Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
10 августа 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или
танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным!
становится безлимитным!
Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
13
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет...
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет...
Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.
Когда Бог создавал женщину предвидел ли он, что она станет тещей?
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые
пельмени и "Доширак".
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые
пельмени и "Доширак".
14
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.
«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр,
зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут.
Спасатели советуют:
- Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим.
- Почему?
- Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10
километров, а вас – только за 3.
зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут.
Спасатели советуют:
- Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим.
- Почему?
- Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10
километров, а вас – только за 3.
Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.
12
Никогда не говори "никогда"!
Обычно говори "обычно"!
И только иногда говори "иногда"!
Обычно говори "обычно"!
И только иногда говори "иногда"!
Если вопросительный знак поставить по команде "Смирно", получится
восклицательный.
восклицательный.
15
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?
Ну и Мордор у тебя красавица...
Решил последовать совету английской народной мудрости и хранить яйца в
разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне
свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно
небольших корзинок, не удалось.
разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне
свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно
небольших корзинок, не удалось.
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →