Остальные новые анекдоты

В Афганистане за каждого убитого советского офицера душманам платили
2000$, в Чечне - 5000$. Интересно, сколько заплатили министру обороны
Сердюкову за сокращение 200 тысяч офицеров?

Не видел было уже такое или нет - но вот: Креативная реклама: "Фирма по
перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки
раньше!"

До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с
педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах
во время единого госэкзамена».

Лето - каждый день велик соблазн кого-нибудь соблазнить...

- Правда ли, что Лужков не берёт взяток?
- Не берёт. Батурина смеётся и обзывает «клептоманом».

Наличие ученых в наукоградах пока не позволяет перепрофилировать
Институты в турбазы отдыха.

В толпе один господин наступил другому на ногу:
Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
- отвечает спокойно наступивший на ногу.

Трое мужчин в магазине:
- Мне дайте ремень кожаный и попрочнее.
- А мне дермантиновый и с бугорками.
- А мне всё равно, мне для брюк.

Сочи. Путин проверяет работу правоохранительных органов.
- А как вы можете узнавать своих, когда личный состав в плавках на
пляжах города несет тяготы службы?
- А по конституции, Владимир Владимирович, по конституции...

Лучше жить в стране, где к любому в штанах уважительно обращаются
"мужчина", чем в той, где такого же обзывают "майн хер"!

Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались вместе и травили
байки о своих приключениях на государевой службе. Приукрашивали, бывало,
без этого было никак нельзя. Слегка преувеличивали, по-современному -
гнали, значит. Так и вошел в летописи этот вид устного народного
творчества - русская ямская гоньба.

mishel

Знаете ли вы, что конюх Федоров это Федор Конюхов из параллельного
мира???(рассказывать на вдохе=)))

«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка
Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру».
Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! »
В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника
проверить – что за фигня такая.
Возвратился:
- Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки
до дома добежал, член-то и лопнул!!

– Вышел из бани – как заново родился!
– Так мыться надо было, а не п*зду облизывать!