Повторные анекдоты

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как
сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь,
открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без
которой жить нельзя...

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Приходит человек к директору животноводческой фермы и говорит:
— Хочу устроиться к вам на работу.
— А что ты умеешь? — спрашивает директор.
— Я зоолингвист.
— А как это?
— А я языки животных понимаю.
— Что, и показать можешь?
— Могу.
— Ну пойдем, покажешь…
Приходят они в свинарник — там свинья «Хрю-хрю…».
Директор спрашивает:
— О чем она хрюкает?
— А она говорит «вот я родила недавно четырнадцать поросят, а
выкармливаю только девять — остальных свинарки себе забрали…».
Директор по учетным книгам проверил — точно.
Идут дальше — в коровник, там корова «Му-у-у…».
Директор:
— А она о чем мычит?
— А она мычит о том, что доят с нее молока по 15 литров в день, а сдают
— по 10, остальное доярки домой тащат…
Директор по гроссбуху проверил — опять точно!
Директор говорит:
— Да-а, ценный ты специалист, очень мне такой нужен! Пойдем в контору —
будем тебя оформлять!
Подходят к конторе, у конторы — коза на веревочке «Бе-е-е…».
Председатель:
— Да не слушай ты ее, ну было пару раз по пьяни…

Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена
приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть
техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы ни к черту..."

-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!!
- Угу
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой
стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов
ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек
нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!

В аптеке:
- Мне надо две пачки глюконата кальция и две пачки активированного
угля...
- А что у вас случилось?
- Да с приятелем в шашки хотим сыграть!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову
вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик
восторженно говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

- Хорошо ли тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер не дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!

"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…"

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...

Если бы у печени были руки, она бы задушила глотку.

Каждый сапёр ошибается только два раза в жизни. Первый раз - это когда
выбирает профессию сапёра.

Большой прием. Среди гостей блистает ослепительная женщина.
к ней подходит мужчина и делает ей комплимент:
- Мадам, Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
Та оборочивается и, не полностью расслышав, отвечает:
- Что, даром? Вот!! (показывает кукиш)

Ночью жена растолкала мужа... Он спрашивает-"Ну чего тебе?". Она-"Мужика
хочу..." Муж-"Где же я тебе дура в 2 часа ночи мужика-то найду?"

- Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от
обезьяны.

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для
Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и
арбуз.

3 стадии опьнения мужчины:
1-достал, поссал, забыл стряхнуть...
2-достал, стряхнул, забыл поосать...
3-поссал, стряхнул, забыл достать...

Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая
зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным
Дровосеком...

Объявление.
Требуется террорист-смертник. Желательно с опытом работы!

Украинские антропологи установили, что первый человек на земле был
украинцем. Это потом уже появились хомо эректус, хомо хабилис и т. д…

Приходит бригадир посмотреть как рабочие с заданием справились и
говорит-"Хули не хуя не охуярили? Ахуели? Охуяривайте нА хуй!"