Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 августа 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.
- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …
Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это
позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди
недоразвитых государств.
16
- Какого хуя?
- Во имя добра.
- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки
коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет
и всех расстрелял. А потом застрелился сам.
28
Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.
Суслег - мелкий степной медвед.
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат
бедные, но больные.
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии
одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели
вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
Из разговора двух блондинок
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…
Кум приходит до кума:
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
Саперы так не любят учиться на своих ошибках…
В ресторане, на вопрос Ксении Собчак почему её так дого не обслуживают,
официант парировал: "Сено к лошади не ходит"
17
Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с
сильным жаром и греются вокруг него.
Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.
Нетрадиционные меньшинства размножаются почкованием от традиционных.
29
Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.
Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.
Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп.
Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд
правее туманности Андромеды.
5
Блондинко была в "раздумье": то ли взяться за УМ, то ли за муж...
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус
придёт...
Простамол - просто забудь, мужчина...
Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.
В кабинете у проктолога:
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.
Лето 2009-го.
- Что случилось с Саяно-Шушенской ГЭС?
- Она сломалась.

Весна 2010-го.
- Что случилось с Красноярском?
- Он утонул.
26

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
Рейтинг@Mail.ru