Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Batya
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Идет концерт в провинциальном ДК.
Выходит конфераньсе и объявляет.
- Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и
обоссыт первых два ряда.
Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу.
Конферансье:
- Я же сказал с феноменальной памятью.
Рассказал Batya

24.02.2001 / Повторные анекдоты

Идет концерт в провинциальном ДК.
Выходит конфераньсе и объявляет.
- Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и
обоссыт первых два ряда.
Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу.
Конферансье:
- Я же сказал с феноменальной памятью.
Рассказал Batya

16.07.2003 / Остальные новые истории

Бар возле него огороженная детская (качели горки и т. п.).
Надпись на баре: "Вход на детскую площадку - через БАР".
Вот такая вот борьба за клиента ;)

16.07.2003 / Остальные новые истории

Из пресловутой рекламы.
г. Харьков проезд к рынку Барабашова. Здоровенный плакат:
"МЕБЕЛЬ Б/У ИЗ ЕВРОПЫ! ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПОД ЗАКАЗ".
То ли б/у делают из нормальной - ждут пока выкинут, а потом поднимают,
то ли с конвеера уже б/у идет...

26.10.2001 / Остальные новые истории

Короткая история
Про супругов.

Преамбула: Мы с моей будующей женой до свадьбы встречались ЧУТЬ МЕНЬШЕ
ГОДА. ЖЕНАТЫ БОЛЬШЕ ОДНОГО МЕСЯЦА!!!
Амбула: Лежим мы с ней вчера ночью. Я пытаюсь заснуть. Тихо о чем-то
говорим. И тут моя супруга поворачиваеться ко мне и спрашивает, причем
не с просонья, а находясь в трезвом уме и твердой памяти
"Дорогой, а тебе сколько лет?"

08.12.2000 / Повторные анекдоты

На остановке (общественного транспорта :) стоят мужчина и женщина.
Женщина замечает, что у мужчины расстегнута ширинка и заигрывающе
так замечает:
- А у Вас магазин открыт...
Мужчина, почти не смущаясь:
- А Вы ТАМ Директора случайно не видели?
- Нет... Только пьяного грузчика на двух мешках...

06.07.2006 / Повторные истории

Словарь феминистки
Американские феминистки жгут...
без комментариев!!!

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тысяч канадских долларов.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину не
способной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин “фригидность”.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось “ухаживанием”); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение
посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело
место в судебной практике.)

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово “пенис” считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Альтернативная внешность (alternative body image) – непривлекательная
внешность. Так наиболее авторитетный толковый словарь женского
политкорректного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985)
предлагает называть женщин, которых раньше называли толстыми и
некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) – оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Слово
получило распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа в отместку за жестокое обращение.
Жюри присяжных признало ее невиновной, муж Лорены Боббит был осужден.
Австралийская феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка
ввела термин “социосексуальная непримиримость”.

Вагинальный американец (vaginal american) – американская женщина.

Криста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) – женское имя Иисуса
Христа. Введено в употребление скульптором Эдвиной Сандис, предложившей
заменить традиционное изображение Христа распятием с женской обнаженной
фигурой.

Непристойно обнаженная женская натура (obscene female nudity) –
произведения искусства, а также эротические и порнографические
изображения. Публичная демонстрация Н. о. ж. н. признана формой
сексуального преследования после того, как Нэнси Стумхофер,
преподавательница английского языка в университете штата Пенсильвания,
убедила руководство университета убрать из аудитории, в которой она
преподавала, репродукцию картины Франсиско Гойи “Маха обнаженная” (см.
илл.). Руководство университета согласилось с Стумхофер, утверждавшей,
что “любое изображение обнаженного женского тела побуждает мужчин
комментировать отдельные части тела или тело целиком”.

Переживший (survivor) – женщина, пережившая сексуальное насилие. Слово
давно употребляется только в этом узком значении. Постоянный партнер П.
называется сопережившим (co-survivor).

Позитивный язык (positive language) – использование женского рода во
всех неопределенных случаях. Абсолютной победой П. я. стало решение
редколлегии журнала Davis Law Review университета Калифорнии
использовать во всех случаях местоимения женского рода – с одним только
исключением: при упоминании обвиняемых используются только мужские
местоимения независимо от актуального пола обвиняемого.

Приспешник (collaborator) – женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься любовью с мужчинами. Термин введен известной
феминисткой Адреа Дворкин.

Сексуальный работник (sex-worker) – проститутка. Рекомендуемые синонимы:
работник, предоставляющий сексуальные услуги; сексуальный суррогат;
лицо, выставляющее себя в качестве товарных лотов в рамках одной из
доктрин бизнеса. Слово “проститутка” признано унизительным, поскольку
подчеркивает презрительное отношение к женскому полу.

http://lol.com.ua/archives/532

25.10.2002 / Повторные анекдоты

- Борис Моисеев, "Опять скрипит потертое седло..."

01.10.2002 / Повторные анекдоты

Об активизации продуктов Microsoft.

Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации
нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам.
Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного
действия.

13.08.2009 / Повторные анекдоты

Частный случай закона Архимеда для сопромата:
"Тело, погружённое в тело -- теряет гибкость и выпускает жидкость!"

02.01.1999 / Повторные истории

В полностью переполненный автобус влезает мужик с авоской ,
в которой лежат яица. Сердобольная дамочка ,которая сидит
на сиденьи, говорит ему:
-Мужчина давайте я вам яица подержу!?
М: - Спасибо не надо я щикотки боюсь!

14.10.2003 / Остальные новые истории

Историями о рыбаках навеяло...
Была у нас когда то традиция на рыбалку всей семьей выбираться.
Постоянного места ловли не было ездили больше для азарта и отдыха чем
для улова. Удочки и все - никаких сеток, пауков, флажков и прочих
неспортивных средств ловли.
Надо сказать что дело было в моем родном городе Никополе и как следствие
одним из мест ловли было наше Каховское водохранилище. В то утро клева
особо не было ничего хорошего не выловили так по мелочи к тому же ветер
подниматься начал, дождались рыбаков на лодках купили ляща килограм 10
и решили попытать счастья на Алексеевском заливе. Сказано сделано. Рыбу
естественно опустили в воду и через садок хорошо просматривается неплохой
"наш" улов. Время идет к обеду и возле нас начинают собираться рыбаки
(в основном водители у них за сиденьем у всех удочки тогда были,
совдеповские времена, и во время обеда они ими активно пользовались).
Поглядывая на улов, спрашивали на что ловили и пытались попасть своими
поплывками по нашим. Отец охотно отвечал на что ловим и делал вид что
рыбалка удалась...
Через час (клева естественно не наблюдается), на нас начали косо
поглядывать. Отец понял что пора заканчивать "удачную" рыбалку. Мы
быстро собрались полюбовались на лица рыбаков при виде нашего улова и
сели в машину...
Последнее что мы видели в зеркало заднего вида были двое шоферов которые
чуть ли не столкнулись лбами пытаясь занять наше "рыбное место".

23.09.2003 / Остальные новые истории

Город Харьков. Каждый день по дороге домой, прохожу мимо кафе-ресторана
с замечательным названием "Балатон". Замечательное кафе банкетного типа
(свадьбу погулять с феерверком, юбилей отметить с помпой). Витражи в
окнах, машин тьма, куча народу на улице отдышивается от угара (все как
везде). А намедни прочитал в одной книге про крещение Руси (если не
ошибаюсь "Падение Перуна" называется) про происхождение слова "Балатон".
Почти дословно: Балатон происходит от слова блато что в свою очередь
является производным от слова болото...
Так то свадьбы гулять под непонятными вывесками...

15.10.2003 / Остальные новые истории

Преамбула.
КСП - Клуб Самодейтельной Песни (самая близкая к смыслу расшифровка
абривиатуры, которую я знаю). В данном случае ЭсХар под Харьковом. Для
понимания атмосферы происходящего, вторые выходные октября отнюдь не
жарко, особенно ночью (на природе то), посему в основном и общем все
прилично напиваются для сугрева еще за долго до концерта. Тем паче что
концерт с субботы на воскресенье вечером, а многие заехали еще в
четверг. От костра к костру ходят люди играют на гитарах (у большинства
голос сорван еще вчера) слушают и выпивают. Такая себе пьянка на природе
с кучей знакомых и не очень лиц.
Амбула
Мы с любимой выбрались на сие мероприятие. Послушав концерта
выпив грога, водки, вина и т. п. залазим в отдельную палатку, в
спальники и на карематы(снарягой вроде не обижены) и засыпаем.
Просыпаюсь от возгласа "Ты кто?". Вокруг предрассветный полумрак. Между
мной и моей девушкой нависает нечто неопределенного формату, полу и
комплекции. Различить можно только нечесаные патлы и пуховик
скрадывающий фигуру. Поскольку вопрос заданый моей девушкой был
проигнорирован его повторяю я. И получаю исчерпывающий ответ: "Я Дана!
Спите. Все нормально!" (Кашпировский млин). От наглости немного
опешиваю. И выдаю: "Дана ты сейчас аккуратно вылазишь из палатки и идешь
искать своих". Ответ приводит меня в ступор: "Спокойно я Дана! Спите".
Ну просто звезда балета, почет ей и уважение. "Нет Дана ты не поняла ты
сейчас вылазишь из нашей палатки и идешь искать своих". С непробиваемым
видом мне выдается ответ "Все нормально! Я Дана". Я уже достаточно
проснулся чтобы различить что пол данного существа женский, а состояние
алкогольного опянения практически каматозное... Через пять минут
разговора в стиле "Леха Космонавтом". Я решаю что хватит любезничать,
взяв сие тело под локоть я вещаю ей что у нее два вариантаили она
покидает палатку сама или при моей помощи отнюдь не гуманитарной, в
смысле не гуманной. Понаблюдав с пол минуты как тело пытается
расстегнуть молнию палатки КАМПУС я проделал это сам после чего увидел
что сие чудо без обуви в одних носках. И в предбаннике палатки две пары
казаков (обе причем наши), а обуви ночной гостии не наблюдается. Чудо
попыталось одеть мои казаки, пришлось сие присечь, и застегнуть полог
палатки уже за удаляющейся фигурой. Чуть повозмущавшись наглостью
некоторых индивидуумов мы опять задремали.
С утра в нашей палатке были обнаружены штаны непонятной конфигурации а
между двумя палатками в нашем лагере 2 ботинка на дистанции метра 4 друг
от друга.
По моему события развивались следующим образом Дана очухавшись в
непонятном месте (скорее всего в лесу) решила найти место по теплее и
полезла в нашу палатку на ходу разбуваясь, сняв штаны (приличная блин),
она решила дотянуться до курток которые лежали у нас под головами, чем и
потревожила мою девушку, что собственно и привело ее к краху и
выдворению из палатки. Куда она делась я так и не знаю. Ботинки и штаны
остались у нас в лагере до самого нашего отъезда.
З. Ы. Не умеешь пить не езди на КСП.

Batya

16.07.2003 / Остальные новые истории

Преамбула
Сам я из Толкиенистов буду (ну во всяком случае из людей себя
к ним причисляющих). А соответственно зайти к кому нибудь в гости с
ночевкой, самое обычное дело (особенно если не с пустыми руками). И
соответственно, в следствии продвинутости и оригинальности тусовки,
любим всяческие оригинальные напитки (грог, глинтвейн и т. п.)
Амбула
Приходим в гости с моей девушкой часов 9 вечера. Мне вручается пакет и
указания по поводу покупок необходимых в прод-супермаркете напротив (кто
из Харькова знают такой ПРОДСЕРВИС). Вопрос по поводу спиртного решается
в пользу пару бутылок Славянского для Глинтвейна (по нашему рецепту это
вино, лимон, сахар и специи доведенные практически до кипения и
выпиваемые гарячими).
Купив все основное иду в Вино-водочный отдел Пробежавшись по витрине и
не найдя искомого обращаюсь к парню раставляющему бутылки:
- У вас Словянское есть.
Парень осматривает мой внешний вид (казаки, потертые джинсы и футболка),
понимающе улыбается и говорит:
- Да вот здесь,- указывае на место где по его мнению должны стоять
бутылки со Словянским, а нынче красуется ровный пробор, и добавляет, -
были...
Протягиваю руку к портвейну Алушта стоящему рядом:
- Придется Алуштой удовлетвориться.
На что парень понимающе:
- Забористая весчь.
- Да, нет,- говорю, - ты не понял. Нам не пить нам на глинт.
- ???
- Со специями подогреем, - отвечаю на невысказаный вопрос в глазах.
Парень напрягается на мыслительный процесс, отчетливо читающийся в
складках на лбу, и выдает:
- А это для того чтобы градус поднять ?
- Что-то вроде того...
- А я про такое читал... пауза, - нет, в фильме видел, так какие-то рок
музыканты делали... еще одна пауза, - точно Цой!
Видя довольного своими познаниями паренька я все таки созранил серьезную
мину. Пробормотал что-то вроде: - Да в реальной жизни тоже как видишь
бывает,- пошел к кассе.
Вот так вот входил в магазин человеком который потребляет Словянское
(небось даже с горла), а выходил почти рок-музыкантом... Встречают по
одежке...

16.11.2002 / Повторные анекдоты

Что за народ пошел: если не злостный питьгоразд, то - полный непил.

08.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...

Batya (17)
1
Рейтинг@Mail.ru