Повторные анекдоты

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

- Хочу собаку купить, жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал
выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал
заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу
Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя.

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст
часто приходит один.

- Товарищь прапорщик, ваш приказ выполнен!
- Какой приказ? Я ничего не приказывал.
- А мы ничего и не делали.

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому вы посоветуете?

"Для тех, кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем
природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Пьяный конферансье выходит на сцену.
- Рак матки, плесень в промежности!
- Ой, бля! Марк Фаткин! Песня-"про нежности"!
- Выступает-сианист Пидоров!
- Ой, бля! Пианист Сидоров!
- Без ансамбля! Сам бля! Один бля! Во бля!

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...

Восклицательный знак после достижения 70-летнего возраста обычно
становится вопросительным.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.

- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!