Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Довести до греха не обещаю, но провожу.

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает
клиент.

09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это
тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

11.08.2009, Повторные анекдоты

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

09.08.2009, Повторные анекдоты

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

11.08.2009, Повторные анекдоты

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

11.08.2009, Повторные анекдоты

Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то юг уже здесь.

09.08.2009, Повторные анекдоты

- Как отличить корову от тёлки?
- Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

11.08.2009, Повторные анекдоты

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

09.08.2009, Повторные анекдоты

Продаются обои "Времена года".
Осенью обои желтеют и опадают.

09.08.2009, Повторные анекдоты

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Америке.

09.08.2009, Повторные анекдоты

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

11.08.2009, Повторные анекдоты

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

11.08.2009, Повторные анекдоты

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

11.08.2009, Повторные анекдоты

Девушки:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

11.08.2009, Повторные анекдоты

- Умер Иван-царевич.
- Царевна-Жаба задушила?

08.08.2009, Повторные анекдоты

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

09.08.2009, Повторные анекдоты

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!

11.08.2009, Повторные анекдоты

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

11.08.2009, Повторные анекдоты

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

11.08.2009, Повторные анекдоты

Если девушка в ночь с шестого на седьмое июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с пятого на шестое июля ее суженый неудачно
нырнул.

11.08.2009, Повторные анекдоты

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена..

09.08.2009, Повторные анекдоты

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

11.08.2009, Повторные анекдоты

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?..

09.08.2009, Повторные анекдоты

(Ж)ена: - Обними меня так же страстно как Ромео обнимал Джульетту у
Шекспира!
(М)уж: - Не читал.
Ж: - Ну тогда обними меня так же крепко как Руслан обнимал Людмилу у
Пушкина!
М: - Не читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

09.08.2009, Остальные новые анекдоты

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Пышкин (32)
1
Рейтинг@Mail.ru