Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ВАТИКАН – ПРЕСТОЛ САТАНЫ
Если папа римский от Бога, то он не подчинится моим словам, а если от
сатаны, то сатана боится и подчиняется силе слова Божья. Поэтому говорю:
завтра папа римский будет целый день ( с утра и до вечера) бегать
абсолютно голый по Риму. Он будет орать похабные песни, материться,
одной рукой он будет дрочить свой член на виду у всех, в другой руке у
него будет бутылка вина, из которой он будет пить прямо из горла. Вино
он будет брать в магазинах, разбивая витрины. Папа римский будет
дебоширить в Риме, но все побоятся ему прекословить, обычные люди будут
предлагать ему свою одежду, но папа римский будет орать: мне жарко и
срывать всё, что ему попытаются одеть. Пьяный папа будет хватать
проходящих женщин за грудь и попу, и возбужившись будет вновь и вновь
теребить свой член, ссать он будет прямо на улице, по принципу: хорошо
быть кисою, хорошо собакаю – где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Вечером, невменяемо пьяный он ляжет спать в картонную коробку.
Обосрётся, весь вымажется в своём гавне Невменяемого его полиция отвезёт
до дома

Ганна, одевшись в украинский этнографический костюм (ленты там всякие,
вышиванка), предложила сельскому голове игру. Первый игрок начинает
фразу, а второй заканчивает. Галя была первой:
- Пан голова, возьмите меня за жо...
- ... пу
- Фи, пан голова, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за
си... -... ську
- За синюю ленту! Вы неисправимый хам, пан голова! Начинайте-ка лучше
Вы.
- Хорошо. Галя, возьми меня за хуй рука...
- Да нет, пан голова, Вы должны загадывать не пошлости а
двусмысленности!
- Ладно… Хуй тебе в ро...
- Ну вот, опять пошлость!
- А вот и нет, двусмысленость: хуй тебе в ро-зовые губки.

-Левко! - зовет парубка голова. - Подь сюда, и расскажи мне про жопу!
- Дык, я ж вам, пан голова, только намедни рассказывал...
- Кому говорят, рассказывай про жопу!
- Ну, будь по вашему, пан голова. Иду я, значит, как-то вдоль забора и
вижу...
- ЖОПУ? - радостно перебивает голова.
- Да нет, пан голова, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к хате и
вижу...
- ЖОПУ? - Да нет, пан голова, дверь. А вот захожу в хату и уж тут
вижу...
- ЖОПУ?
- Нет, пан голова, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в
комнату, подхожу к кровати и вижу...
- ЖОПУ?!!
- Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу.
- ДА НУ?!

Галя на улице села видит пьяного Левка, валяющегося в луже.
- И не стыдно, Левко? - говорит она. - Ты пьяный в луже ассоциируешься у
меня со свиньей!!
- Гааалю, - еле вяжет лыко парубок, - а ты у меня асссс, асссоо, ассооо,
а соси у меня хуй!

Однажды парубок поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню
любое твое желание.
- Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни.
И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит:
- Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!

Чуб:
- Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все
еще нет!
Оксана:
- Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?