Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
03 сентября 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования10
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
- Женатые тоже не понимают...
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?
21
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной
школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
13
Студентов можно условно поделить всего на три группы:
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.
- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!
Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!
При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!
При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины,
к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без
обиды.
к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без
обиды.
Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику:
- Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства.
- Гимн Богу или гимн дьяволу?
- Оба!
- Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства.
- Гимн Богу или гимн дьяволу?
- Оба!
22
Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
18
- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.
На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом
использовать как инкубатор, если положить его на яйца.
ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!
использовать как инкубатор, если положить его на яйца.
ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!
- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.
15
- У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень
понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения
благозвучности русского языка.
- Так ведь, он же азербайджанец...
- Поэтому он взял себе в помощники армянина.
понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения
благозвучности русского языка.
- Так ведь, он же азербайджанец...
- Поэтому он взял себе в помощники армянина.
Самый смешной анекдот за 02.11:
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?