Новые истории - основной выпуск

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие
по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех,
кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток
довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой
«Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не
рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с
буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку
ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из
этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке»,
такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца,
буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб
прокричать ему в лицо:
- Бл..дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться
с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на
кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять
встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с
«Короллы»:
- Слышь! А на х..я мне такие учителя!?
Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била
истерика. Мы ехали за ним.

Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и
вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что
ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая
вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька
долго будет думать, как честно тебе соврать!"

После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька
была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу
неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками
из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с
женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито -
помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров
как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде
скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в
квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос
крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не
поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче,
разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь
свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до
кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом
разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны
кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то
обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые
слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело
глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо
кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала
(все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула
своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы
кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора
подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на
кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в
"домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока
кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь,
попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние
лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них),
и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и
со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на
полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это
длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной -
кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это
время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100%
был бы труп.

знакомая прислала по аське

случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в
один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё
выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто
раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не
ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))

Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый
американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец
проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный
фильм и артист классный.

И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде
удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой
отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что
ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так
заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически
незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то.
Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.

Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку?
Правильно, пьют.
Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый
рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним
обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его
"похождения" можно было бы издать отдельным тиражом.
Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить
бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы
светила фонариком. Далее с ее слов:
"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец
шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота,
но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я
отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и
пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают
орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с
нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до
картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не
заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные
колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально,
Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся.
Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили
бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..."
Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.
Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.
Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в
руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь
бредень порвали".
Занавес

Порадовал сегодня этот приборчик.
Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский
голос сообщает:
(за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо.
Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился.
Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения.
Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и
быстренько распрощался.
Вот клянусь, не вру!

Есть у меня знакомый по фамилии Родин.
Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены
фамилия - РОДИНА!
Представляете, как романтично, он признается ей в любви?
- Я люблю тебя, РОДИНА!
- РОДИНА - ты моя!!!

Русский язык коверкают не только падонки.
Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так
плохо организован процесс отправления дорожного движения…»

Офигительно закручено!

Не «дорожное движение»!

Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и
естественно, а канцелярски!

А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного
движения»!

Вот такая вот загогулина, понимаешь!

Только что в новостях "Комсомольской правды" в Красноярске

http://www.kp.ru/
# Под Красноярском обрушилось бетонное здание Под завалами оказались
дети
# 19:18 Красноярским строителям поставят памятник

Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на
полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но
словосочетание убойное.

Старший братан мой - интелегентный, поджарый красавэц забросив на 4
курсе жизнь разпиздяя добился все таки положения в обществе.
Сейчас он увлекается историей, народил двух сынков-распиздяев [гены не
обманешь!!! ] и жену красавицу дочь декана и пианистки. Короче высшее
общество.
НО когда уходит в запой [раз в два года] шифер сносит аж сам боюсь.
Жену шваброй в углу душит. сынкам подзатыльники раздает [хули
тинейджеры].
Короче история.
Купил братан квартиру в новостройке, ну и как обычно ремонт со сносом
всех стен ненесущих. Гипсокартон епрст.
Тут я прихожу и он мне рассказывает как будет все прекрасно.
Но я зная его норов говорю
- на хрен тебе гипсокартон ты же нажрешься блядь, через стены ходить
будешь?
На что он подумавши сказал:
- бля точно!!!....... тогда бухать дома не буду!