Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 августа 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская
технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные
инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость
бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная
масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных
задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному
или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не
работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе
работаем.
Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со
мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась
в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец
индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну
российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать
к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем,
и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он
когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его
пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек
вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку
водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень
приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул,
что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам
индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил,
причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.
А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно
установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из
четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они,
садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них
поставил бутылку водки.
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою
дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с
косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать
от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать
оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли
ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев
как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет
рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей
спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала
забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно
сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она
неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я –
спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в
палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило
вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на
мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!
». Далее смех и фотка.
70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской
деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик,
купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил
мамку на вокзале.
- Ух, сынок, какой ты красивый!
- Стараюсь, мамуль!
- А можешь и мне пару таких галстуков купить?
- Зачем???
- Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.
6
препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности
требуют от минфина РФ обесценить рубль?!
- хотят девальвировать чтобы в у них в рублях была больше прибыль от
продажи нефти за доллары
- потому что они лохи! купили баксы по 35 и незнают как теперь
выкрутится и победиший ответ:
- потому что они пидарасы и им нравится когда их так называют...
Надпись в туалете: Не расплескивайте чистоту, убирайте воду, соблюдайте
за собой!
Маленький мальчик спрашивает:
- Где это мы?
- Это лесопарковая зона,- объясняют ему родители.
- Лисопалковая? - озирается мальчик.- А где тут лисы?
Останавливает меня в Калгари ночью полиция (Check Stop).
Спрашивают: пили?
"Heт" -говорю.
"A откуда едете?" / Where you are going from ?
"Я", говорю, "из России" / I'm from Russia
"Что", - смеются, "из самой России едете?"
"Нет, с работы еду, вопрос неправильно понял"

Учите язЫки, ребята :)

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Лучшая история за 05.04:
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!

Татьяна Мэй
Рейтинг@Mail.ru