Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету
самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го
года.

Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.

Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России
точно такая же - полная жопа.

- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком
празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненный
надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде
Гондураса...

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Стесняться - это значит помогать всем остальным себя стеснять.

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации
Государственной Думы.

Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

Судя по всему, по гороскопу Вы - Козел.

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет,
немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала
сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...

На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных
мяча забили два поляка и бразильянец.

- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Встречается синус с косинусом и говорит: прикинь, там тангенс с
котангенсом секансом занимаются.

Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо
ее начинают кушать перед первым.

- Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...

О Чемпионате мира по футболу - хорошо там, где нас нет!

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно
решить: крутится она или вертится?

Есть всемирно известная статуя "Писающий мальчик". Почему нет всемирно
известной статуи "Писающая девушка"?

Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал
кирпич на крыше.

Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни "Чистая линия"
на 80 процентов состоят из чистой линии.

Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное
училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в
тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не
делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми
пару пузырей водочки.

Объявление: Завод по переработке бытовых отходов открывает вакансии
рабочих. Предпочтение отдается соискателям с хроническим насморком.