Новые истории - основной выпуск

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и
малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,
водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь
список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит
калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не
давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!
Занавес.

В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было
известно, что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо
вызывать следователя прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д.,
для создания СОГ (следственно-оперативной группы).
И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о
возможном покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был
судим.
Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло
изнасилование), согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома
следователя прокуратуры, судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе.
Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны.
Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога:
- Что случилось?
- Изнасилование!- ответ дежурного.
- Сколько лет потерпевшей?
Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро:
- Года три, четыре...
- Вот гады, что делают!!!! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр
потерпевшей, для установления факта изнасилования).
Дежурный:
- Сюда нельзя, она в сарае!
Эксперт (сокрушенно):
- Мертвая?
Дежурный (радостно):
- Нет, сено жует!
- ?????
- Не понял, кого изнасиловали?
- КОЗУ.
- Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!!
После этого веселье шло всю ночь и ходит легендой данная история до сих пор из уст в уста.

В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые
туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле
дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации
были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.

Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили
отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на
фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.

Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они
думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из
местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".

От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке.
Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и
такое зрелище их "просто шокирует".

Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда
Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing
использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к
какой-либо семье.

Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью
"Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования
деревни.

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные
энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на
трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все
друг друга знают.
А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом
был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким
голосом.
Несколько дней спустя праздника.
- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев
вдалеке тетю Таню.
- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.
Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс",
подождав, пока соберется народ, выдал:
- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...

Навеяло историей про "Тампаксы"...
Муж решил бросить курить. Пошёл в аптеку. Спрашивает у девушки -
продавца про препарат, сколько стоит, то да сё...
Она: А Вам какие нужны?
Муж: А они что, разные бывают?
Она: Ну да, для разные по степени впитываемости, разные фирмы
произвoдители и т. д.
Муж: ????
Она: Простите, а Вам для чего нужно?
Муж Да вот, решил бросить курить...
Она: ???? А не могли бы Вы повторить, что Вы хотели купить...
Муж: Таблетки "ТАБАКС"!!!!

Обратил внимание на сюжет из выпуска передачи "Хочу знать" с М.
Ширвиндтом.
Рассказывал он как лягушек во Франции едят... Так владельцев самого
известного ресторана, где подают земноводных, зовут Ля Гуш и Ля Рак. И
французам непонятно, чегой-то русские на их фамилии смеются...
P. S.
Во время передачи М. Ширвиндт "общается" со своим "помoщником"- крысой
Хозе.
Причем, произносит имя зверушки как "ХэЗэ"-известное обозначение
неизвестной причины всякого события и явления... Интересно, это Мише
папа посоветовал так крыса назвать?!

Из новостей 5 августа:
«Российские подлодки замечены у берегов Америки.

В американском Министерстве обороны сообщили, что обнаруженные субмарины
относятся к типу "Акула" ("Щука-Б" в советской и российской
классификации).»

Так-то. Что для нас всего лишь щука, для них – акула.

Моей дочке Анечке было чуть меньше трех лет, когда ее отправили с
бабушкой на дачу на все лето. Как-то она сидела за обедом и тянула
резину, так как есть не хотела. При этом бабушка упорно пыталась ее
накормить, держа ложку с кашей прямо перед стиснутым ртом и громко
читала ей «Муху-цокотуху» по лежащей рядом книжке. Вдруг глаза Аньки
расширились, она разулыбалась, вытянула ручку и, показывая на залетевшую
с улицы муху как на старую знакомую, чистенько проговорила: «Имении.. ».
Бабушка оглянулась и со словами «Счас мы эту именинницу…», влет
прихлопнула ее газетой.
Глаза Анечки наполнились слезами, подбородок задрожал, она еще раз, уже
упавшим голосом обиженно протянула «Именииии…» - и расплакалась в первый
и последний раз.
Много лет прошло с той поры, наша Анечка выросла и стала отличным
финансистом. А вот свой день рождения с детства не любит и не отмечает.

Rw.minus@rambler.ru