Поиск по автору:

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"

Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" - за ней просто
грех не записывать. По образованию Ольга - почти медик. Естественно, что
добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему.
В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай...
Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.

Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем
курсе, жили вместе с супругом - студентом, его другом, тоже студентом,
и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором.
Естественно, три стипендии+пенсия - не так уж это и много денег,
временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной
стипендии (мы учились в одном институте :)) Кроме бабушки, конечно).
Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый
"овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из
костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца,
хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного
супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да
сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я
решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной
жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой
картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления
супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного,
наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот
процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на
столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще
поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп.
Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы
старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит
разыгрался - и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и
тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в
коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках
возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку
и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую,
как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного
по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые....
Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства
и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп.... :))))))

Главное - чтобы киндер не оказался сюрпризом!!!

Сидят 2 помидора в холодильнике. Один другому:
-Ох, ну холодно же здесь
Второй (недоуменно):
-Ух ты, говорящий помидор!

Становися буквой зю
Я любовь тебе вонзю
Хоть до гланд и не достану
Но по ребрам повозю.

Я тебе кохаю
Доки не пропхаю

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

Человек человеку - гусь, свинья и товарищ.

Вылетаем из Шереметьева-2 с моим бойфрендом в Амстердам.
Проходим паспортный контроль.
Как всегда вопрос: Цель поездки?
Мой бойфренд задумавшись о чем-то ляпнул: «Секс!!!!!!»
Пока это слово звучит, он соображает, что ляпнул что-то не то……..
И тут же без перерыва пытается исправиться и выпаливает «Туризм».
Служащая паспортного контроля поднимает голову и слегка недоуменно
переспрашивает: «Что??»

Моются в бане русский и армянин. У русского выскальзывает мыло из рук
и падает.
Тут армянин подскакивает и как засадит русскому в зад! Кончил, и стоит
себе, дальше
моется... Русский думает:"Ладно, сука, я тебе отомщу!"
Нагибается амянин, чтоб ногу потереть, тут русский хватает швабру,
подскакивает и
ка-а-а-к засадит черенком! Армянин замер, руки растопырил, глаза
выпучил и кричит:
- Вады! Вады!
Русский испугался, окатил того из шаечки водой...
- Да, нэт! Вады! Вады! Туды-сюды, туды-сюды!

Заяц идет по лесу пьяный в дым.
Останавливается около какой-то норы, заглядывает в нее и кричит:
- Ни х%я!
Молчание. Он опять:
- До х%я!
Молчание. Заяц плюнул, пошел дальше.
Из норы раздается голос:
- Ну сколько можно повторять?!
Выхухоль я, выхухоль!!!

История "для разогрева". Непрерывные вызовы скорой помощи некоторыми
одинокими пожилыми людьми - это притча воязыцах.
Осмотрев среди ночи очередную старушку, бригада скорой помощи быстро
определила, что пациентке явно не хватало общения, а в остальном все
оказалось в полном порядке. Однако, чтобы не разочаровывать бабушку,
врач вознамерился сделать ей успокаивающий укол. Старушка обнажила
соответствующее место, на котором красовалась прекрасная разборчивая
надпись йодом: "Не верьте! Бабка врет!"

На приеме у гинеколога:
-Вы девушка?
-А как это7
-Ну, если с мужчиной еще не спала, то значит, да.
-Да разве с ними заснешь?! Пишите - девушка.

Скачет ковбой по прерии.Вдруг его лошадь встала на дыбы.Впереди
на дороге была змея.Ковбой выхватил пистолет и прицелился,но вдруг
змея заговорила человеческим голосом:
-Не убивай меня,я исполню любые твои три желания!
Ковбой подумал и говорит:
-Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк,таким же сильным,как
Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член,как у моей лошади,на которой
я сейчас сижу.
Змея отвечает:
-Хорошо,завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бежит к зеркалу.И точно:
лицо у него как у Микки Рурка,плечи Шварценеггера.Замерев в предвкушении
радости,он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
-Господи!как же я мог забыть,что был вчера на Бетти!!!!

Mary

Сама видела, продается справочник по лекарственным травам, автор --
Могильный.

.title Елки-палки, лес густой, небоскреб у пруда

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Елки-палки, лес густой, небоскреб у пруда
Ты не жди подарков, мужики - зануду!
Раз уж ты наивная - думаешь, он тоже?
Доброе причастие жить тебе поможет.

Травушка-муравушка, изба на Ривьере
Ой, как тяжело писать мне в такой манере!
Где же вы, читатель? Ждать уж мне нет мочи,
Кончились глаголы все, ставлю многоточие...

Я гляжу в унитаз хохоча:
У меня голубая моча,
У меня фиолетовый кал...
Я, наверно, дальтоником стал...

Дело было в родном МГЮА (мос-гос-юр-академия). За подлинность ручаюсь.
Латынь у нас преподавал милейший дядечка чуть старше 30-ти, очень
вежливый и спокойный, назовем его Абрам Михалыч(А.М.). Следующий
персонаж - пусть будет Федя(Ф), тормознутое, но крайне жизнерадостное
и активное создание, в каждой бочке затычка.
К семинару основная масса готовилась так - на перемене быстренько
сдували перевод 10-ти заданных фраз, а потом на семинаре надо было успеть
поднять руку и зачитать списанное, пока не задали вопрос по грамматике.
Естественно все двоечники-троечники, активно надрываясь, вытягивают
лапки вверх в первой части семинара.
В тот день особенно старалась одна девушка (Д) с последней парты.
Она чуть ли не подпрыгивала на месте с воплем: "Можно! Ну, можно!!!"
А.М. (глядя в журнал) - Так, ну кого мы спросим…
Д. - Ну, Абрам Михалыч, ну, можно, ну, пожалуйста!
Ф. (не выдержав, с последней парты) - Абрам Михалыч , ну что вы,
ну будьте же мужчиной, девушка же хочет!
А.М. - !!!!!!

Что естественно, то не без оргазма...

Я мстю, и мстя моя страшна!

Детство у меня было трудное: до 5-ти лет я считал, что меня зовут
ЗАТКНИСЬ..

Едем в субботу в маршрутке, обклеенной наклейками типа:
"Автобус резиновый-влезут все", "Остановок `тута` и `здеся` не
существует" и т. д. Муж активно их фотографирует.
Автобус переполнен, но, наконец-то, освобождается одно место, сажаю туда
ребенка. Вскоре и мне повезло, сажусь и вижу еще пару прикольных
надписей: рядом с местом кондуктора "Место второго пилота", показываю
мужу, ребенок, естественно, читает вместе с нами, но вслух.
И сбоку надпись "Места для худых и без сумок", а сидит там тетя, причем
габаритов мягко сказать довольно-таки крупных. Дочка дочитывает фразу и
громко так, с вопросительной интонацией вопрошает: "Мама,..."
И видит, что я уже от ужаса прикрыла глаза, ожидая коварного вопроса про
тетеньку, которая сидит "не на своем месте" шепотом продолжает:"... ты
же с сумкой?!"
P.S. фотографировать ту надпись мы не стали, пожалели тетеньку :-)
Mary.

На комментарий 9 от 04.02.2005
Просто Эст, а я слышала о другом происхождении слова "ерунда" - от
герундия „gerund“ грамматической формы глагола, у которой нет полного
соответствия с русскими формами, и что о ней думали русские студенты
Mary

Гость таинственный и странный у порога появился,
Это Дед Мороз явился!
Это Дед Мороз явился!
Здравствуй, дед.
Ну ... заходи ...
Да! Не убрали ... не смотри!
Раздевайся, здесь тепло,
Что ты смотришь все в окно!
Внучка? Внучка? Кто такая?
Снежная или какая?
Что должна сюда придти?
С мужем?
Нет ... ты погоди!
Как так с мужем?! Муж то-кто?
Да, что ты смотришь все в окно?!
Обернись ты хоть на миг ...
Муж Снегурки - Снеговик???
Ну уж это ты даешь ...
Что? Ты их у окон ждешь?
Ну и жди ... пошел я спать,
Как придут, вели позвать! :)

Восьмое марта
Новый до в спальном районе...
Подъезджают три мэрса.
Из первого выходит охранник,
Со второго мужчина такой солидный-богатыйи из третьего тоже один
охранник.
Мужчина с цветами такой, в костюме, подходит ближе к дому и кричит:
- Задалбала!!!-Задалбала!!!
К нему подходит охранник и говорит:
- Шеф не задалбала а Изабелла. :-)

Мне эту историю рассказывали, клянясь в ее достоверности, но кто
знает...
Дружат два врача - хирург и терапевт. Причем, терапевт до смерти боится
крови (поэтому и не получилось у него хирургом стать). Так вот у этого
самого терапевта на ноге начинает врастать ноготь. Боль дикая, ходить
невозможно, но и к хирургу идти боится (по причине непереносимости вида
крови). Но - эврика! - есть же друг-хирург!
Он - к нему:
- Помоги, погибаю. По дружбе удали под общим наркозом!
Ну как не порадеть родному человечку!
- Да без проблем. Сделаем в лучшем виде. Пять минут - и ты в порядке!
Итак в урочный день в урочный час наш терапевт на столе в операцион-
ной. Ему вводят наркоз. И то ли у него аллергия на один из компонентов,
то ли еще по какой причине, но факт остается фактом - у него происхо-
дит остановка сердца. Все кто есть в операционной пытаются завести мотор
- результат нулевой. Делать нечего, ситуация критическая - вскрывают
грудную клетку, прямой массаж сердца... Ура, успели! Спасли родимца.
Грудь зашили, про ноготь, естественно, никто не помнит, начинают
перекладывать со стола на каталку. И тут (ну везунчик он, что сделать! )
каталка отъезжает от стола и он падает на пол, ломая при этом ногу.
Подняли опять на стол, наложили гипс, положили на каталку - и в палату!
Через некоторое время товарищ приходит в себя... Итак, мы имеем:
рапоротая грудная клетка, нога в гипсе и ВРОСШИЙ НОГОТЬ НА НОГЕ!!!

Случилось это в одном из пригородов Днепропетровска...(хотя жители
всех пригородов утверждают, что именно у них). Услышала я эту историю
едучи в троллейбусе.
Так вот. Жили рядом две соседки (естественно в частном секторе).
Одна держала кур, а у другой была собака. И повадилась эта собака
на соседний двор гулять. И как-то случилась беда : передушила всех
соседских кур. Увидевши это, хозяйка (бывшая) кур устроила скандал
и вынудила хозяйку собаки оплатить убытки. На вырученные деньги она
решила купить кролика. Прошло несколько месяцев, скандал забылся,
соседки помирились. И вот как-то хозяйка собаки отпросилась с работы
пораньше домой и видит, что ее собака таскатает по огороду грязную
тушку кролика. От увиденного бедная женщина пришла в ужас, и решала
оттянуть развязку. Собака свое получила, а тушку кролика помыли,
высушили, причесали и посадили в клетку. Проходит пару часов и наконец
хозяйка собаки слышит нерешительный стук в дверь. Открывает и видит
соседку с перекошеным позеленевшим лицом.
"Кума, у тебя выпить ничего нет? А то ведь, наверное сатана существует.
На неделе кролик сдох, я его похоронила, а сегодня прихожу - он
в клетке сидит".

P.S. Ради того, чтобы услышать окончание этой истории я проехала
лишние две остановки.

Стоит очень пьяный мужчина перед витртной цветочного магазина,
пошатывается и бормочет:
- Хочу ли я?.. Могу ли я?.. Говно ли я?.. О!Магнолия!

Йог научился дышать попой. Сел на пенек и задохнулся.

Надпись у клетки страуса в зоопарке: "Страуса просим не пугать: пол
бетонный".
Mary

приколола женская передача
не помню как называется - что-то на тему "Женщина за рулем"
и там зашла речь о том, что женщин несправедливо обвиняют в том, что мы
плохие водители
берут интервью у ярого сторонника лишить нас этой привелегии. Его
арументом в пользу мужчин была такая история:
- Еду, значит, по проселочной дороге... Дорога плохая, скорость км 20 в
час - не больше. Передо мной едет машина. Машина едет медленно. но как
будто пьяный за рулем - из стороны в сторону машина вихляет и в конце
концов медленно съезжает в кувет (или кювет?) Я останавливаюсь, медленно
выхожу из машины, подхожу... - открывается водительская дверь и выходит
женщина. Трезвая. На мой вопрос "Что случилось?" она делает голубые
глаза, разводит ручки. подняв плечики и так жеманно выдает - "ОСА!"
я валялась...
скорее всего - блондинка была... ))))))))))

Только что прочитала на сайте сериала про Рекса.
Там дрессировщики, которые тренировали непосредственно самого Рекса, еще
работали в фильме "Танцы с водками"!!!! kommissarrex.bip.ru/rex-red
Забавно-то как...
Mary

Две недели не было интернета, наконец-то до меня добрался мастер, все
починил: поставил новую антивирусную систему, поменял сетевую карту,
даже болтики вкрутил в системный блок. В течение всего этого процесса
каждый раз выбивает аська с моим замысловатым ником... В общем большое
ему спасибо за все труды.
И вот, долгожданный час настал, есть возможность проверить почту,
полазить по сайтам, посмотреть не оставил ли кто-то весточку на
интересующем меня форуме... все переделала, абсолютно довольная собой
даже нахожусь в онлайне и тут пишет он... я вообще 100 лет в асе никому
не отвечала, и не принимала письма от незнакомцев, но тут прорвало (надо
же было). С первых весточек понятно, что с парнем что-то не то."Явно
какой-то извращенец "-думаю я. Полчаса закидываю его, как уже сейчас
поняла, тупыми психологическими вопросами, после чего выясняется, что
это скромный мастер, который налаживал мне сегодня связь."Я ведь всего
лишь хотел спросить как работает интернет и обновился ли антивирус"-
отвечает мне он. "Эм, ты отвертку забыл..."- все что додумалась я
написать в ответ.
У меня самый мелкий шрифт настроек, каждый раз ему приходилось
приближаться все ближе к экрану и все таки он запомнил этот ник.

На светофоре останавливаются "Мерс 600" с братвой и "шестерка".
Загорается зеленый и "шестерка" просто улетает с места. Братки в тихом
обалдеже. На месте "шестерки" появляется джип, из него выгля- дывает
мужик и, улыбаясь, говорит:
- Пацаны, вам-гол!

Посмеялась.... Не с русских, но с совремменных хомо-компьтерус деток:

http://otvet.mail.ru/question/18046658/

вопрос: Правда что большинство современных русских бескультурны и ни
разу не слышали произведений Стравинского?

ответ: я никогда неслышала произведеный Стравинского
мне даже не интерестно кто это
я не фанатка всяких произведений
и вобще это тупо
если ты слышал то это неозночает что ты образованый
твои вопросы глупые и поставлины в не правельной форме

Недавно купила маме мобильник. Надо сказать, что мама относится к
явлениям технического прогресса с большой опаской.
Так вот, прихожу я домой, а мама сидит с этим мобильником в руке и
ГОРЬКО ПЛАЧЕТ.
Спрашиваю, что случилось, ожидая стандартный ответ типа "он не звонит",
"я тут что-то не то нажала" и т. п. Мама, всхлипывая, объясняет, что
купила карточку аж на 300 (!) рублей, а она не активируется.
Успокаивая маму словами, что я сейчас с ней разберусь, набираю код, на
что появляется сообщение "NEVERNY KOD...". Набираю еще раз - опять та же
хрень. Спрашиваю, где мама ее (карточку) купила и взяла ли чек, набирая
номер карты еще раз.
Соответственно, появляется то же сообщение. Мама виновато заявляет, что
чек забыла взять, но "Евросеть", в которой она брала карту, тут за углом.
За это время я звоню по номеру, указанному на карте (для таких случаев).
Гадкий голос в трубке вещает мне, что номер неправильно набран! Все, я
разозлилась, пошла ругаться в магазин, что это они там за фуфло моей
маме продали. Выхожу в подъезд вместе с телефоном, разглядывая экранчик
с надписью "Beeline"... А карточка - "Мотив"!!!
P.S. мама завтра пойдет к невропатологу, а мне с моими проблемами,
видимо, уже к терапевту пора...

Встречаються как-то Чебурашка и Гена, Чебурашка с мороженым. Гена
спрашивает у Чебурашки: Что это такое ты кушаешь, Чебурашка сказал:
мороженое, а Гене послышалось мар-мыло.
Вот приходит Гена в магазин и говорит: дайте мне пожалуйста мар-мыло.
Апродавщице послышалось: мыло.
Потом на следующий день опять Гена и Чебурашка встречаються и Гена
чебурашке говорит: Мне твое мар-мыло все кишки промыло..... :-)