Новые истории - основной выпуск

Про букараху

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не
хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.

Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну,
чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда
хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, чтобы всем было так же
хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не
двигался.

Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум
девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с
пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то
приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит
вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого
незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом
лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.

А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего
себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на
сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на
неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время
по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук,
поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего
удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней
поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем
не замечен.

Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого
жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он
его опустил и поставил, чтобы жуку значит что-нибудь не повредить. И
как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так
пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", чтобы тот улепётывал, а то в
проходе же обязательно кто-нибудь на него наступит.

И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе
сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик
радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его
внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и
спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании
ответа.

Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь
"Дак это... Букараха!!!"

И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму.
Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и
глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите
ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И
опять села, строго глядя вперёд.

А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из
добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем
сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола
жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его
обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно
развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.

И всё.

Много лет подрабатывала переводами - и устными, и письменными. Чего
только не наслушалась и не начиталась... Был период, когда шла целая
серия материалов по Сахалину(с русского на английский)- для BP, они
тогда как раз проект по Сахалину-2 готовили. Материалы были в основном
по экологии - и чего там только не было - от моллюсков до мхов и
лишайников. А в одном месте наткнулась на термин "оленеемкость пастбищ"
и измерялась она в "оленеднях". Стандартного термина не было, пришлось
придумывать. Решила посоветоваться с коллегой - а он мне в ответ: "У
тебя-то ладно, олени, а у меня ваще..." "Что?" "Перевожу записи в
трудовых книжках советского периода у чукчей" "Ну?" "С чукчами-мужиками
все просто - они записаны оленеводами. А вот женщины-чукчи... Их,
оказывается, записывали "чумработницами"...

Понесло меня давеча к родне по М7. Педаль акселератора в пол топлю –
благо раннее утро. И ведь знаю, что ГАИ бдит и днем и ночью, но в Лихой
Пожне газ хоть и сбросил, но не до конца - может название подействовало,
а может думал пронесет. Ан нет - мелькнула полосатая палочка синхронно
со звуком трели свистка. Чтобы как-то ситуацию замять из машины вылез и
на полусогнутых трусцой к стражу дорог. А он мне радар под нос тычет, а
там превышение ясен пень. Пошли, говорит, к патрулке, протокол
составлять. Ну идем, я голову повесив, а он как будто клад нашел. И тут
у него в кармане мобила зачирикала. Он трубу вытащил, мол, иди, а я пока
переговорю. Подхожу к их машине, там лейтенант. Ну я ему документы
сунул, тот, спрашивает, сколько?
- Семьдесят восемь – говорю – простите, гражданин начальник, не лишайте
родню подарков. Поторопился.
- Семьдесят восемь?!! – у лейтенанта аж челюсть отпала. Он видимо успел
километры в деньги пересчитать. – Да ты охренел, по населенному
пункту!!!
Я сначала-то хотел аргументы в свое оправдание сказать, да он мне рта не
дал открыть.
- Почти сто сорок по деревне летит и еще простите! Вот наглота-то!!! Ты
бы еще на сверхзвуковой прошел! Не, ну я понимаю – километров на
двадцать превысил, мы же тоже люди, понимаем, что дорога пустая, люди
еще не проснулись. Можно как-то простить. Но семьдесят восемь!!! Да я
таких собственноручно бы без суда и следствия…
Ну, что мне оставалось делать:
- Я понимаю – говорю – вас, товарищ лейтенант. И работу вашу понимаю.
Оно ведь действительно наглецов сейчас полно, а машины мощные. Правы вы.
Но неужели во Владимирской губернии за двадцать превышения простить бы
могли? Это я так, на будущее…
- А ты что думаешь среди нас нормальных людей нет?! Которые в ситуацию
войти могут? Но тебе-то это не светит, потому что ты – нарушитель
злостный, а таких я по полной наказываю.
А сам глаза под потолок закатил, видимо в долларах и евро пересчитывает,
если вдруг у меня в рублях не хватит.
- Нет, - говорю, - я конечно надеялся, что в ГАИ тоже порядочные люди
работают, просто не встречал никогда такого. За пять километров
превышения в степи готовы шкуру снять, а вы говорите, что за двадцать бы
простили. Как-то не верится.
- А ты верь, когда тебе офицер говорит. Если я говорю, простил бы,
значит простил, потому что в данный момент, ты бы таким превышением,
аварийной ситуации бы не создал. Но ты-то вообще совесть потерял…
Наш диалог прервал переговоривший и подходящий к машине напарник
лейтенанта.
- Вообще транзитники оборзели, - произнес он, показывая радар –
восемнадцать километров превышения!
- Так, - переводя взгляд с радара на меня и нервно похлопывая моими
документами об колено, произнес лейтенант – а что ты мне там про
семьдесят восемь буровил?!
- Ну так на радаре столько было – извиняющееся ответил я – семьдесят
восемь.
- Умный, да? Находчивый?! – все так же нервно постукивая документами уже
по панели, задумчиво произнес лейтенант, - ну хорошо, держи документы.
Только помни, - вновь заглянув в мои права и техпаспорт и отдавая мне,
закончил он – дорога у тебя одна и тебе еще по ней возвращаться. А я два
раза за одно и тоже не прощаю, а вдвойне наказываю!!!
Спешно сунув в карман документы я рванул к своей машине мимо стоящего с
открытым ртом напарника лейтенанта.

Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната"
познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито,
перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному
завершению вечера. Одна проблема - негде. Город чужой, но подруге тоже
чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В
результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу
речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила
остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место
незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы
вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и
приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как
может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на
светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в
тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться
чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и...
(майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего
навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья
на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не
взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в
общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по
работам.

Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников
истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и
преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории
в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у
учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на
следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
"ПЕДИК".
Учительница: "Чей это учебник?"
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?"
Класс нагло ржет.
Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не
существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если
вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".
Класс безмолствует и офигевает.

"захуйот" — это, (теудат захуйот – удостоверение личности), еще и права.
У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из ее книг есть
эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых
репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у
аудитории: "Захуйот. А как это будет по-русски?".
"Да так, собственно, и будет", — ответил один профессор.

Реальный разговор в зоомагазине. Действующие лица: тетка (Т) и продавец
(П).
Т: У вас есть корм для рыбов?!
П: Для каких?
Т: Для гупийов!
Занавес.

Сыну 14, но как человек, близкий к компьютерам, он думающий, иногда
думающий много и постоянно про что-то своё...
Решили семьёй на моря поехать. Обсуждаем варианты, и одним из таковых
была поездка в Инал. Ну дети еще маленькие по сути, начали
прикалываться: Инал - Анал...
Доприкалывались...
Через пару дней надо же принимать какое-то решение. Спрашиваем сыну,
дескать, куда ж тебе поехать хочется? На лице написаны трудные и
глубокие размышления, после чего выдается ответ:
- В анус...

Постскриптум. Они ж все же туда поехали, в Инал, в смысле. Но таких
приключений там нахватали..., так что сына был в чём-то прав...

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.

Как-то в одном приморском, курортном городке видел большую табличку с
предупреждением: "Не прыгать с моста!", где кто-то из юмористов в слове
"прыгать" стер первую букву...
Народ тогда очень веселился по этому поводу, т. к. сами понимаете - лето,
море, люди отдыхают, оттягиваются и эта проблема (особенно по
вечерам) иногда была очень актуальна :)))

про водку бутылка на человека навеяло в одной израильской конторе
работали "русские" программеры, а все их начальники - местные, для
повышения производительности труда взяли еще одного, вернее, одну - дама
относительно молодая, в программировании ноль, зато в руководстве,
должно быть, гигант.
перемкнуло тетку, затеяла она каждое начало недели в 9_00 устраивать
совещания. я в наш "понедельник" раньше 8-30 не просыпаюсь, а тут в 9 на
работе быть надо. а чтобы не так стремно было подрываться ни свет ни
заря тетка решила, что надо соединить ето с завтраком.
первый раз обошлось, багет там, всякие творожки, кофе. народ смеется,
мол, водочку надо, да с закусочкой, посмеялись, разбрелись по местам и
забыли.
забыли, да не все. через неделю народ сбредается кривой и уставший в
расчете чего-нибудь перекусить. НО! вместо еды выставляется бутулка
водки и банка соленых огурцов, реакция народа неоднозначная, но смеха не
было, сдержались, воспитанные, блин обещали употребить ее, родимую, как
нибудь потом и голодные разошлись.
на етом завтраки закончились, а вскоре и совещания, а потом и тетку
уволили

"Что ожидать от городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку?"
Основная N 1 от 9.08.

Два года мы искали это карельское озеро. По невнятным описаниям отчетов
оно было в километре от речки, но обнаружили тропу лишь с третьего раза
- зато награда была щедрой. Стоянки вдоль речки были вытоптаны, как
футбольные поля, а здесь в конце июля нашли нетронутую стоянку -
кострище заросло мхом! В озере ходила крупная рыба. Полянка посреди
болота была желтой от морошки - на станциях эту ягоду продавали по сто
рублей (советских) за ведерко, а скандинавы скупали ее за валюту.
Сварили обед, устроили на берегу ленивый пикничок. Достали гитарку - и
как обычно:

Крокодилы, пальмы, баобабы, И жена французского посла!!!

Вдруг мимо пронеслись две лодки с местными тетками, они высадились и
кинулись в болото. Пока мы "балдели", тетки обобрали полянку и не спеша
погребли обратно, демонстрируя полные ведра. Одна плыла рядом с лодкой,
сверкая голой задницей и громко передавая "привет городским".

Девушки заволновались: ягоду прое#али - надо "спасать" рыбу! Уставший от
волока народ развалился на камнях, двигаться не хотелось. Спихнули
"эрзет", закрепили на корме спиннинг, усадили самую настырную и велели
курсировать вдоль берега. На речке "в проводку" ничего не ловилось, и
здесь не надеялись на результат - просто хотелось тишины.

Тишины не вышло: через десять минут раздался визг на все озеро. До
берега метров 50, леску сильно дергает вбок, а девушка радуется, не
сознавая опасности оверкиля. С берега команда: стравить леску и быстро к
берегу. С берега вытащили метровую щуку! Девушка вошла в азарт, и через
десять минут все повторилось. Ну, тут уж ее погнали - в дело пошли
матерые "китобои"!

За неделю объелись рыбой и морошкой - тетки "зачистили" полянку кое-как.
На прощание снова устроили пикничок. Достали гитарку - и как обычно:

Крокодилы, пальмы - надоели, Надоели тигры и слоны, И посла французского
улыбка, И костлявый бюст его жены!!!