Поиск по автору:

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.

Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых
поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не
вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!

Кто бы мог подумать, что кёрлинг - последняя надежда России!

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной
школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади.
Вдруг раздается гул из-под земли, - иностранцы в панике.

- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф
Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит
в кабинет Президента России.

Олимпийские новости.
Если дело так и дальше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван
Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады.

Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие.

Из воспоминаний близких Романа Трахтенберга:
- Роман был человеком охуительно высокой культуры.

Добрые вести: вчера доллар рухнул на одну копейку, а рубль заметно
укрепил свои позиции.

Русский курортный роман - бессмысленный и беспощадный.

Послушал новости: Семья Бакиева вывезла из Киргизии 2 млн долларов.

Стало как-то неловко, я даже покраснел...
Сказать кому-нибудь - засмеют...
Ну, вывез хотя бы пару миллиардов.

Уважаемая Алла Борисовна!
Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной
просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова.
И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.

Лозунг дня: Бей Мутко - спасай Россию!

Три стадии эпопеи Орбакайте-Байсаров:
1. Жалко Кристиночку, ей носик разбил Байсаров.
2. А разбил-то по делу.
3. З А Е Б А Л И!!!

- Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные.

Сидят Белка и Стрелка перед телевизором, смотрят программу Время.
- Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!!
- Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого
пилота.

Указ Д. А. Медведева:

1) За возвращение из отпуска в Москву наградить Лужкова Юрия Михайловича
орденом Святого апостола Андрея Первозванного.
2) Учредить новый орден - орден Юрия Нежданного.
3) Москва, Кремль.

В ознаменование дня рождения Путина Госдума приняла закон:

С 7 октября 2009 года и вплоть до дня смещения со всех постов В. В.
Путина с последующим заведением уголовного дела по факту коррупции в
особо крупных размерах запретить движение автомобилей и электричек
московского метро во время проезда В. В. Путина на работу и обратно.

Август в России. Будьте бздительны!

Сегодня на экстренном заседании Дума единогласно приняла решение:
1. Переименовать В. Л. Мутко в В. Л. Мудко;
2. Снять В. Л. Мудко;
3. Послать В. Л. Мудко.

Медведев и Путин беседуют:
- Володь, а ты чего пожелал себе в новогоднюю ночь?
- Чтобы нефть подорожала. А ты?
- Узнать пароль моего сис. админа.

Собрался Обама поехать на похороны Качиньского и перед поездкой зашел в
Википедию, чтобы почитать слова польского гимна.
Почитал, плюнул, выругался и решил в Польшу не ездить.

Николя Саркози и Карла Бруни решили обзавестись ребенком в 2011 году.
- Почему такая точная дата? - спросили влюбленных.
- А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции.

- Дымовский, а почему Вы решили именно сейчас обратиться к Путину?
- Все предельно просто, - я 150 часов записывал откровения своих друзей
и 10 лет откровения своей жены - вся квартира в записях - записывать
больше некуда.

Встречает Павла Глобу сосед:
- Здорово, Паша! Слыхал про Президента Польши?
- Нет... Он женился на своей секретарше? У него родился внук?
- Да-неееет, он погиб в авиакатастрофе под Смоленском...
- Ну, вот! Все случилось именно так, как я и предсказывал 5 лет назад.

Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.