Остальные новые анекдоты

Две блондинки встречаются:
- Сегодня ходила в Третьяковскую галерею. Ты не представляешь, там такие
вкусные чебуреки!

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!

Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире, а Кристина Орбакайте - самое
жалостливое.

Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза
спрашивает:
- Вы точно хотите притормозить?

Чиновники говорят: нас - рать и нам насрать: на народу, на природу и на
прочую уроду.

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
- Донесу!
- Говори громче, я плохо слышать стала.
- Донес-у-у-у!!!
- Ну и хорошо, что не ссышь.

Человек слова - это тот, кто ценит свои слова дороже дела.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша
Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно
разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали
ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже
здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"

О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается.
Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого
неджентльмена, неплатящего за свой виски.

Реультаты президентской программы по энергосбережению почувствовались
сразу: в прошлую зиму нормальной считалась оттепель, а сейчас и -15 не
мороз

Продаю автомобиль Нива, цвет хаки, эл. пакет, магнитола, литые диски,
двигатель Opel, не битая, состояние идеальное, один хозяин.... Великой
страны.

Борясь с повышением цен на сахар, правительство решило бесплатно
раздавать населению уксус. Ведь на халяву и уксус сладкий...

Ющенко решил напоследок хлопнуть дверью. Но, вот незадача, при этом он
прищемил себе яйца.

Формат JPG - мало того что, Ж П, так еще и Г.

Путин ломится в сортир:
- Дима, твою мать, выходи скорее, не могу уже терпеть!
- Ага, я уйду, а ты моё место займёшь?! Хренушки, посижу еще пару лет!

Апрель 1945. Штирлиц радирует срочное донесение в Центр:
"В Берлине суматоха.
Представить Бандеру к герою не успевают.
Но надеются акцию провести позднее с помощью агента.
Или преемника агента."

2005 год, террористы захватили школу в Беслане.
Тут же Путин заявил: теперь глав регионов буду назначать я сам!

2010 год, в Мерседес Медведева врезалась "шестёрка".
Медведев в связи с этим заявил: отныне президенты будут не избираться, а
назначаться самим президентом!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в
якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не
смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе
70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно
обозначать что-то типа "яйца звенят"

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

В Банке:
- В чем будет заключаться бизнес?
- Я буду продавать автомобили в кредит!
- Но кто будет покупать машины дороже на 30%?
- Мудаки!
- Но ведь дороги плохие, снег, морозы, кому нужны автомобили?
- Мудакам!
- Но с чего вы взяли, что кредиты буут возвращаться? Кто это будет
делать?
- Мудаки!
- Кто будет оплачивать автостраховки и автосервис?
- Мудаки!
- Кто будет платить штрафы гаишникам?
- Мудаки!
- Но кто будет производить автомобили, чтобы вы продавали их в кредит?
- Мудаки!
- Но кто даст инвестиции производителям автомобилей, которые вы будете
продавать в кредит?
- Мудаки!
- Но куда ваши "мудаки" будут ездить на автомобилях, которые стоят
настолько дороже?
- К другим Мудакам в гости!

- Хорошо! Дайте этому мудаку кредит на открытие бизнеса!
----
На улице возле Банка:

- Вась! Ну что, дали тебе эти мудаки денег?
- Дали, мудаки!!!

Что бы улучшить имидж власти в партию приняты: Николай Расторгуев,
Чебурашка, Чекушка, и Беленькая.

- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно!
Неподражаемо! Немыслимо!!!
- Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.

Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки:
достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой
снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи
легко устраняется посредством смены трусов.

Если неаккуратно разобрать атомную бомбу, то больше никогда ничего не
нужно будет разбирать.

Мировая История Человечества не знает альтернативы "женщине в белом и с
косой"...
Только в одной стране избиратели пытаются это опровергнуть...
ОНА, может только отступить... на время.

... МВД РФ сначала сократит сотрудников ДПС и ППС, увеличив за их счет
ЗК...

Армянскому Радио задали вопрос: О какой стране поёт Наташа Королёва в
песне "Маленькая страна, маленькая страна..."? А, это понятно, ответило
АР, речь идёт о России после 3-х дневного пограничного конфликта с
Китаем!

Экспедиционный корпус Генераллисимуса Суворова так и не дошел до
Швейцарских Альп, т. к. не удалось вовремя оформить все необходимые
документы и визы для участников Перехода через Альпы.

- А как по-грузински будет Гигабайт?
- Скорее всего - Гигабайтзе.

(c) Sj

Как называется симбиоз чумной блохи со вшой на теле России?
- "Тандемократия"!

Хорошо бы перевести байты в баксы! Представьте, что на оперативные
расходы у вас появилось хотя бы несколько гигабакс...

Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный LandRover, откуда
выходит рослый мужичок лет 45, в черном пальто, вместе с телохранителем.
Телохранитель чуть ниже ростом, моложе, эдак лет 35, в руках его
сигарета дешовой марки. На улице зима, идет снег. На мясной лавке
продавец армянской внешности "Дарагой, мясо пакупай! Не прахади мимо!"
Мужичок в пальто останавливается и, наклонившись над прилавком, начинает
всматриваться в товар, щупает его по всякому, трогает его своими
кожаными перчатками. Продавец так слегка удивившись действиям
покупателя: "Да харош ано буде! Свежее Дарагой!" На что покупатель
достает из своего кармана старые потертые советские очки в толстой
пластиковой коричневой оправе и начинает по-новой вглядываться, на сей
раз еще внимательнее. Продавец совершенно не в теме: "Свежий Мясо!"
Покупатель, продолжая оглядывать товар, поднимает свои глаза на продавца
и, глядя на него, слегка начинает водить головой в стороны. Затем
выпрямляется, отходит от прилавка и садится обратно в машину. Продавец в
недоумении и разводит руками. Еще не успевший сесть в машину
телохранитель говорит ему:
"В прошлом электрик был, потом разбогател!"

Женская группа поддержки мужской команды: Член-в-дырши...