Поиск по автору:

Конец семидесятых годов прошлого столетия .
Подходит на улице бабушка к длинноволосому пареньку:
- Молодой человек, подскажите - как пройти к туалету?
Хиппи поворачивается к бабуле, жуя резинку:
- Не молодой человек, а чувак, не пройти, а прошкрябать, не туалет, а
параша. Вон у мента спроси.
Бабушка идет к постовому:
- Слышь, мент, - использует полученную науку старушка, - как прошкрябать
до параши?
Постовой офонарело смотрит на бабулю:
- Что, бабка, хипуешь?
- Нет, уссыкаюсь...

Сдача экзаменов.
Студент:
…- вот эту муть подсоединяем к этой ерунде и нажимаем ту хреновину.
Затем производим движение отсель тудысь и получается вот такая байда.
Профессор берет зачетку и в графе «оценка» ставит: «зашибись».

Студент сдает экзамен по биологии. Взял билет:
- Не знаю Профессор:
- Берите следующий.
Взял:
- Не знаю.
Профессор:
- Тогда двойка.
- Профессор, давайте так - я задаю вопрос по биологии и, если вы на него
не отвечаете, тогда ставите мне тройку. Если отвечаете - "два".
- Идет.
- У людей и свиней одинаковые половые органы. Но почему у свиней нет
месячных?
Профессор долго думал и поставил студенту "три". Входит отличница, сдает
на "5". Профессор:
- Девушка, давайте так - я задаю последний вопрос и, в случае ответа,
ставлю "5", в другом случае - "три". Она соглашается. Профессор задает
тот же вопрос по месячным.
Студентка:
- Профессор, вы уже большой мальчик. И профессор к тому же. Неужели вы
не знаете, что свиней до 12 лет не держат?

В МЧС звонит женщина и говорит, что у нее во дворе на дереве сидит
медведь. Спустя час к ней в квартиру звонок. Она открывает дверь и видит
здоровенного амбала с питбультерьером. Амбал говорит:
- Привет, тетка! Меня зовут Вован, пса – Кефирчик. Вот тебе ружье. Схема
такова: станешь у окна, я забираюсь на дерево, сбрасываю медведя на
землю. Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк.
- Да, - говорит женщина, - но зачем ружье?
- Это на тот случай, если с дерева упаду я, - поясняет амбал. – Тогда,
тетка, МОЧИ КЕФИРЧИКА!