Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 августа 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.
12
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.
11
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи
выросли в два раза.
Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.
Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.
"Челаэк!"- это звучит гордо.
Но интеллигентные люди всегда говорят: "Позовите, пожалуйста,
официанта!"
В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на
проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
4
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпустил Лада "Шмара".
Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля
не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))
Страна дураков.

—У нас в стране одни дураки живут!
—Че такое, Степан?
—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
—Ну а ты?
—А я мотор поставил...
• РаРа из anekdotc.ru
В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул.
В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
Русские пугают нерадивых детей:
- Не будешь учиться - станешь дворником.
(самая непрестижная работа)

Евреи:
- Не будешь учиться - станешь кондуктором.
(самая непрестижная работа с деньгами)
Если ваш ребёнок попросил купить ему набор инструментов, проверьте, ваш
ли это ребёнок.
- Девушка, я вижу, вы не подготовились сегодня к сдаче экзамена.
- Да что вы, профессор! Я сегодня даже трусы надела!
Международный женский опрос: «Какую марку машины должен иметь жених
Вашей мечты?»
Немки: «БМВ».
Итальянки: «Феррари».
Русские: «Членовоз».
Попал молдавский гастарбайтер на зону. Местные урки его и спрашивают:
- Ты кто вааще по жизни?
- Да я это.. крыши строю!
- Ну ты бля не пи"ди! Это Крыша нас строит!
Медкомиссия в военкомате.

Врач:
—Железное здоровье. В десантные войска.
—Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге...
—Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное
кольцо стягивает череп. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный
позвоночник. Железный мочевой пузырь.
Поэтому и пишу: железное здоровье.
• 88 из anekdotc.ru

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Рейтинг@Mail.ru