СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
28 января 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
- А я умный на всю голову!
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные.
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...
- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..
Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".
15
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.
Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие.
молчал, когда его избивали прохожие.
- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
- И тогда мы заживем хорошо?
- Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.
Ющенко?
- И тогда мы заживем хорошо?
- Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.
Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...
подлежит...
При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.
столбики термометров везде поднялись.
14
На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!!
Тост: "Давайте выпьем за наших врагов, пусть у них будет всё: квартира,
дача, машина, телефон и пусть они каждый день звонят по номерам: 01,
02, 03!"
дача, машина, телефон и пусть они каждый день звонят по номерам: 01,
02, 03!"
18
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик
пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.
На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!
(Из израильского юмора)
пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.
На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!
(Из израильского юмора)
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.