Остальные новые анекдоты

Уже три дня каждые пару часов по РТV Путин объясняет, что он был
действующий сотрудник КГБ... Боится, чтобы с ментами не спутали под
горячую руку, что ли?

Дмитрий Анатольевич, с милицейскими генералами разобрались, когда
доберетесь до спортивных?

Лозунг дня: Бей Мутко - спасай Россию!

После очередного провала российских спортсменов на Олимпиаде в
Ванкувере... Идут двое российских болельщиков мимо "русского дома",
вдруг оттуда раздаются какие-то вопли. Один спрашивает:
- Это что там происходит?
- Да за такое выступление на Играх решили по-настоящему трахнуть и
Тягачева, и Мутко.
- Это зря...
- Ты что, защищаешь этих уродов??
- Да нет, просто разве для таких истинных педерастов, как Тягачев и
Мутко, это наказание?..

Убунту - означает "милосердие", "гуманизм" на языке африканских
каннибалов. Также означает "отсутствие аппетита".

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

- Уважаемые туристы, перед вами Царь-пушка...
- А под пушкой что? Царь-яйца что ли?

Главный тренер сборной Австрии по прыжкам с трамплина утверждает, что
швейцарский спортсмен выиграл золото благодаря особой конструкции
ботинок. Его комментарий при просмотре записи прыжка: "смотрите!
Смотрите! Видите?! Он к ним ЛЫЖИ приделал!!!"

Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это
значит, что он не хочет…, чтобы дама знала- чего он хочет!

- Почему в России и в Финляндии пьют много водки?
- А где ж ещё её, родную, так много можно пить... В Тунисе,... что
ли??!!!

Слово «биатлон» происходит от двух английских слов: “Bear” – «медведь» и
забытого чукотского слова “tlon” – «Съёпываться»

Один мужик в больнице рассказывает другому:
- Хотел покончить жизнь самоубийством. Бросился с балкона. И что же?
Пробил головой крышу "скорой помощи".

Перефразируя старую истину.
Сборная Бразилии по футболу - самый неудобный соперник для сборной
России по хоккею.

Д. Медведев подписал указ о реформировании Министерства внутренних дел
РФ.
Реформировали - реформировали, да не выреформировали!
piton1959

Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот
тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада
заканчивается.

В дурке. Больная врачу: "Я у Вас тут с ума сойду!" Врач: "Дважды с ума
не сходят!"

При большом стечении народа и журналистов, членами команды Тимошенко при
её личном присутствии были внесены коробки якобы с документами
свидетельствующими о фальсификации выборов. Как рассказал нам член
судейской бригады пожелавший остаться неизвестным в папках лишь
несколько первых листов оказались заполненными то же касается и
видеоматериалов. И суду пришлось самому дописывать чистые листы и до
снимать видео из опасения что БЮТ обвинит его в утаивании или утере
предоставленных материалов.

Утро 1 февраля 2010. В кабинете Председателя ОКР Тягачева звонит
телефон.
- Алло, это Президент МОК вас беспокоит. Вы в курсе, что все остальные
страны недовольны тем, что следующая Олимпиада пройдет в Сочи, и требуют
переноса куда угодно, но не в Россию?
- И что же делать?
- Скажите спортсменам, пусть вообще не выкладываются. Даже ваш Плющенко.
Потом, в Сочи, выиграют. Так мы заткнем хор недоброжелателей.
- Понял, понял. О'кей.

Утро 1 марта 2010. В кабинете Тягачева снова звонок от Президента МОК.
- Ну поздравляю вас, Леонид, Олимпиада-2014 пройдет в Корее.
- Но ведь мы выступили - хуже некуда, как вы просили, почему?..
- Мир решил, что раз вы такая отсталая спортивная держава, нечего вам
Олимпиаду доверять!

- ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!
- Тише Фима, тише! Немцы могут услышать!

Похоже, зимняя олимпиада 2014 года в Сочи для Российской сборной уже
началась...

Они познакомились в метро, а поссорлись в Бентли.
Больше, с тех пор, они в метро не знакомятся...

Вот если бы курительные смеси запретили после Олимпиады...

Всех, кто служил-с Днём защитника !
Кто не служил-с Днём полузащитника!
Сам же я - нападающий!

Microsoft готовит к выпуску новую версию Офиса. В отличие от предудыщих
версий, Excel и Access в нем будут объединены в одну программу, готорая
получит название Эксцесс.

Стоят два атлета из сборной России под окнами "русского дома" и слышат
оттуда крики:
- Это ты разбазарил все средства на подготовку, ты должен!..
- Нет, это ты так все организовал и мало денег дал, что просто пиздец,
ты должен!..
- Нет, это ты все проел и про детстийе школы забыл, ты должен!..
Один спортсмен - другому:
- Это кто там так орет?
- Да Тягачев и Мутко ругаются!
- Ответственность не могут поделить, что ли?
- Да нет, эти два педераста решили трахнуться и не могут решить, кто
будет активной стороной...

- Ты же обещал не пить на работе перед праздником?
- Так я не пил, просто лилось рекой!

Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо
добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых
нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание
каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в
ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных
телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб
и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на
собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.

Нет ни одного человека, который бы никогда не задумывался об оставлении
потомства, даже если это противоречит его ориентации.

Ради сытой жизни – нужно овладеть двумя битами: информационной
компромата и игровой!

Лучше всего раскупают газовые пистолеты – на Украине!

В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с
гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть
двумя тухлыми яйцами им помогу...

На адын горний-горний гора жил горний-горний страус. Кавартирный вопрос,
пилять!

Принято решение заменить руководство олимпийской делегации на команду из
медведевский 1000.

Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению
российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества
подбросили всем российским спортсменам в еду "шпанской мушки", в
результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под
комбинезоном, а мужики - с эрегированным "достоинством". А рекорды они
"бьют" в "Русском доме", когда стемнеет...

Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у
всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут
понять.
Один тренер говорит:
- А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста
(чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи)
Мистера Метана?
- ???
- Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их
мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку
устроят... авось, и напердят на победу.