Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание..
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком..
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...
28 января 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГлядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька
Облигация...
Облигация...
Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Виктор
Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит
возможность Ющенко лично вручить награду Бендере
Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит
возможность Ющенко лично вручить награду Бендере
26
Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и
начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в
школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети
нам, взрослым, мстят?
начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в
школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети
нам, взрослым, мстят?
Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Еврейская
община Украины просит президента лично вручить награду юбиляру
община Украины просит президента лично вручить награду юбиляру
28
Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не
видно!..
видно!..
Золушка. Без образования. Крупы сортировала.. Бац.. и принцесса.
Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал...
Но баба-дура весь happy end запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на
рыбалку..
Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал...
Но баба-дура весь happy end запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на
рыбалку..
- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое
общество в мире.
- Сожалею, но мы туда билетов не продаем.
- А что, такое общество существует?
- Да. В Антарктиде. Пингвины.
общество в мире.
- Сожалею, но мы туда билетов не продаем.
- А что, такое общество существует?
- Да. В Антарктиде. Пингвины.
Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.
Маленькая дочка знакомых рассказала свой вариант Колобка :
- Не еш меня зайчик. Мне так голова болит, видиш я на ней кочусь.
- Не еш меня зайчик. Мне так голова болит, видиш я на ней кочусь.
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж
одной из подруг, то же голый:
- Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!
одной из подруг, то же голый:
- Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!
Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.
В перевод с итальянского вкралась маленькая ошибка- не плохому танцору
яйца мешают, а плохому ТЕНОРУ!
яйца мешают, а плохому ТЕНОРУ!
20
Две подруги:
- Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!
- Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!
- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу Петька!
- А фронтом?
- "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...
- Смогу Петька!
- А фронтом?
- "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...
Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон.
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”
22
На базаре говорят: в апреле будет тепло...
13
Коррупцию победить можно. Для этого достаточно сначала дать взятку, а
потом поддать за ее принятие.
потом поддать за ее принятие.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.
Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.
Сесть на шпагат могут и мужчины и женщины, а вот встать со шпагата
женщинам сложнее, из-за эффекта вакуума.
женщинам сложнее, из-за эффекта вакуума.
15
Он не стоит.
И не болтается.
Он как бы сидит.
И не болтается.
Он как бы сидит.
14
Теперь встречи в Москве назначают так:
- Встречаемся в 18.30 в эпицентре станции Пушкинская
- Встречаемся в 18.30 в эпицентре станции Пушкинская
16
-Россия перестала быть научной державой
- что за бред?!
- да ЦРУ говорит что с ними русские ученные перестали информацией
делится
- что за бред?!
- да ЦРУ говорит что с ними русские ученные перестали информацией
делится
11
Самая модная инвестиция в недвижимость в 2010 году: купить дачу в
"Речнике"
"Речнике"
25
Образец типичного приказа об увольнении времён СССР начала 50-х.
Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным
взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой
должности.
Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным
взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой
должности.
Коротенькая пьеска "Американский полицейский в Москве" (навеяно
реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает
"по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский
(далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним
входят два опера (далее - Р. М.)
А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело!
Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да.
(уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна!
Р. М. Да конечно, конечно...
занавес
реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает
"по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский
(далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним
входят два опера (далее - Р. М.)
А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело!
Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да.
(уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна!
Р. М. Да конечно, конечно...
занавес
10
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.