- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
11 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования13
Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то юг уже здесь.
пальма, то юг уже здесь.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
- Рабочее!
12
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Девушки:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?
11
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
17
- Умер Иван-царевич.
- Царевна-Жаба задушила?
- Царевна-Жаба задушила?
10
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Пессимист видит бесконечный тоннель.
И только машинист видит двух идиотов сидящих на рельсах.
Пессимист видит бесконечный тоннель.
И только машинист видит двух идиотов сидящих на рельсах.
19
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена..
уходит, то это ваша жена..
Летят в самолёте русский, грузин и медведь. Летят над тайгой.
Медведь говорит:
- Горючего осталось на 100 метров! Прыгайте, а то разобьётесь!
Русский подумал, и говорит:
- Я русский, не разобьюсь я.
Прыгнул, не разбился.
Грузин:
- Я грузин, жопа резин!
Прыгнул нормально.
Медведь:
- А я медведь, люблю пи@#%ть- горючего ещё пол бака осталось!
Медведь говорит:
- Горючего осталось на 100 метров! Прыгайте, а то разобьётесь!
Русский подумал, и говорит:
- Я русский, не разобьюсь я.
Прыгнул, не разбился.
Грузин:
- Я грузин, жопа резин!
Прыгнул нормально.
Медведь:
- А я медведь, люблю пи@#%ть- горючего ещё пол бака осталось!
18
Живут вместе три студента в одной комнате, шестикурсник, четырехкурсник
и первокурсник.
Приходит как-то 6-ти курсник и говорит:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
Сожители:
— Нет проблем!
На следующее утро они его спрашивают:
— Ну как, сколько раз?
— Четыре раза!
— А девушка?
— Шесть раз!
— Молодец!
Через день приходит 4-х курсник:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
— Нет вопросов!
На следующее утро спрашивают:
— Ну как, сколько раз?
— Шесть раз!
— А девушка?
— Восемь раз!
— Молодец!
Через день приходит первокурсник:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
— Нет вопросов!
На утро:
— Ну как, сколько раз?
— Десять раз!
— А девушка?
— А девушка… не пришла…
и первокурсник.
Приходит как-то 6-ти курсник и говорит:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
Сожители:
— Нет проблем!
На следующее утро они его спрашивают:
— Ну как, сколько раз?
— Четыре раза!
— А девушка?
— Шесть раз!
— Молодец!
Через день приходит 4-х курсник:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
— Нет вопросов!
На следующее утро спрашивают:
— Ну как, сколько раз?
— Шесть раз!
— А девушка?
— Восемь раз!
— Молодец!
Через день приходит первокурсник:
— Ко мне сегодня должа прийти девушка. Что бы вас не было!
— Нет вопросов!
На утро:
— Ну как, сколько раз?
— Десять раз!
— А девушка?
— А девушка… не пришла…
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Он притупляет чувство страха.
14
НА УЧЕНИЯХ
- Что это ваши ракеты никак воздушную цель поразить не могут?
Все в воздух попадают!
- Так у нас ракеты класса земля-воздух.
- Что это ваши ракеты никак воздушную цель поразить не могут?
Все в воздух попадают!
- Так у нас ракеты класса земля-воздух.
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Если девушка в ночь с шестого на седьмое июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с пятого на шестое июля ее суженый неудачно
нырнул.
суженого, значит в ночь с пятого на шестое июля ее суженый неудачно
нырнул.
Фея звонит золушке на сотовый:
- Золушка, ты где, почему домой не едешь?
- Да понимаешь...
Проебала 12 часов, теперь сижу в тыкве и бухаю с крысами!
- Золушка, ты где, почему домой не едешь?
- Да понимаешь...
Проебала 12 часов, теперь сижу в тыкве и бухаю с крысами!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?..
- Нет.
- А папе собутыльник?..
Самый смешной анекдот за 14.11:
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.