна, я забираюсь на дерево, сбрасываю медведя на
землю. Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк.
- Да, - говорит женщина, - но зачем ружье?
- Это на тот случай, если с дерева упаду я, - поясняет амбал. – Тогда,
тетка, МОЧИ КЕФИРЧИКА!
медведь. Спустя час к ней в квартиру звонок. Она открывает дверь и видит
здоровенного амбала с питбультерьером. Амбал говорит:
- Привет, тетка! Меня зовут Вован, пса – Кефирчик. Вот тебе ружье. Схема
такова: станешь у окна, я забираюсь на дерево, сбрасываю медведя на
землю. Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк.
- Да, - говорит женщина, - но зачем ружье?
- Это на тот случай, если с дерева упаду я, - поясняет амбал. – Тогда,
тетка, МОЧИ КЕФИРЧИКА!
Студент сдает экзамен по биологии. Взял билет:
- Не знаю Профессор:
- Берите следующий.
Взял:
- Не знаю.
Профессор:
- Тогда двойка.
- Профессор, давайте так - я задаю вопрос по биологии и, если вы на него
не отвечаете, тогда ставите мне тройку. Если отвечаете - "два".
- Идет.
- У людей и свиней одинаковые половые органы. Но почему у свиней нет
месячных?
Профессор долго думал и поставил студенту "три". Входит отличница, сдает
на "5". Профессор:
- Девушка, давайте так - я задаю последний вопрос и, в случае ответа,
ставлю "5", в другом случае - "три". Она соглашается. Профессор задает
тот же вопрос по месячным.
Студентка:
- Профессор, вы уже большой мальчик. И профессор к тому же. Неужели вы
не знаете, что свиней до 12 лет не держат?
- Не знаю Профессор:
- Берите следующий.
Взял:
- Не знаю.
Профессор:
- Тогда двойка.
- Профессор, давайте так - я задаю вопрос по биологии и, если вы на него
не отвечаете, тогда ставите мне тройку. Если отвечаете - "два".
- Идет.
- У людей и свиней одинаковые половые органы. Но почему у свиней нет
месячных?
Профессор долго думал и поставил студенту "три". Входит отличница, сдает
на "5". Профессор:
- Девушка, давайте так - я задаю последний вопрос и, в случае ответа,
ставлю "5", в другом случае - "три". Она соглашается. Профессор задает
тот же вопрос по месячным.
Студентка:
- Профессор, вы уже большой мальчик. И профессор к тому же. Неужели вы
не знаете, что свиней до 12 лет не держат?
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.
силами пытался принять участие в полетах.
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Сдача экзаменов.
Студент:
…- вот эту муть подсоединяем к этой ерунде и нажимаем ту хреновину.
Затем производим движение отсель тудысь и получается вот такая байда.
Профессор берет зачетку и в графе «оценка» ставит: «зашибись».
Студент:
…- вот эту муть подсоединяем к этой ерунде и нажимаем ту хреновину.
Затем производим движение отсель тудысь и получается вот такая байда.
Профессор берет зачетку и в графе «оценка» ставит: «зашибись».
Бык пасется, рядом с ним тормозит заяц. Голову задрал, быку на лоб
посмотрел и говорит:
- Ну, ни фига себе!
Забежал сзади и с удивлением:
- Не может быть!
Бык устало пережевывая пищу:
- Я тебя, заяц, не пойму - чему ты так удивляешься?
Заяц в ответ:
- Не может быть, чтобы с такими яйцами такие большие рога наставили!
посмотрел и говорит:
- Ну, ни фига себе!
Забежал сзади и с удивлением:
- Не может быть!
Бык устало пережевывая пищу:
- Я тебя, заяц, не пойму - чему ты так удивляешься?
Заяц в ответ:
- Не может быть, чтобы с такими яйцами такие большие рога наставили!
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Едет в автобусе совершенно пьяный мужик - еле на ногах держится. Запах
от него соответствующий. Да и грязный весь - ужас. И тут одна
дополнительно интеллигентная тетенька делает ему замечание:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
На лице у мужика изображается бурная работа мысли и он выдает в ответ:
- А ты у меня ассш... ассоцишш.. ахх... Ах ты сука блядская!
от него соответствующий. Да и грязный весь - ужас. И тут одна
дополнительно интеллигентная тетенька делает ему замечание:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
На лице у мужика изображается бурная работа мысли и он выдает в ответ:
- А ты у меня ассш... ассоцишш.. ахх... Ах ты сука блядская!
Вовочка пpинес домой бумеpанг и папа зае$&лся его выбpасывать
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.