Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Да.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
Новый русский приходит домой и видит, как его жена занимается сексом с
посторонним мужчиной...
- Это что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты??
- Подожди, дорогой, не кричи, выслушай.. Утром, когда ты ушёл, кто-то
позвонил в дверь. Открываю- там этот мужчина, говорит мне: Помогите чем
можете"...
Ну я ему твой пиджак старый классный отдала(ты же его не носишь), потом
смотрю- сотовый твой с аккумулятором севшим, тоже отдала, пейджер с
корпусом треснувшим..
- Ну а дальше -то что?!..
- А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает:"Может у вас ещё
что-нибудь есть, чем муж не пользуется (fr)
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
А теперь городские новости.
В районе Московского вокзала был зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.
-"Ты ещё трахаешь свою жену?"
- "Нет, у меня уже лет 5 как не стоит"
- "А у меня только 2 года не стоит, тьфу, тьфу, тьфу."
Только в страна начала узнавать о существовании в мире карате, в одном
из сельских клубов афиша" Сегодня состоится лекция о карате с показом
приемов карате" Народу набилось вечером уйма. Невысокий, щупленький
лектор долго рассказывал о том как возникло карате, как развивалось, как
попало в нашу страну, потом попросил выйти самого смелого парня на сцену
для показа приемов карате. Весь зал развернулся к кузнецу Степану,
двухметровому детине и хором:
- Степан, выйди!
- Не хочу.
- Степан, всем селом просим, выйди!
- Не хочу.
- Степан, всем селом просим, ну очень просим, выйди.
Вышел он на сцену и лектор просит ударить его.
- Не, убью
- Степан, всем селом просим, ударь.
Размахнулся Степан и рухнул на сцену от приема лектора, растерянный
лектор хлопает по щекам Степана, тот открыв глаза спрашивает: Лектор
уехал? - Да, нет, тут он, тут. Как уедет, все село пилюлей получит!
А вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я
тебя сразу узнала!!!
Идёт вежливый ёжик по дороге. Навстречу ему три богатыря - Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Алёша Попович!.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
- Как дела, Илья Муромец!
- Как дела, Добрыня Никитич!
- Как дела, Алёша Попович!
- Как дела, лошадь Ильи Муромца!
- Как дела, лошадь Добрыни Никитича!
- Как дела, лошадь Алёши Поповича!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Алёша Попович!
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, лошадь Алёши Поповича!
Идёт ежик дальше. Встречает Али-бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-баба!
- Привет блядь, иди на хуй ты нам некогда!
Как называется ёмкость для жидкости? Не то презервуар, не то резерватив.
Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в
свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга
делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции
хотя бы 10 секунд.
- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
- Стой! Сигарету стрелять буду!
Акция от российского автопрома: Купи новый отечественный автомобиль и
получи права в подарок.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Гестапо заблокировало все выходы из здания, чтобы поймать Штирлица, но
он вышел через вход.
Ведущая развлекательной передачи обращается к аудитории:
- Дорогие радиослушатели, сейчас мы с вами будем играть в увлекательную
игру. Вы называете слово, а я угадываю, в какой песне оно звучит. Если
же я не смогу вспомнить песню, а вы споете хотя бы один куплет с этим
словом, то получите приз. Договорились? Поехали. Начинаем с буквы «а».
Вот и первый звонок. Интересно, что же это за слово? Как вы говорите
«аборт»? Странно, не знаю песни со словом «аборт». Ну, что ж спойте нам
куплет, и приз отправится к вам.
И не вполне трезвый счастливчик поет на всю страну:
- А волны бушуют и плачут и бьюца аборт корабля..
- Привет, как интернет?

- Спасибо, потихоньку...
Три часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге стоит пьяная в
попу жена, в одной туфле, в рваных чулках, вся растрёпанная. Муж
говорит:
- ты думаеш я тебя в таком виде домой пущу???
- Да нах*й надо я за гитарой
Что думает жена профессора, сидя на хую слесаря?
- Большой ум - хорошо, а большой хуй - лучше!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

Вчера<< 23 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru