Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 июля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
9
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.
11
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа - до пенсии!
Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
14
Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.
- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу -
одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на
Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры
и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно
отрубить только один раз...
13
Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...
Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
Сегодня под дождём вытирал насухо надувную горку на работе.
Вспоминал армию.
12
- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.
- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.
Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..
Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.
Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.
В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там
догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант
Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.
15
- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.
Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать - наконец-то крепко сплю.
- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.
- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.
На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.
Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.
Звонок на сотовый:
- Игорь, ты знаешь который час?!! Ты где, когда будешь?!
- Дык это, у Серёги водка родилась, сидим пьем дочку...
Andrew (c)
3
Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru