Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: овал
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.

29.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

28.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

13.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.

04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

22.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает
к ответственности других.

01.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

30.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

03.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинете следователя.
- Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
- Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
- По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
- Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
- В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.

05.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.

20.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

01.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

27.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, это правда, что японцы самые умные?
- Ну, так многие считают.
- А есть институт, где обучают на японца?

29.04.2011, Остальные новые анекдоты

Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать,
уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих
местах

26.10.2009, Остальные новые анекдоты

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

23.07.2009, Остальные новые анекдоты

На почте:
- Существует ли предельный срок доставки заказного письма?
- Предельный срок - пожизненно.

06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора
Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему
предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию
Белоафриканер.

31.08.2009, Остальные новые анекдоты

Демократия - это когда большинству приходится выполнять волю
меньшинства.

29.08.2009, Остальные новые анекдоты

Из переписки с сайтом "Анекдоты из России".
- Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
- Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.

14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают
летать на метле.

19.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот,
кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто
кричит матом обычным.

26.06.2010, Остальные новые анекдоты

Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа
Халедом Машалем.
- Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему
снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете
израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам
какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо.
- А зачем мне русский генерал?
- Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.

19.08.2009, Повторные анекдоты

В доме отдыха.
- А что, ужина сегодня не будет? В путёвке написано, что питание
четырёхразовое.
- Так четырёхразовое - это не в день, а в неделю.

15.09.2009, Остальные новые анекдоты

Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты:
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.

05.09.2009, Остальные новые анекдоты

- За что вызвали в школу твоих родителей?
- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
- Так в чём же дело?
- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.

25.11.2009, Повторные анекдоты

-Ты не знаешь, за что Гену арестовали?
- Говорят он бежал по улице обнажённым до пояса.
- А что, это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что он был обнажён до пояса не
сверху, а снизу

02.09.2009, Повторные анекдоты

- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан.
- Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия
и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?

16.09.2009, Повторные анекдоты

Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не
отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов
для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер

26.07.2009, Всякая всячина

- Что такое мирный атом?
- Это когда северо-корейская атомнвя боеголовка направлена на остальной
мир.

17.08.2009, Повторные анекдоты

Восклицательный знак после достижения 70-летнего возраста обычно
становится вопросительным.

15.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?

09.02.2010, Всякая всячина

Если правая ркуа не знает, что делает левая, значит у неё нет доступа к
секретной информации.

29.09.2009, Остальные новые анекдоты

Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле.

13.04.2010, Остальные новые анекдоты

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван
Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы
повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города
Смоленска.

18.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро
записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене
нецензурные слова.

24.09.2009, Остальные новые анекдоты

Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь
ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.

09.09.2009, Остальные новые анекдоты

Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала,
что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что
я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.

13.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за
пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.

09.02.2010, Всякая всячина

Штирлиц и Мюллер однажды были приглашены на день рождения берлинской
актрисы Ольги Чеховой. После окончания вечеринки она сказала: "Уже
поздно, господа". Все встали, чтобы уйти, но виновница торжества
сказала: "А вы, Штирлиц, останьтесь." Мюллер ушел вместе со всеми, но
слова, Чеховой запомнил.

22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

20.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а
на перемене медленно.

25.07.2009, Остальные новые анекдоты

Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени
Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет
фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не
знает.

15.03.2010, Остальные новые анекдоты

На обочине сабвея стоит трктор, в моторе которого копается бывший солдат
Чонкин. Мимо едет президент СССР, находящийся с визитом в США.
Михаил Сергеевич Горбачёв велит остановить машину.
- Мне кажется Ваше лицо знакомым.
- И я Вас где-то видел.
- Ну, это немудрено, ведь я Генеральный секретарь.
- А, я Вас вспомнил. Только не надо меня обманывать. Генеральный
секретарь - это тот, кто записывает, когда генерал говорит. А я видел по
телевизору, когда Вы говорили, а 500 или 600 генералов записывали.

26.08.2009, Остальные новые анекдоты

Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни
сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали
курить в обычном режиме, остальные воздержадись.

26.08.2009, Остальные новые анекдоты

Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120
наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и
203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред
здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы
планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны.
Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!

29.08.2009, Остальные новые анекдоты

В службе грузовых перевозок аэропорта.
Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12
мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать?
Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас
происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать
нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.

09.05.2010, Остальные новые анекдоты

бывшего солдата Ивана Чонкина пригласили на торжества по случаю 65-ё
годовщины Великой Победы.
Генерал, который встречал его в аэропорту, сказал:
- Не забудьте одеть ордена и медали.
- А у меня нету.
- И "За победу над Германией" нету?"
- И "За победу" нету.
- А говорят, маршал Жуков однажды снял со своей груди орден Красной
звезлы и прицепил Вам на гимнастёрку.
- Нет, это была Лидия Русланова.
- Ну, ничего, это дело поправимое. Вчера президент России подписал указ
о награждении Ивана Чонкина орденом победы над Союзом писателей СССР.
- Это не я одержал победу,-скромно сказал Чонкин, - это союз читателей.

22.08.2009, Остальные новые анекдоты

Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский -
это типично еврейская фамилия.

овал (79)
Рейтинг@Mail.ru