Остальные новые анекдоты

"Пукнул" и "выдохнул" - с точки зрения газодинамики - почти идентичные
явления... Но эти "гуманитарии"!!!...

На почте:
- Существует ли предельный срок доставки заказного письма?
- Предельный срок - пожизненно.

Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто
следующий? Осторожно: грипп в школе!

В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим
и подвыпившим посетителям и спрашивает:
- Господа еще чего-нибудь желают?
- Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!

Вы не заметили, что через год с лишним после президентских выборов
Кремль стал всё более напоминать Берлогу?

Итервью в модном бутике:
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!

Сантехник Синяяев, проснувшись с похмелья в лесу, убил двух дятлов

В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным
лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком,
разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку
Лайку...

- Папа, можно я поиграю в танчики!
- Нет, сынок, вырастишь – тогда и играй, сколько хочешь.
Из разговора Дж. Буша мл. И Дж. Буша ст. перед началом операции «Буря в
пустыне».

Ксения Собчак перестала рекламировать Savage после того как те перестали
продавать соломенные шляпки.

Открыт секрет происхождения неподражаемых голосов водителей автобусов,
которым они объявляют остановки. Оказывается, в детстве они слушают
аудиосказки, которые озвучивали водители трамваев.

Сижу, грущу и думаю-это как надо-жь быть бедным, чтобы один моток
туалетной бумаги не использовать за целый год. Говна даже не хватает.

Девушка долго ждала, когда же богатый поклонник сделает ей предложение,
и когда он наконец спросил, выйдет ли она за него замуж, она
стремительно выпалила: Yes! Yes! ... Yes-ли мы переедем в твой дом на
Кипре!

- Простите, Роман Аркадьевич.. А Камчатка - это тоже Чукотка или как?
- Ну, друг мой, будем считать, что в первом тайме - 2:1 в вашу
пользу!...

Бросил курить - стал на лыжи. Стрёмно как-то посреди лета по асфальту на
лыжах шкандыбать - люди непонятливые странно косятся.

20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне.
Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев
заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось!
Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы
по всему миру, кроме США и Китая.

На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и
прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с
Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".

К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.

Почему Россия никогда не летала на Луну, после возвращения АРМСТРОНГА?
Где информация о Луноходе, который стоял в г. Москве на ВДНХ. Что
скрывает Москва от ученых ЗЕМЛИ? СКОРО мы получим этот ответ от Китая.
Надо только слетать и передать. Возвращаться не надо.

В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было
овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром
Мономахом.
Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах,
ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России!
И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению,
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.

Развесёлые истории рассказывал слесарь Попов- Взял обеими руками,
погладил, подтащил поближе(а слюна так и капает)-смазал пальцем-всё
равно холодная-пришлось телом согреть и приблизить к "мобильнику" между
ног. Умница, не сопротивляется. Стал дырку проверять-уже теплее, пыхтит,
аж мычит-ждёт конца. Сзади голос- Попов, вы когда свою гайку доделаете?

Не за..-Не-а.. Не раздвига.... Не-а.. Не загружа.. Не-а.. Не подпус..
Не-а..-А!!!- перрезагружжжать ассмммитричски.. со спокойной, да.. ,.. со
спокойной душой..

Байден приехал на Украину. Вёл переговоры, вёл, захотелось посрать.
Отвели его в туалет типа "сортир" (а что вы хотели, вышиванки, глечики,
традиционализм, колорит). Только Байден сел над дыркой, а оттуда так
жалобно:
- Дяденька, не срите, пожалуйста!
- Ты кто?!!!
- Юго-восточная Украина...
- Ты чего там?
- Западенцы постарались...
- А папа у тебя есть?
- Нету...
- А мама?
- Нету...
- Ах, ты моя сиротииии... ых.. нушка!