Повторные анекдоты

В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко.
Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком:
- Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола,
было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на
импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

-алло, это пожарные?
- да
- а пожарьте мне, пожалуйста, курицу!
- мы не жарим, а тушим!
- ну, тогда потушите.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает
вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим
наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может
скажем нашему ребенку, что он приемный?

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Женская логика: Муж-"Не лги дорогая"
Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит
по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака?
Мама, он меня сукой обозвал!!!"

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят
из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом
галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Поймал мужик золотую рыбку хочу машину и завод. Рыбка: хорошо но в
кредит или по лизингу?
Старик: так выбирай на подсолнечном или сливочном?

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Чем отличается раздавленная собака и раздавленный мент? Перед собакой
есть тормозной след...

-Товарищ замполит! Патроны кончились!
- Иванов Вы же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей
по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на
это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на
него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена
избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите
домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и
будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая
сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

При запуске первого китайского спутника надорвалось 250 000 китайцев

-Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает:
- Что пишешь?
Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких
жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
Г: Подходит! А где Мотька?
П: Да во дворе что-то пишет.
Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька?
М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали.
Г: А раньше как называлась?
М: На х№я козе баян...

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Вовочка застукал отца и мать в позе рака у себя в комнате. Через пару
минут когда они закончили отец спрашивает у жены:
- кого ты хочешь: сына или дочку?
- жена говорит: сына!!!
Через 9 месяцев родился мальчик. Вовочка в шоке.
пришли домой Вовочка забегает папе в комнату загибается раком снимает
штаны и говорит:
- ПАПА ПАПА МНЕ ЦВЕТНУЮ БУМАГУ И КАРАНДАШ!!!

Пришёл Медведев (М) к галадке (Г). Вот, мол, разрабатываем
программу-2020, но чиновники так далеко проанализировать не могут.
М: - Скажи, что будет через десять лет.
Г: - Будет ядерная война между Россией и США.
М: - А кто победит?
Г: - Не видно...
М: - А какое состояние нашей экономики?
Г: - Слишком сложный вопрос.
М: - Ну, тогда проще. Сколько будет стоить бутылка Кока-колы?
Г: - Десять юаней.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог
растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел,
что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал:
"Ладно, накрасится".

Компания Майкрософт выпустила версию Макрософт Оффис под Линукс.

После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел
очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..."
Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно
доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви
каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ
Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"

Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что
схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца
в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я
дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь
я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит
студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке
сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый
- она знает ВСЕ!!! Hужно что-то делать... Экзаменатор:

- Hу-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я
сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в
следующий раз.

Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета
женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от
предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда! Длинная пауза, потом он трясущимися
руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается
уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков
- это Х%HЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО
П#ЗДЕЦ!!!!!!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

Одна блондинка другой: света знаешь куда ночью дома свет девается?
Вторая тупо не врубается. Первая говорит: пойдем покажу открывает
холодильник и говорит: вот куда свет ночью девается!

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял
демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали
ни те, ни другие!"

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Мужик подходит к девочке в песочнице и говорит:-как дела девочка? Она
ему пошел на ***. Он ей: а если ладошкой по попе, она: а если лопаткой
по харе?

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти,
только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по
лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на
природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа
америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять
скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били
пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И
один мужик другому говорит:
- слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....