Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Просто Джон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Служил я как-то в строительных войсках в Москве - офицером. Объектов
было много, но больше всего запомнился один - кодовое название
"госпиталь", хотя он и был госпиталем. Заваливаю на стройплощадку и
прошу у рабочих указать вагончик генподрядчика, чтобы отметиться.
Подхожу, открываю дверь - моментально вываливается тело - чуть не о*уел,
еле успел поймать, медленно тащу тело назад, в вагончик - оказывается -
майор - середина дня - вообще никакой. С трудом слушаю его мычания, где
должен находиться мой вагончик - иду туда - там меня тоже ждут - с
порога бригадир (Коля) наливает стакан и медленно, но с искоркой в
глазах объявляет - Будешь? Решаю обновить свою репутацию - и выпиваю.
Он сразу сильно зауважал и стал докладывать - что как и почём -
сколько солдат, что делают и почему. Делали подвесные потолки.
Оказывается, через три дня должна была приехать генеральная коммисия по
приёму объекта. Как всегда, до приезда большого начальства появляется
начальство поменьше, чтобы свою задницу сохранить, то есть завтра.
Приходим с Колей на объект - всё сделано, только один солдатик из
азиатской республики шарит по потолку... Коля:
- Это я его научил шпильки вставлять - вдруг кань-будь плитка упадёт..
На завтра приезжает 1-я комиссия. Первое замечание майору -
прилегающая территория полностью не обустроена - сделать нормальный
ландшафт, в остальном, вроде бы всё нормально - идут по коридорам -
всё чисто, приятно, народ уже заселили лечиться. Вдруг один полковник -
Давай, как вентиляция работает? Включают вент., половина плиток с
потолка падает на головы 1-ой комиссии - я пожимаю плечами - пришёл
только вчера. Видят, что не виноват. "Чтобы всё было починено завтра".
Завтра, так завтра. Коля пахал всю ночь. Майор тоже - выравнивал
ландшафт - своим бульдозером завалил все колодцы, кроме одного. А
народ в госпитале привыкшы в унитаз ходить - вот везде гавно и
попёрло - через унитазы и единственно оставшийся в живых колодец.
Срочный режим, выстраивают солдат - майор:
- Кто выгребет всё гавно из этого колодца - две недели отпуска.
Вызывается один, напихивают на него противогаз - и вперёд. Ничего
не получается - солдатик измучился совсем - не успевает. Новый
приказ - строить срочно забор по периметру госпиталя - целый день
строили, построили без дверей, чтоб главная комиссия не могла
войти. Наконец приезжает генерал, и со "свитой" обходит вокруг забора
раза три. Один полковник говорит:
- Что-то я раньше этого забора не видел.
Генерал:
- Где дверь-то?
Майор:
- Щас сделаем.
Выламывает самую маленькую доску из забора, генерал туда лезет,
зацепляется своей генеральской шенелькой за гвоздь, падает, в это время
шинель рвётся с верху до низу и получается, как у жука крылья...
О последствиях понятно. Я, к удивлению, не пострадал - Коля сделал
потолки, как надо...

30.08.2009, Остальные новые истории

Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над
ментами приколоться, ктож не не хочет( заикаюсь я). Берёт с собой
амбразуру-1литр, заливает её кипячёной водой, немного ядрёного рассола
от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку.
Через минут 10 прибегают-аж сопли свистят и капают -Предъявите
документы-посмотрели заранее взятые паспорта-что пьём?-Ничё не
пьём-сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает её заглатывать.
После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в
рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы-даже менты
смеялись..

05.07.2010, Всякая всячина

Както пошол бу в желудочном тракте и понял- как ни дрочиось с моим
главным другом, с компом тоись, но тампон * жрать* время от времени
высвечивается с потсказкой -" умеренно- а то бабло улетает в унитаз".
Запахнул пижаму и тапками дёрнул внис в месный хай-про шоп, где послухам
торгуют. Открываюсь внутрь на согнутых, колотись, но запах прибил- дури
вааще нет-адна калбаса. В башке тутже глючиво- калбаса в два пальца
может бурлёж стоппануть. Прищурил как купить на празник грам 20. Думаю-
нанеделю хватит. Гребу к прилавку и чесно цокаю-мне говорю ровно 20 грам
калбасы и ниниграмом больше. Она выстругивает мне 21 грам. Аблакачиваю
на неё сразу два глаза-видимо ниразу с компом не знакома и говорю-Я
отказываюсь от этой калбасы патамучто её слишком много. Эта дура
бескомпотная справляет всё вниз и тут меня пробивает-себе в заначку.
Дураков нет(и придурков тоже)-начинаю зенками стряпать-гдеже ещё другие
заначки быть должны. Е-ментарно нахожу абалденую калбасу зади
других-чиста розовый дезайн. Гаварю-эту калбасу я пакупаю без
абаюдаострых пездрических тестов и вялых вопросников. Она мне
отвечает-мол эта калбаса ну уж очень дорагая. А мне пох-бистически
уже-раз заначили-значит хорошая-быть тому. Плачу -точно дорого, но дали
бонус-два больших яйца. Развернулся и домой. Закрылся на все замки,
чтобы никто запах не услышал, насыпал соли и кушаю-точно-супер калбаса,
мяхкая, никаких вкраплений. Дезайн-невстать-на конец ободок и утолщение
а вконце разрез. Думаю-не зря я свой кошелёк поломал-не каждый жрёт
такую дезайнерскую калбасу. Дохажу до утолщения- ну там вааще-такой
мякоту в жизни не ел, вспомнил про яйца-яйца хорошие, очень большие и
свежие, но пачимуто как резиновые и мнлин волосатые. Разрезал одно
(такие яйца ни в один врот не кинуться)-а аттуда как брызнет
белым-чут-тко на экранизацию не дошла струёвина. Стал себя
аблизывать-как-кто спермой подпахивает. Прикинул-точно сперма-дочиво
дизайн дошол-яица спермой накачивать- экклер типа. Нажрался на месяц
вперёд. Никаму не буду расказывать, где прадают эту замечательную
калбасу. Даже в компе зарисовал, чтоп не спрашивали.

08.09.2009, Всякая всячина

-Вашь паспорт!!
- Который?
- Скажите имя-отчество
- Имя отчество
- Гражданин, вы утруждаете себя безрассудными.. колебаниями..
- Чо надо-то?
- На пиво есть?..

25.10.2008, Повторные анекдоты

Прапорщик проверяет по списку новобранцев
-Сидоров!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Замудохов!
-Я!
-Бледятин!
-Я!
Прапорщик начинает потихоньку хмуриться
-Хуевичь!
-Я!
Прапорщик тщательно вглядывается в список и бормоча-"чтот не пойму.."
-Ебанисьчереззабор !
-Я!
Прапор, усмехаясь
и почесывая лысину-"Вот нихуя себе фамилия..."
-Я!
П., грозно оглядывая строй-" Да пошли вы все на хуй.."
-Я!

31.08.2009, Всякая всячина

.. Если вы хотите сильно выпить-не старайтесь-всё равно это хорошего или
плохово не принесёт-купите лучше апельсин-витамины-сильная штука.

31.08.2009, Всякая всячина

Это уже не анекдот-менты поганые били молотком по голове 17-летнего, а
потом застрелили в лесу-Снежинск-Челябинская область. Ему ещё 18 не
исполнилось..

07.08.2009, Всякая всячина

Идёт заяц по лесу-зима.. жрать охота-не только морковкой с капустой, а и
травы не разживёшься. Пригвоздило его к дереву-стоит, замёрз, весь
трясётся. Навстречу волк-кое-как моргает
- Курить что-ли бросил, или как?
Заяц ему показывает свои передние жёлтые зубы-На!! *****
- Тогда пойдём в мой домик-покумарим..
Залазят, значиться, вместе в нору, волк по уму косячёк зайцу
справил-сидят-дуют. Зайцу аж шерсть к коже прилипла-так его тащит, уши
висят..
- Волк, а волк..
- Ну..
- Вижу, вижу.. нормальный ты мужик.. с понятиями.. вроде должен меня
сожрать, а ты вот... не жрёшь..
- У меня сегодня день постный... и, вообще, крольчатина надоела..
- Ну, ты нахал-хлещет его по щекам-Крольчатина ему видите-ли,
надоела..-Ну на, на, куси меня, серая морда..
- А ты кто-заиц?
- Заиц
- Какакролики вкуснее..
- Ну ты совсем обнаглел, пшёл вон отсюда..
И попёрся волк опять в лес..

02.11.2010, Всякая всячина

Новые истории от Петровича: "Дык сижу однажды поза.. вчера даа.. думаю.
следьний бул день иль как прям прибавить час или два то можется и второй
статься. Букву в расстрепайке не услежу серёдня или на почту пора.
Кипятиться на среду не стоит. Знаемо недураки везде сидят Только других
неспоймали. Не доловишь. Здоровье жж.. не успевает.. Вот асент только
у.. м.. х.. И большому грблю желаю Плавать то умеешь? Ну тогда дай
закурить.. Ситетов не кончали.. Б.. прёт откудава, а. ты не куришь..
опять чтоли яму выгребать. Да ине.. у Полки спрашивай-пусть сама опять
рвёт, что порвала. Не лыбись-рот чтоль вставной, почему не золотой?
Нда.. денег нигда нет..

28.03.2010, Всякая всячина

Как я покупал колбасу(дорого)

Однажды пошол бурлёж в желудочном тракте и понял, как не ебиось-дрочиось
с с моим полезным другом, с компом тоись, но жрать время от времени
необходимо(но умеренно а то бабло улетает в унитаз). Запахнул свою
пижаму и дёрнул вниз в провинциальный магАзин, где послухам торгуют.
Спокойно захожу на согнутых, колотись, но запах прибил- дури вааще
нет-адна калбаса. Тут же меркую грамотно-калбаса может бурлёж
остановить. Решил купить как на празник грам 20. Думаю- нанеделю хватит.
Ещё лица у прадавиц мне запали-не простипомы какието. Гребу к прилавку и
чесно бухчу-мне говорю ровно20 грам калбасы и ни грамом больше. Она
вываливает мне 21 грам. Я смотрю на неё как на простипому-видимо ниразу
с компом не познакомилась. Я говорю-Я отказываюсь от этой калбасы
патамучто там её слишком много. Она кудато её вниз справляет и тут
только я секу-себе в заначку. Дураков нет(и придурков тоже)-начинаю
зенками пулять-где ещё другие заначки быть должны. Е-ментарно нахожу
абалденую калбасу зади других-абалденый в жопу дизайн. Гаварю-эту
калбасу я пакупаю без вопросов. Она мне отвечает-мол эта калбаса ну уж
очень дорагая. А мне похуебистически уже-раз заначили-значит хорошая.
Плачу и плАчу-точно дорого, но дали бонус-два яйца. Развернулся и домой.
Закрылся на замки, чтобы никто запах не услышал, насыпал соли и
кушаю-точно-супер калбаса, мяхкая, никаких вкраплений.
Дизайн-охуетьневстать-на конец ободок и утолщение а вконце разрез.
Думаю-не зря я свой кошелёк поломал-не каждый жрёт такую дезайнерскую
калбасу. Дохажу до утолщения- ну там вааще-такой мякоту в жизни не ел,
вспомнил про яйца-яйца хорошие, очень большие и свежие, но пачимуто
мнлин волосатые. РАзрезал одно (такие яйца ни в один врот не войдут)-а
аттуда как брызнет белым-я как дед мороз стал. Стал себя аблизывать-чую
спермой пахнет. Прикинул-точно сперма-дочиво дизайн дошол-яица спермой
накачивать. Нажрался на месяц вперёд. Никаму не буду рассказывать, где
прадают эту замечательную калбасу. Даже в компе нарисовал, чтобы и не
спрашивали.

15.09.2009, Всякая всячина

-Моня, ты меня воззаешь?
- За чсто?
- За то шо мы не прибмлили эти и нагллые плебеййские морды в
бльбярдной..

01.09.2009, Всякая всячина

Сижу вечером, ем тулувизор, давлюсь куррррриным супом, звонит экс-жена и
поздравляет с Днём Рожднения..

02.08.2009, Всякая всячина

мент останавливает-придраться не к чему-перепроверял всё, включая
надутых покрышек.-Откройте багажник-открываю-нюхает-А почему у вас
сперма в багажнике?..

30.08.2008, Всякая всячина

Зачем женьщины выходят замуж. Шоб нажраться, .. ик..

08.09.2009, Всякая всячина

Василий Ивановичь братаются с Петькой уже час подряд-никто лыко не
вяжет-бояться не упасть. Появляется Фурманов и хочет их разделить.
Появляется Анка и тоже хочет их разделить, в результате- Чапаев остаётся
с Петькой, а Анка с Фурмановым

19.08.2009, Всякая всячина

-Show me the money!!-закричал Вова. Дима испугался и убежал.. в
пампасы..

04.05.2007, Остальные новые анекдоты

Злейшие враги России:
1. США (номер 1, все недостатки, которые существуют на свете-там)
2. Польша (достали уже)
3. Эстония (фашисты)
4. Грузия (наглые)
5. Литва (фашисты)
6. Украина (лезут в НАТО или пролезли уже)
7. Англия (не выдают, гады)
8. Молдавия (не фиг Грузию поддерживать)
9. Белоруссия (хочет курс, видите-ли сменить)
10. Остальные козлы-долго перечислять
Лучшие друзья России:
1. Уго Чавес
2. Колумбия
3. Президент Колумбии
4. Страна, которая вышла из МВФ
5. Южноамериканская страна, которая покупает "Калашниковы"
6. Страна, которая выбрала кубинский путь развития
7. Самая активная антиамериканская (!!!!!!!!!) страна
8. Все другие страны
9. Чавес Уго

23.07.2009, Остальные новые анекдоты

Сижу, грущу и думаю-это как надо-жь быть бедным, чтобы один моток
туалетной бумаги не использовать за целый год. Говна даже не хватает.

22.08.2008, Остальные новые анекдоты

Жэншина-эта такой чэловек, каторый утром нэ стоит, а вэчером не ложится.

22.08.2009, Остальные новые анекдоты

.. Одесса..
- Сёма, что вы можете сказать за Кешу?
- Кеша знает.
- А за Жору?
- Жора тоже.
- А за..
- Он таки да.
- Тогда ви убили у меня кучу времени на расспросы..

14.07.2007, Остальные новые анекдоты

Аднажды лебед, рак и сщука туда-сюда играть собралса, но как лебед ни
старалса-раком сщука не давалса. Мараль басня таков-плахой кампаний,
панимаешь, сабралса. Пусть талисман сщука будет.

19.08.2009, Остальные новые анекдоты

Сообщение:-Все с "Арктик си" уже дома, "дерево" на месте, грузите новый
"сухогруз" углём и нашатырным спиртом-чтобы никто не шарил. Подлодки
будут сопровождать справа и слева, два МИГа сверху, Крейсер "Пётр
Великий"-сзади. Увидите жёлтую резиновую эстонскую лодку- не
сопротивлятся..

28.07.2009, Остальные новые анекдоты

Если пить-то удавишься, если не пить-тоже удавишься. Остаётся последний
вопрос-если в любом случае удавишься-то хотя бы с кем.

28.07.2009, Остальные новые анекдоты

-А.. иии.. Пффвторному падключению не падлежит-говорил эл(ик..)лектрик
Попов, заталкивая паяльник в розетку.

17.08.2009, Остальные новые анекдоты

Поручик сидит в задумчивости-руку к виску приложил, сапогом брякает о
стул. Заходит Наташа-Поручик, о чём вы думаете? -О жопе, Наташенька, о
жопе-с.. Н.-НУ, и..? - Да вот думаю- что она делает у меня в кармане..

06.08.2009, Остальные новые анекдоты

Мужик утром просыпается, смотрит на соседнюю стену и орёт-Стелла..
Стелла..- Прибегает жена-какая Стелла??
- Да никакая-стеллаж на тебя падает..

17.06.2010, Остальные новые анекдоты

.. мышь проплыла в бассейне стометровку, петух в умат истоптал слона,
кошка сделала педикюр и маникюр, курица набила на компе язвительные
статейки в журналы "Куриные мозги", "Куриная слепота" и "Куриный грипп",
рак разучился свистеть, белая ворона перекрасилась в рыжий цвет, свинья
проглотила очередную таблетку от похудания, кролики выстроились в
очередь за виагрой-но зато завтра всё будет, как позавчера-спокойно, без
перегибов...

23.03.2007, Остальные новые анекдоты

Записка: Дорогая! Вчера, когда мы занимались любовью, я заметил, что
портрет президента, который висел над нашей кроватью исчез, поэтому у
меня сссразу упппал и я ннне кончил. Где ты его прячешь? У мммееня все
ужжже па-парализованно. Жду ннемедленных объяснеений, или зввоню в
мммилицию.

02.08.2009, Остальные новые анекдоты

-Павлик, сегодня ты будешь капитаном корабля,-возьмите в руки
космические ложки и космические вилки, все дружно кушаем чёрную
икру-ракета через семьдесят лет назад не вернётся.

03.08.2009, Остальные новые анекдоты

... ночь. В постели.. Храп, уши трещат. Тихий спокойный голос...
- Так Вы меня любите?..
- Ммыы.. Выыы..
Раскачивая за плечо..
- Вы меня любите?..
- Ккуда..
- Ты меня любишь, идиот?
Начинаются пинки под зад..
- Ссильно.. акции подешевелли...( смотря в трусы)-и упали...
- Дурак, мозгодуй, идиот, кретин, ублюдок- любишь ты ***** меня или нет?
Сталкивает с кровати.. Грохот.. Снизу-
.. Люоооблю..
Затаскивает опять на кровать-прижимает, гладит по голове-
.. Чаровашька ты мой..

06.09.2008, Остальные новые анекдоты

Встречаются в лесу трое- Б. Хрензнаеткомубердыев, Заминет Раздавалов и
Разгон Обсыкаев. Все решили дружбу наладить и о погрешностях поговорить.
-Вот идет, к примеру, слон. Она кто, мальчик или не мальчик? Он девочка
или нет еще?.. Б:-Думаю, да. З. Р.--Думаю, да. Р. О.-С одной стороны
смотреть-вроде бы да, с другой- да, тоже, как все, большой .

23.07.2009, Остальные новые анекдоты

Развесёлые истории рассказывал слесарь Попов- Взял обеими руками,
погладил, подтащил поближе(а слюна так и капает)-смазал пальцем-всё
равно холодная-пришлось телом согреть и приблизить к "мобильнику" между
ног. Умница, не сопротивляется. Стал дырку проверять-уже теплее, пыхтит,
аж мычит-ждёт конца. Сзади голос- Попов, вы когда свою гайку доделаете?

07.08.2009, Остальные новые истории

Моего кота зовут Вайс-перс с родословной и собственным паспортом, даже
отчеством-пару историй- Утром шляюсь по лестницам-нигде не могу его
найти-сидит на кухне смотрит в глаза-даже не успеваю воды попить-кивает
мне своей башкой, постоянно оборачиватся и идёт в подвал, хвост, как
телебашня. Спускаюсь вниз-сидит уже-в лапе мышь серая, где он её
достал-не смог рассказать. Сразу наверх-мясо-молочные продукты с
урчанием.

Вторая-Сидит возле балкона, который выходит на задний двор, птичками
любуется, не отрываю сетку, чтобы не вздумал ловить.
Вдруг-Ав-Ав-вплотную к сетке подбегает собака от соседей. Мой-полнейшее
равнодушее-морда в морду через сетку. Решил открыть, чтобы посмотреть,
что будет. Миллисекунды-мой котяра бросился на собаку, та такого не
ожидала-давай удирать, больше уже не приходила.

14.02.2009, Остальные новые анекдоты

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль пруда-тишина, птички
поют. Наташа-Какая тихая гавань! Поручик бултых сразу в воду головой.
Н-Что вы делаете, Ржевский?- Кудрина, кудрина ищу.

10.08.2009, Остальные новые анекдоты

Что может быть хуже, если ты залез на дерево и ждёшь, когда пожарные
тебя снимут? Варианты:
- Твой сотовый не работает
- Они все в отпуске
- Они думают, что если тебя снимут, ты опять туда залезешь
- Ты не можешь правильно в течении часа кричать Мяу
- Пожарные залезли на все деревья, кроме твоего и тоже застряли
- Они тоже не могут кричать Мяу в течение часа
- Они матерятся и плюются с деревьев в твою сторону, но достать не могут
- У тебя начинает болеть живот и ты завидуешь, что у пожарников есть
каски
- Ты видишь, что половина пожарников уже без касок
- Начался ветер-вторая половина тоже без касок
- Деревья гнутся так, что ты можешь отцепить пожарника с соседнего
дерева
- Он сопротивляется и держится рукой за свою лестницу
- Лестница падает не проходящую кошку, которая реально озвучивает Мяу на
пять кварталов вперёд..
- Снимают вновь прибывшие сначала сотоварищей, а потом меня-через
час-сотоварищи просто прилипли к деревьям.

23.07.2009, Остальные новые анекдоты

Не за..-Не-а.. Не раздвига.... Не-а.. Не загружа.. Не-а.. Не подпус..
Не-а..-А!!!- перрезагружжжать ассмммитричски.. со спокойной, да.. ,.. со
спокойной душой..

06.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессор на экзамене-студенту-Ну и какой же у Вас IQ, как Вы думаете?
- Сто тридцать четыре, с половиной
- Почему с половиной? И 134?
- 134 Вам, половину мне, назад откат идёт 70, вперёд 35, за незаспанные
разы ещё пятнашка, Катька-20, мудозвону Олегу-чирик за пиво,
покер-играли за экзамен-ещё 25, Константа-50..
- Это какая Константа?
.. Протягивает зачётку с полтинником баксов -Вот эта..!

31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Хуйню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,
вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с
гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго
несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро
вынуть-будет он ржать или нет?...

19.08.2009, Новые истории - основной выпуск

История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго
в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы-
короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик
открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим
делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после
третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье
уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а
ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь..
Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на
сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и
той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей
остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается
опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в
дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка
пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и
проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На
последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут
от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже
практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)

17.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, Колян, вставай, сейчас поедем к Машьке, Аньке и Наташьке..
- Эта зачем?
- Ни хрена не понимаешь - купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека..
- Ну..
- Бля.. баранки гну - посидим, выпьём чёнь-будь..
- Ну..
- Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще..
- Ну..
- Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком..
- Ну..
- А потом отвезём их назад..
- А лифт ведь не работает.. - они на третьем, а мы на десятом..

30.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно
положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Хуем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло -
слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..

05.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят две дуры вечером не завалинке, семечки постят-шелухи на степных
грудях немерянно..-Ты, эта.. Кольку когда обыхивала?..-Надысь..
- А второго Кольку.. -Тожнадысь..-И скока он теж платил, уж ли опять
манетками?-Шо я, дура? -Показывает вниз на мешок семечек.

04.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рано утром на учениях-в жопу бухой генерал, ещё не отставший от
вчерашнего читает по списку-даж в очках ничего не видит.. запотели..
- Старший рядовой Петров!
Думает-чёт не то брякнул, кашлянул.. огляделся-вроде, как офицерский
состав
- Старший майор Петров!
.. Бля.. , а старших майоров вроде-бы никогда и нет..
Бумажка падает, папаха тоже, смотрит строго на неё..
- Старший генерал Петров!..
Надемши папаху-в мыслях-так этож я.

Просто Джон (43)
1
Рейтинг@Mail.ru