Остальные анекдоты

Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат....
пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета.
Генерал :
- Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы!
- А вас не ебет, товенерал...
- ЧТО ??????????
- Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет...
- А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ!
- А я что говорил ?

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:

- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!

Табличка в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на кажды же вопрос можно ответить "да" или "нет"! -
возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Дрессировщик в цирке показывает вы-ученного бегемота. Чтобы ошарашить
зрителей, расстегивает ширинку, достает оттуда член и кладет бегемоту
в пасть. Потом хлопает в ладоши, и бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп! Бегемот пасть не от-крывает. Тогда он
достает лом и бьет бе-гемота по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик к зрителям. - Может быть,
кто-то желает повторить?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только,
пожалуйста, не бейте меня ломом по го-лове, ладно?

Жена мужу говорит:
Ж:- Милый,дай мне денег, я куплю бюстгалтер.
М:-Зачем?Тебе же нечего туда класть!
Ж:-Ну ты же носишь трусы...

Если начальник орет на вас ПОМНИТЕ:
- Чтобы нахмурить брови человеку надо напрячь 54 группы мышц;
- Чтобы выпрямить средний палец - 6;

zyggy

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже
сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал
гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня,
бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля
вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого
негодяя?

Поручик Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
-Поручик, а та дама делает минет?-спрашивает корнет.
-Та, конечно делает.
-А вот там у стены дама стоит. Она делает?
-Та... Да, и та, конечно, делает.
-Но откуда, поручик, вы все это знаете?
-А что тут знать? Рот есть- значит делает!

Рассказать рекламному агенту

Жители Вилла-Баджо и Вилла-Рибо в конце недели решили расслабиться.
Жители Вилла-Баджо насвинячились водки, а жители Вилла-Рибо - нового Ферри.
Наутро жители Вилла-Баджо протрезвели, а в Вилла-Рибо до сих пор праздник!!!

Жена после операии...
Муж приходит и говорит:-яблочко хочешь?
Жена:-нет!
Муж:-апельсинку хочешь?
Жена:-нет
Муж:-арбузик?
Жена:-нет
Муж разазлившись: нет,нет да что тебе говна Что-ли!!!
Жена: -да, намаж его на хлеб.
(муж намазал)
Жена:посали!
(посалил)
Жена:поперчи!
(поперчил)
Жена:попробуй!
(попробовал)
Жена:ну как
Муж:ну че, говно как говно!!!
Жена:нехачу!...

А дело было так.
Вечер, чувак сидит, смотрит телек. Вдруг - телефонный звонок.
Он подрывается, берет трубку.
-(Ч.) Алле!
-(М.) Добрый вечер. Вас беспокоят из милиции. Это Вы подавали заявление
о исчезновении жены?
-(Ч.) Да, я. А что, что-то выяснили?
-(М.) Ну... Есть три новости. Одна плохая, вторая хорошая, а третья просто
замечательная!!!
-(Ч.) Начинайте с плохой...
-(М.) Короче, тело вашей супруги мы вчера выловили со дна реки...
-(Ч.) Бля!!! :[ Полный абзац!!! Как я теперь жить то буду!!!
-(М.) Да Вы не волнуйтесь так!!! Есть и хорошая новость!!
-(Ч.) ???
-(М.) Мы сняли с нее два ведра раков!!! 8)
Чувак выпадает на измену.
-(Ч.) Ну а какая же просто замечательная?
-(М.) Хех!!! мы приглашаем Вас на пивко с раками и все такое. Мы завтра
ее ОПЯТЬ поднимаем. 8|

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, а я ведь покруче тебя буду.
- Это почему же?
- Ну вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я монополист.
- Ну и?..
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

Встречаются заика и горбатый. Заика спашивает:
- У т-тебя з-закур-рить н-не найдется?
Горбатый решил над ним подшутить и говорит:
- Н-нет, н-не найдется.
- А в-в рюкзачке?

svetlyak

Женщина за всю жизнь стесняется 4 раза
В первый раз когда в первый раз с мужем
Во второй раз когда в первый раз изменит мужу
В третий раз когда возьмет за это деньги
В четвертый раз когда заплатит за это

Ну а мужчина всего два раза
В первый раз когда не может во второй раз
Во второй раз когда не может в первый раз

Утро на украинском хуторе. На крыльцо выходит роскошная бабища, потягивается
и умильным голосом зовет: "Грицько-о-о !"
Из-за подсолнуха выглядывает щупленький мужичонка и робко спрашивает:
"Оксаночка, что, опять ебаться?"
Она окидывает его презрительным взором: "Иди щи хлебать, ебака."

Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей.
Врач одну спрашивает:

-В какой позе происходило зачатие?
Первая отвечает:
-Он был сверху.
-Будет девочка.
Вторая отвечает:
-Я была сверху.
-Будет мальчик.
Третья говорит сквозь слезы:
-А у меня доктор, наверное, будет собачка.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое
положение, сам - сзади, крепко обхватив ее
таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и
шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я
трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции
хотя бы 10 секунд.

К №8 от 6.12.2000:
Почему водку рекомендуется закусывать манной кашей и винегретом?
Потому что каша выходит легко, а винегрет красиво!

Закончился международный женский конгресс, заседавший два года.
В итоговом документе два пункта:
1) ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!
2) НАДЕТЬ СОВЕРШЕННО НЕЧЕГО!!!

Дневник нового русского: "Вчера вечером перечитывал пейджер. Много думал...".

Встречаются двое новых русских.- Привет, братан, как дела?
- Да вааще-то все в норме. Летом на Мальте был, отхватил
себе там хату не слабую. Яхту завел на Гавайях, "мерина"
поменял, баба у меня новая, в балете танцует. Живу потихоньку.
Слышь, я тут со всеми этими делами бабки порастряс, отстегни
на пару недель штуку "зеленых"...- Братан, а ты поцелуй меня в плечо!
- Почему в плечо?- Так ведь ты тоже базар издалека начал.

Молится мужик Богу в церкви
- Боже почему все называют меня идиотом, дураком, кретином ?
Ведь это не так !
Бог внял и Христос с креста говорит мужику
- Сними меня я тебе помогу.
Радостный мужик бросается к распятому Христу и выдергивает
гвозди из рук. Христос с грохотом падает вниз головой и шипит
- ИДИОТ ! СНАЧАЛА - НОГИ !

Надписи в автобусе около кабины водителя:
В Германии: Внимание! Разговаривать с водителем строго запрещено!
В Англии: С водителем не рекомендуется разговаривать.
В Италии: Запрещается отвечать водителю.

Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена
полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы
надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского
находиться около Черемушкинского рынка.

На приеме у гинеколога:
-Вы девушка?
-А как это7
-Ну, если с мужчиной еще не спала, то значит, да.
-Да разве с ними заснешь?! Пишите - девушка.

На остановке (общественного транспорта :) стоят мужчина и женщина.
Женщина замечает, что у мужчины расстегнута ширинка и заигрывающе
так замечает:
- А у Вас магазин открыт...
Мужчина, почти не смущаясь:
- А Вы ТАМ Директора случайно не видели?
- Нет... Только пьяного грузчика на двух мешках...

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл
нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, нафиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
-Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
-А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему...
ну решил водиле вопрос задать:
-Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет?
-???
-Давай 1000...
Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше.
Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит
здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос:
-2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься?
-Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!?

После курсов Великого и Могучего группа иностранцев банкетом отмечает
их окончание и отъезд домой.Выступает главный преподаватель:
"......и если у вас остались какие-либо вопросы пожалуйста не стесняйтесь,
задавайте!"
Встает студент из Зимбабве:
"Сергей Владимирович, я понял все в русском языке,даже граматику.Но у меня
остался один вопрос-в предложении "Кто последний за водкой?" междометие
"бл*дь" ставится в начале или в конце предложения?"

Приходит пациент к дермотологу : Доктор у меня все тело чешется!
Доктор : А мыться не пробовали?
Пациент : Пробовал, но через две недели все равно чешется.

Приходит ежик к вырытой в земле норе:
- Хуйня вылася, хуйня давай вылась!
Из норки вылазит звере и говорит:
- Ежик сколько раз тебе говорить менея звать выхухоль.
Ежик:
- Щас я всякую хуйню на ВЫ называть буду! ))))))

у боксера спрашивают
- Зачем вам такие сильные руки?
- Ну, это...
- наверное для того чтобы сильнее бить
противника?
- Да
- Зачем вам такие сильные ноги?
- Ну, это...
- наверное для того чтобы быстрее пермещаться
по рингу?
- Да
- Зачем вам такая маленькая голова?
- Ну, это...
- наверное для того чтобы было труднее
попасть в нее?
- Ага, а еще я туда ем.

СТАРЫЙ

Судят грузинку ..За убийство ...Встает ее одвакат ..И начинает
Произносить речь .Товарищ судья посмотри на эта дэвушка не ужели
эта дэвушка с такими грудями может совершить убииство товарищ судья
не ужели эта дэвушка с такими красивыми ношками может совершить убиство
товарищ судья не ужели эта ддэвушка стаким красивым личиком может совершить
убиство .Я кончиль господин судья .Я тоже но это к-
делу неотноситься

Поезд, в купе едет девушка, у нее критические дни. Надо поменять прокладку.
Вытаскивает старую, но не знает куда ее деть...выкидывает в окно...По перону
идет мужик и получает "подачу" в табло...в шоке поднимает то, что его ударило,
с удивлением:
- Хм, вата, а как рожу расхерачело...!

На экзамене:
- Молодой человек, дайте мне вашу зачетку... Ой, пиздато!
- Что?!
- Пиздато, говорю.
- Да я и сам знаю, что не хуево.
- Да без даты, дату поставьте!

В.В.Путин издал указ: "Кто не будет вставать под музыку Александрова,
тот будет под эту музыку сидеть!"

Учительница задает детя в школе урок, сочинить небольшой стишок, про коня.
На следующий день принимает: Васенька! Тот свой: "Конь мой конь, просто конь
огонь". Мало. Следующий Петенька:" Если б я имел коня я б скакал на нем
три дня". Ну лучше. Вовочка! Тот на ходу сочиняя: "Если б я имел коня,
это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер".

Идет мужик, пьяный-препьяный. Свалился на землю и заснул с расстегнутой
ширинкой.
Мимо ползет змея Вся продрогшая и думает:"Где бы мне согреться?".
И вдруг видит расстегнутую ширинку:"О, какой домик!".
Залезает туда, сворачивается калачиком и засыпает.
Утром мужик просыпается, в туалет хочет ужасно.
Открывает ширинку
-??? Не понял!
-??? Ну мы че, ссать будем или глазки друг другу строить?

На археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный
предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который,
порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете.
На ученом совете он обьяснил:
- В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из
племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Водку пить будем - и державу поднимим

Из Американского юмора.

Мр. Смит (С) провел полное медицинское исследование своей жены. Пришел
за результатом и говорит с доктором (Д).
Д. Ой, мр.Смит я вынужден извиниться перед Вами. Дело в том что немного
позже Вас и Вашей жены, анализы сдавала еще одна миссис Смит. И мы теперь,
к сожалению, не знаем которой миссис Смит принадлежит какой результат.
С. И что делать?
Д. Видите, дело еще в том, что у одной из женщин обнаружена болезнь
Альзенгеймера а у другой СПИД!
С. Как?! Что же мне делать?
Д. О-о, это очень просто. Вывезите Вашу жену в центр города и оставте там.
И если она вернется домой - ни в коем случае ее не трахайте...

Похоронная процессия...
Перед гробом несут на подносе золотую челюсть...
Хоронят зубопротезиста.
Вдруг в средине проважающих в последний путь кто то начал смеятся, очень
громко и периодами доходя до истерического смеха.
Смеющегося стали одергивать и спрашивать: "Ты чего ржошь, похороны же?"
- а я подумал, что будут нести, когда будут хоронить гениколога?!

Сергей.

Трое лыжников после долгой тренировки легли вместе спать.
Наутро проснувшись стали расказывать свои сны.
первый - Я всю ночь такую большегрудую блондинку имел ....
второй - А я с брюнеткой за ночь пять раз кончил ....
третий - А мне фигня приснилась, будто я всю ночь на лыжах катался,
а лыжные палки так и горят у меня в руках.

Сергей

Приехала француженка в Россию заключать контракт. Заключила контракт
и по этому поводу банкет перед отъездом во Францию. В конце банкета
француженка со всеми прощается, чтобы поехать на самолет во Францию.
Но ее уговорили и с тостом "НА ПОСОШОК" выпили рюмку вина. Очнулась
француженка у себя в номере на следующее утро. Вся одежда разорвана,
трусы на люстре, бюстгальтер на шкафу, а вокруг множество голых мужиков.
Она быстренько оделась, в аэропорт, во Францию. Через два месяца пошла
к гинекологу, а гинеколог говорит: "А вы беременны!". Француженка подняла
скандал и вызвала переводчика. Первый вопрос был почтавлен переводчику:
"Как переводится последний тост на банкете". Переводчик переводит:
"НА ПОСОШОК - (рус.) посох, ПАЛКА В ДОРОГУ!!!" )))

Ковбой на лошади забрел в городок на Диком Западе. На улицах нет никого,
на окнах жалюзи, словом как на кладбище. Привязывает коня к Saloon-у,
заходит, а там трясущийся бармен под стойкой говорит: "Ты что, дурак?
Быстрее сматывай из этого проклятого города...Сейчас здесь должен заявиться
страшый Джо. Он наводит ужас на всех жителей, издевается, убивает, насилует
всех подряд. Должен прибыть с минуты на минуту... Беги прочь отсюда!"
- Я два дня скакал по прерии, ничего не пил. Налей мне стакан виски под мою
ответственность, я выпью и умчусь, - просит ковбой.
Бармен перекрестился, налил, и только-только ковбой схватился за стакан -
открывается дверь бара и заходит мрачный тип, орущий во весь голос:
"Ты! Подходи сюда!"
Ковбой подходит к нему дрожащей походкой.
- Соси! - кричит мужик, растегивая штаны.
Ну, что делать ковбою, жить-то хочется? Начинает исполнять приказ.
- Быстрее! - кричит мужик...
...
- Быстрее!!!
...
- Быстреее, дурак, сейчас должен появиться страшный Джо!!!!!!!

Поигрывая пистолетом в правой руке, спрашивет Данила Багров у американца:
-Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат говорит,
что в деньгах. А на самом деле - сила в Ньютонах.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама! Мама! Почему мне не писюкается?
- Да как же тебе может писюкаться, когда ты на письку наступил?

Андрей.

Отсюда правило:пиво должно быть правильным, вот водка-правильное пиво!

Поздняя ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе - три банки из-под
самогона пустых и одна - наполовину. Сидят они молча пять минут, десять,
пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
Один из мужиков оживает:
- О! За Шарика, мужики!

Идет слон по лесу, навстречу удав:
- Здоров хуй на морде!
- Здоров морда на хую!

СТАРЫЙ

Вопрос: Чего общего между милицонером и говном?
Ответ: То и другое из внутренних органов.

Приходит мужчина в приемную роддома и спрашивает:
- У меня кто - сын!!!
- Нет.
- А кто???

Грузин(г) встречает девушек(д) на улице.
(г)-"Дэвушки давайтэ займемся сексом"
(д)отвечают-"МЫ НЕЕТ!!!!"
(г) ах МЫНЕТ хорошо тогда МЫНЕТ !!

Идет заяц по лесу, смотрит навстречу лиса
накуренная в сопли. Он ей говорит:
- Здорово лиса
- Здорово бобер.
Заяц охуел, начинает возмущаться какой я
нахуй бобер, я заяц, но лиса уперлась бобер
и все тут. Идут препираются, смотрят идет
волк, пьяный в умат. Они ему:
- Здорово волк
- Здорово лиса, здорово бобер
заяц в ахуе начинает доказывать, но волк
уперся. Идут дальше смотрят медведь сидит
колется. Они ему:
- Здорово медведь
- Здров лиса, здров волк, здров бобер
Тут заяц вообще охуел, а они ему все доказывают,
что он бобер и все тут, потом лиса говори давайте
у совы спросим она самая умная, она нас и рассудит
приходят к сове. Вокруг дупла разбросаны окурки
косяков, пустые бутылки, шприцы упаковки от
таблеток у корней дерева валяется сова. Глаза
полуприкрыты, слюни из клюва текут, короче пиздец
полный, они ей:
- Здоров сова
(та медленно) ЗДОРОВ..., БОБРЫ

СТАРЫЙ

Папа, а где Америка? ЗАТКНИСЬ и ПЛЫВИ!!!

На балу Наташа Ростова, поручик Ржевский, Болконский...
Наташа, желая всех удивить, садится посреди зала на шпагат и...
присасывается пи$дой к паркету. Все гости в шоке, расходятся.
Балконский предлагает просверлить дырочку в потолке этажом ниже, мол,
воздух войдет, она отлипнет. На это Ржевский отвечает: "Не, мы ее лучше
за сиськи помацаем, она размокреет, перетащим на кухню - там паркет дешевле"

Америка БУШует - выборы не за ГОРами!
_N._

Маленький Гога спрашивает у папы: Папа! Объясни мне, что такое "Пидарас"?
- О, сынок, это очень длинная история! Когда я был молодой и красивый,
я сидел в тюрьме. Сам понимаешь хлеба нет, воды нет, а кушать хочеться.
Вдруг ко мне подходит такой молодой красивый грузин, и говорит:
- хлеба хочешь?
Я отвечаю:
- конечно хочу!
Он мне говорит:
- Дай в попку и сразу получишь,
Я ему в попку дал, а он мне хлеба не дал! Обманул! Так кто же он после этого?!

В лесу было накурено...

Церковь.Ходит поп с кадилом и говорит:"Кто в церкви матом пиздить будет,
того кадилом охуярю!!!"
Подходит к нему бабка:"Батюшка, ну как же, вы же сами только что сказали
"пиздить", "охуярю".....
Поп:"А ну получай, пизда старая!!!"

Рекламное объявление:
Пиво "Больная почка" - Нужно реже встречаться!

Чем педофил отличается от педагога?
Тем что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей..

Приходит ученик в новый класс и на уроке его учительница спрашивает фамилию
-Как твоя фамилия
-Пися камушкен
Она говорит "Говори громче"
-Пися камушкен
Она говорит "Говори громче"
Хуй Булдыжный

Идет Винни по лесу, а за ним естественно ковыляет Пяточек. Оба молчат.
Идут, идут, идут и вдруг Винни резко разворачивается и как двинет Пяточку
в ебло.
- Винни, Винни!!! За что?
- А чо, ты, сука, идешь и всякую ху..ню про меня думаешь?!

Чукче-спецагенту приказали отыскать пароль от сверхсекретной системы защиты .
Через неделю радостный чукча спешит доложить о продлеланной работе .
- Ну что , чукча , удалось найти пароль ?
- Да . Однако простой пароля , товарись генерала.
- Ну говори.
- Восемь звездочек .

В купе сидит девушка с пышными формами, напротив нее грузин.
Грузин смотрит на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом,
и задает вопрос: Стекло?Грузин отвечает: Стекает!!!

Три подруги обсуждают, кто как любит заниматься сексом.
Одна говорит:
- Мне нравится, когда он берет меня сзади.
Вторая:
- А мне, когда мужчина сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
- Это как?
- Садишься на партнера верхом, говоришь, что больна СПИДом и пытаешься
минуту удержаться!

Посеял крестьянин пшеницу. Летом ее солнце пожгло.
На следующий год посеял рожь - град побил.
На следующий год посеял ячмень - дождь залил.
Не выдержал крестьянин взмолился он к небу :
- Господи да за что же ты меня так ?!
В небе открылось окошечко , из него голос :
- Мужик , ну не нравишся ты мне ! Ну не нравишся !

Английская школаю Учительница на истрии Англии задает детям задание:
дети, придумайте предложение, в котором будут упомянуты бог, корлевскя
власть и элемент мистики. Через минуту Джонни тянет руку. Учительница
велит прочитать, что написано. Джонни читает: "О боже, воскликнула английская
королева,- я опять беременна, и неизвестно, от кого!"

Вызвал мужик себе домой телевизионного мастера. Тот приходит и нтересуется,
что, мол, произошло-то?
- Да вот, - грит мужичок, - сижу я, мля, вчера вечером, смотрю телек,
отверкой в ухе ковыряюсь. Вдруг что-то щелкнуло и звук пропал!

Zeus.

Встречаются двое.
- ЗдорОво! Выглядишь на все 100!
- Да? странно... а принял 250!

едут два гомика вечером в автобусе, один говорит:
- давай сейчас
- да гонишь тут же люди
- да они спят все
- откуда ты знаешь?
- Ну спроси время, если никто не ответит - значит
спят.
Тот спрашивает время, никто не отзывается,
начинают тааться.
Водила на светофоре спрашивает у другого водилы
"Закурить не найдется?" Тот с возмущением "У тебя
полный салон народа, что спросить не у кого".
"ДА ВОН ОДИН ВРЕМЯ СПРОСИЛ, ТАК ЕГО СЕЙЧАС ЕБУТ"

СТАРЫЙ

По полю идет муравей с косяком в руке.Курит, радуется.
И вдруг пролетает по нему стадо быков.Муравей встает, отряхивантся
и говорит: "Меня, планового муравья,в грудь копытами и кто - БЫЧЬЕ!

Мать собираясь на ночную смену наказывает своим детям:
-Отец придет поздно.Как всегда пьяный.Вы его разденьте и положите спать
только штаны не снимайте потому что у него там живет змейка.
-Ладно мам:сказали дети.

Мать возвращается с работы и спрашивает у детей:
-Ну как?
-Ну как.Отец пришел пьяный.Мы с него штаны сняли ,а там змейка.Ну мы ей
голву оторвали,яйца растоптали,а гнездо выжгли.

Психоаналитик - пациенту:
- Что самое омерзительное вы можете представить себе?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Одного из них тошнит...

Идет мужк 30 декабря, несет домой
сосенку, остановился поссать в переулке.
Чувствует в спину ствол уперли, голос:
"А ну давай сосну"
Мужик повоачивается: "НА СОСНИ"

СТАРЫЙ

У одной девочки лицо было как ЖОПА, в школе ее все
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
- Не обращай внимания, пиздят они все и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехниук сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА"

СТАРЫЙ

Пропала у мужика эрекция. Пошел он
к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему
работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на
огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит.
Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик
послал его гараж строить, сам к
жене, и опять не стоит. Вышел,
смотрит, гараж готов. Мужик решил с
женой посоветоваться. Жена гному
чего-то сказала, гном убежал, у
мужика эрекция, час держится, два,
день. Удивился мужик и спрашивает у
жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам
увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там
гномик стирает женины трусы,
стирает, стирает, потом достает из
воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...

В Соединенных Штатах Америки избран новый президент.
Им стал Альберт Джордж Горбуша.

Возвращается Винни Пух с зоны.
Приходит в родной город, заходит в бар, берет бутылку пива, сидит попивает.
Тут к нему подсаживаетс Пяточок.
-Вини, Вини, привет, ты вернулся? Я так рад!
Винипух также спокойно сидит, пьет пиво невозмутимо.
Пяточок опять
- Вини,Вини - ты что, меня не узнаешь, это я Пяточок!
ВИнипух опято на него внимания не обращает.
Пяточок опять
- Вини, вини, ты чтоо, этоо я Пяточок, твой друг детства, мы с тобой столько
лет дружили, неужели не узнаешь?
Вини Пух обернулся, посмотрел на него и сказал:
-Сегодня Пяточок, Завтра Стукачок...

Сидят два патологоанатома на дежурстве в морге.И тут привозят к ним труп
раскошной телки.Один вышел в зал, возвращается и говорит другому:
-Слушай,а у нее клитор как ДЫНЯ!
-Да ты гонишь,- отвечает другой.
Входят вдвоем в зал,где лежит баба и другой говорит:
-Тю,ты гонишь,клитор как клитор.
-А ТЫ ЛИЗНИ !!!

Антон

Блюдо в американских ресторанах - "ГорБуша".
Примечание : Блюдо длительного приготовления.

Заполняет грузин анкету. На одном из вопросов задумался и спрашивает соседа:
- А как это, мушчина или малчик?
- Ну, если с женщинами спали, то - мужчина.
- Вах! Пишу малчик. Развэ с ними заснеш.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Цирк. Вечернее представление. Абсолютная темнота в зале и тишина. Вдруг арену
освещает тонкий луч рампы. В середине арены стоит голый мужик и мастурбирует.
С галерки доносится пронзительный женский крик:"Да он же дрочит!".
"Кто здесь?" - страшно пугается мужик... Боб

Едут в поезде поп со своим сыном женщина с маленькой девочкой
Сын: отец мой пойду поссу
Поп:сын мой иди поссы

Через некоторое время
Сын: отец мой пойду поссу
Поп: сын мой иди поссы
Женщина: святой отец вы что здесь же ребенок маленький
Поп: сын мой детя поди не ебано еще а ты пойду поссу

Приходит мужик в бар и заказывает:" 5 Бутылок водки, винигрет и тарелку
манной каши".
Официант недоуменно:" Странный набор?!"
Мужик:" Ничего странного. Напьюсь - утром блевать буду. Так каша легко
выходит, а винигрет красиво!!!"

экзамен в музыкальной школе у пожарпого
- чем отличаются скрипка от гитары.
пожарный подумав отвечает
- гитара дольше горит.

Пришел мужик на собеседование к президенту одной крупной компании,
ну на работу устраиваться.
Ну президент ему и говорит что типа давай вместо меня президентом становись,
два миллиона баксов в год делать будешь и все такое!
Но есть одно маленькое НО. Вместе со всем я отдам тебе и мою жену,
ты не пугайся, она вообщем то ни чего, так фигурка нормальная, только
лицом не вышла малек.
Ну мужик думает, бля, два лимона баксов в год, президентом компании,
и....согласился!
Проходит два месяца совместной жизни с новой женой.
Решил мужик картину дома повесить.
Встал на лестницу и примеряет куда повнсить, жена рядом стоит.
Мужик: Жена! Молоток сюда БЫСТРО!!
Жена: Ой молоток, молоток, молоток, молоток, молоток, молоток,
Мужик: Так жена теперь гвозди БЫСТРО!!
Жена: Ой гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди,
Мужик взял молоток и начал примерять удар по гвоздю, да как ебанет молотком
по пальцу, да как заорет: АХ ЕБАТЬ ТЯ В ЖОПУ!!
Жена: Ой мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок.

Стоят на Тверской две дамы. Переговариваются:
- Ну клиент нынче пошел! То жопа холодная, то батарея горячая!!!!
- Ну! А претензий-то, претезий!!!!!!

Песня осужденных за групповое изнасилование:
"И если радость на всех одна, на всех и беда одна..."

Мальчик на приеме у психолога.
-Васенька, мы проводим социологическое обследование на тему испорченности
современной молодежи. Скажи мне любое матное слово, которое ты знаешь.
-Ну, дяденька, я не могу...
-Не стесняйся, родителям мы не скажем.
-Нет, мне очень стыдно...
-Я обещаю, это останется между нами.
Краснея до предела, мальчик:
-Ну, хорошо......писька
-Васенька, я же сказал - МАТНОЕ слово.
-Тогда, ... в-в-вагон писек.

Едет хачик на лошади. Вдруг видит, что из кустов розовая,
толстая попка торчит. Гоги не стерпел, слез с лошади, засадил и
спрашивает:
-Дэвушка, а дэвушка, вам нравытся??
-ХРЮ-ХРЮ

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Б$Я, СКАКАЛКА!!!

Вчера в Подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких
ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелили
7 человек.

Идет заяц по лесу. Видит - нора. Подошел к норе, почесал за ухом, подумал,
наклонился к отверстию и кричит: "Ху%ня!". В ответ - тишина...
Снова подумал косой, попереминался с лапы на лапу и снова орет: "Ху%ня!!!".
Внезапно из норы раздается голос: "Сколько раз тебе говорить,
что я - выхухоль!" "Ну вот,-отвечает заяц,-буду я еще всякую ху%ню
на Вы называть!".

Беседуют два хохла.
-Ты чо грустный?
-Да деда с елки снимали.
-И что?
-Разбился.
-А как снимали?
-Веревкой
-?!
-Ну так Петро вчера также Нюрку из колодца достал...

Мой адрес не дом и не улица,
мой адрес http://igorivanov.tripod.com/

Идет женщина с еоляской по улице, продходит к ним старик и говорит какой
хороший у вас мальчик. В ответ из коляски слышит пошел нахуй старый.
Мать говорит извенись перед дедушкой на, что мальчик ответил Извени хуйня
вышла старый.

Вопрос: Что легче разгрузить:вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: Вагон детских трупиков!
Почему? - А их можно вилами

Антон