Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: овал
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.

29.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

28.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

13.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

08.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.

22.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает
к ответственности других.

01.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

04.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

30.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

14.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

03.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинете следователя.
- Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
- Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
- По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
- Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
- В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.

05.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.

20.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

01.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

27.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, это правда, что японцы самые умные?
- Ну, так многие считают.
- А есть институт, где обучают на японца?

26.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

29.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать,
уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих
местах

23.07.2009 / Остальные новые анекдоты

На почте:
- Существует ли предельный срок доставки заказного письма?
- Предельный срок - пожизненно.

06.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора
Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему
предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию
Белоафриканер.

31.08.2009 / Остальные новые анекдоты

Демократия - это когда большинству приходится выполнять волю
меньшинства.

29.08.2009 / Остальные новые анекдоты

Из переписки с сайтом "Анекдоты из России".
- Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
- Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.

14.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают
летать на метле.

19.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот,
кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто
кричит матом обычным.

26.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа
Халедом Машалем.
- Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему
снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете
израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам
какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо.
- А зачем мне русский генерал?
- Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.

19.08.2009 / Повторные анекдоты

В доме отдыха.
- А что, ужина сегодня не будет? В путёвке написано, что питание
четырёхразовое.
- Так четырёхразовое - это не в день, а в неделю.

15.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты:
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.

02.09.2009 / Повторные анекдоты

- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан.
- Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия
и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?

05.09.2009 / Остальные новые анекдоты

- За что вызвали в школу твоих родителей?
- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
- Так в чём же дело?
- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.

16.09.2009 / Повторные анекдоты

Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не
отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов
для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер

25.11.2009 / Повторные анекдоты

-Ты не знаешь, за что Гену арестовали?
- Говорят он бежал по улице обнажённым до пояса.
- А что, это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что он был обнажён до пояса не
сверху, а снизу

26.07.2009 / Всякая всячина

- Что такое мирный атом?
- Это когда северо-корейская атомнвя боеголовка направлена на остальной
мир.

17.08.2009 / Повторные анекдоты

Восклицательный знак после достижения 70-летнего возраста обычно
становится вопросительным.

15.09.2009 / Остальные новые анекдоты

- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?

29.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле.

09.02.2010 / Всякая всячина

Если правая ркуа не знает, что делает левая, значит у неё нет доступа к
секретной информации.

18.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро
записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене
нецензурные слова.

24.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь
ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.

13.04.2010 / Остальные новые анекдоты

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван
Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы
повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города
Смоленска.

13.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за
пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.

09.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала,
что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что
я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.

09.02.2010 / Всякая всячина

Штирлиц и Мюллер однажды были приглашены на день рождения берлинской
актрисы Ольги Чеховой. После окончания вечеринки она сказала: "Уже
поздно, господа". Все встали, чтобы уйти, но виновница торжества
сказала: "А вы, Штирлиц, останьтесь." Мюллер ушел вместе со всеми, но
слова, Чеховой запомнил.

20.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а
на перемене медленно.

22.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

25.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени
Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет
фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не
знает.

26.08.2009 / Остальные новые анекдоты

Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни
сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали
курить в обычном режиме, остальные воздержадись.

15.03.2010 / Остальные новые анекдоты

На обочине сабвея стоит трктор, в моторе которого копается бывший солдат
Чонкин. Мимо едет президент СССР, находящийся с визитом в США.
Михаил Сергеевич Горбачёв велит остановить машину.
- Мне кажется Ваше лицо знакомым.
- И я Вас где-то видел.
- Ну, это немудрено, ведь я Генеральный секретарь.
- А, я Вас вспомнил. Только не надо меня обманывать. Генеральный
секретарь - это тот, кто записывает, когда генерал говорит. А я видел по
телевизору, когда Вы говорили, а 500 или 600 генералов записывали.

26.08.2009 / Остальные новые анекдоты

Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120
наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и
203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред
здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы
планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны.
Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!

29.08.2009 / Остальные новые анекдоты

В службе грузовых перевозок аэропорта.
Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12
мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать?
Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас
происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать
нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.

22.08.2009 / Остальные новые анекдоты

Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский -
это типично еврейская фамилия.

03.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.

овал (79)
Рейтинг@Mail.ru